Вот, что тут есть по тегу «оттава»:

Хорошо у нас тут...

...только заняться нечем. Одна развлекуха: сидеть в кресле перед камином (ненастоящим) и писать хуйню в блог:

У аборигенов начался хоккейный сезон. Местная команда, Ottawa Senators, в первой же игре проиграла, и на следующий день газеты вышли с заголовками "Какая боль!":

Мы с коллегой тоже ходили на хоккей, с прошлого раза в 2009 ничего не изменилось.

Даже этот чувак все там же:

И мы там же - компания выкупила хоккейные билеты (300 баксов в неделю) до 2070 года, по этому поводу на кресла даже именную табличку наклеили:

Прикольно, источник респекта от чуваков справа например. "Это ваша компания? Она русская?"

В коридорах собирают бабло на помощь разбившемуся "Локомотиву".

Ну и вообще, вот такой у нас тут октябрь:

канада, оттава, забугром, жилье, хуета, хоккей, тоска, думы о родине

Как я снимал дом

Сначала краткое овервью.

Во-первых, здесь нет агентов по недвижимости, т. е. паразитов, которые не стесняются брать по 30—50 тыщ за то, что бродят за потенциальным квартиросъемщиком, осматривая квартиру, которую они сами впервые видят, а потом навсегда пропадают в небытье.

Дома и квартиры здесь сдают сами собственники — просто размещают в интернете на всяких kijiji.ca (кижи-жи) и ottawaliving.ca и ждут жильцов. Естественно, эти сайты (как и весь канадоязычный интернет) страшны как ад, поэтому нормальные люди ходят на всякие агрегаторы типа padmapper.com и ищут там.

Во-вторых, в Онтарио (не знаю, как в остальной Канаде) все взаимоотношения между хозяевами и жильцами (бесит это слово «хозяин» — какой ты мне бля хозяин, но по-английски не лучше: «лендлорд»), так вот, все отношения между ними зарегулированы законом «Landlords and Tenants Act».

Например, по этому закону, если жилец не платит за съем, лендлорд не имеет права прийти к нему домой и требовать оплаты. И даже звонить и писать емейлы — не имеет права, а должен жаловаться на жильцов специальному шерифу. Этот шериф уже сам идет к жильцам и спрашивает чо за нах, чо не платим. Если это не возымело действия, лендлорд уже подает в суд (а долг жильца автоматически увеличивается на 150$, за подачу) и суд уже рассматривает обстоятельства, и обычно… встает на сторону жильца. Ведь у него семья, долги и все такое, а трудные времена бывают у всех, поэтому жильцу дается время расчитаться за ренту.

И время это может длиться чуть ли не до года, т. е. понимаете, можно снять дом/квартиру и не платить по полгода, параллельно изгаживая этот самый дом/квартиру, а тебе, кроме испорченной репутации за это ничего и не будет.

Ну и, кстати, по этому закону квартплата может повышаться только раз в год, и не более, чем на какой-то процент.

И, например, если в квартире что-то капает, дует, воняет, или сломалось — надо просто пинать лендлорда, который быра должен прибежать и все сделать.

К чему я все это рассказываю — лендлорды здесь напуганы этими страшными историями и просматривают на просвет каждого потенциального жильца, т. е. заставляют (ну по закону положено) заполнять Rental Application, а потом садятся и перебирают стопку заполненных анкет, проверяют их кредитную историю (это типа здешней кармы, потом про это расскажу), police records и обзванивают рекомендации. Я, например, своей нынешней лендлордихе написал все места работы за последние 5 лет (все два, гг), так она не поленилась позвонить аж в Москву, в Студию Лебедева, в которой я работал 10500 лет назад.

Вобщем, поиск жилья для аренды здесь чем-то похож на поиск работы.

При этом вся недвижимость сдается сроком минимум на год, с заездом строго первого числа месяца, причем разорвать договор аренды, если лендлорд начнет залупаться, практически невозможно — просто будешь платить за аренду весь оставшийся год. Ну, или можешь не платить, и получишь весь тот гемор с шерифами/кредитной историей и проч.

Итак, у меня стояла задача снять таунхаус недалеко от работы, за 1200—1600 баксов.

Не зная еще всей вышенаписанной херни, пошел смотреть первый дом - офигенный, только что отремонтированный таунхаус. Хозяева — приятнейшие люди, мы хорошо пообщались, и все такое. Я там все осмотрел, и такой (fuck yeah) «ну знаете чо, мне все нравится, но мне надо позырить еще варианты, я вам позвоню».

Через примерно неделю я был мягко послан в таких выражениях:

I apologize for the length of time it’s taken to get back to you, but we had quite a few applications and reference checks to work through. We reviewed the applications in the order in which they were received, and I am sorry to tell you that we have decided to go with the very first applicant to enquire about, and view the house. We want you to know that we would have been very happy to have you and your family as tenants. We hope that you have continued to check out other places, and that you have perhaps even found another place that you like as much. We’d like to thank you very much again, and wish you all the very best in your new home and new job here in Canada. It was our pleasure to meet you.

Забегая вперед, скажу, что после первых 15 минут разговора с владельцами нормальных домов, на меня начинали смотреть полные тоски глаза, в которых явно читался вышеприведенный абзац. Из России, виза на три месяца (а если не продлят?), говорит, что семья в России (если вообще есть), кредитной истории нет — не лучший вариант, если у вас, как у лендлорда, пачка хотя бы из 2 рентал апликейшнов.

Второй дом мне показывала чувиха с именем Синди. Мы зашли в дом, в котором еще жили предыдущие жильцы, и там было то, что я называю полным хаосом. Такого количества вещей и такой энтропии я еще не видел, было ощущение, что в этом доме сняли крышу, накидали туда вещей с трех соседних домов, и тщательно взболтали. Лендлордиха называла это «ну, немножечко бардак, но тут будет профессиональная уборка». А самый приход начался, когда мы такие спускаемся в basement, а там стоит диван, на котором лежат под одеялом эти самые предыдущие жильцы. Толстая страшная тетка и ейный мужик, с головой укрывшийся одеялом. Я аж оторопел, а лендлордиха: ну, тут хозблок, тут хуемое, а на них ноль внимания. И тетка эта страшная пялится сквозь нас в телевизор и жует что-то. Реальная жуть, брр. Гудбай.

С хозяином третьего дома мы очень быстро нашли общий язык (который оказался плохим английским), потому что он был индус. Если я правильно понял (и он правильно сказал), он купил этот дом две недели назад специально под сдачу. Но он (дом) был какой-то весь поюзанный, далеко и дорого, поэтому тоже гудбай.

Четвертый и пятый дома принадлежали чуваку со сломанной ногой, немецким паспортом, и женой-мулаткой с Карибских островов. Этот чел сдавал два или три дома, и при этом еще зачем-то работал хз кем в отеле неподалеку. Учитесь, лузеры — через 10 лет он выплатит все свои ипотеки (вернее, это мы, его жильцы, ему их выплатим), и к 50 годам у него будет готовая пенсионная программа. А охуенная мулатка с Карибов у него есть уже прямо сейчас. Хороший вариант, но чортов фриц очень хотел co-signment, чтобы моя компания заплатила за меня бабло, если я спалю дом например и сгину обратно в Сибирь.

В конце концов я нашел таунхаус, который принадлежал эмигрантам из Румынии. Мы с ними провели весь этот стандартный ритуал осмотра — заполнения рентал апликейшн — тягостных раздумий и наконец подписали чортов контракт, правда, с заездом через месяц. Они вслушивались в каждое мое слово, задавали одни и те же вопросы раза по три, ну и, как я уже говорил, обзвонили абсолютно все контакты, которые я дал с мыслью «да хер они куда будут звонить, это ж понятно».

Короче, теперь я живу в двухэтажном таунхаусе с двориком, с бейсментом (это типа цокольного этажа, который суть есть еще одна большая комната), гаражом и драйвеем (площадка перед домом, на которую машину ставят).

Удивительно, как много в английском слов, которые нельзя перевести на русский. Вот, например, «neighborhood». «Район»? «Квартал»?
Короче, вот этот самый нейборхуд:

В другую сторону:

Дворик с еще невыкинутым лендлордовским барахлом:

Внутри все в таком уродском стиле, от которого меня тошнит — тяжелые шторы с кистями, вычурные светильники с завитушками, то есть самый обычный канадский дом.

Заходите в гости, чо.

канада, оттава, забугром, жилье, хуета

Звуки российского консульства

(слышится из-за стенки) «Девочки, будете чай наливать — в холодильнике торт»

«Ждите»

(тетка смотрит на меня в комнате ожидания, где кроме меня никого нет) «Чей перевод прав?»

Канадос сидит за столиком, полчаса переписывает какую-то анкету. Все переписал, подходит к секретарше, она по телефону: «Дмитрийевгенич, по визе переписали». Дмитрий Евгеньевич снисходит через минут, спрашивает у канадоса что-то, чего у него нет и говорит «…study, work and multiple entry visa require this..». Канадос охуевает, рассыпается в улыбках-ок-файн-хэвэнайсдей-сенкс и уходит.

То-то.

Ибо нехуй.

Почувствовал себя как дома, вобщем.

оттава, россия

Aloha Canada

Раньше тут было всякое нытье про то, какой отстой у нас в России, теперь буду писать, какой сраный отстой у нас в Канаде. Фотоаппарату наступил пиздец, так что охуенных гениальных фоток будет хуй, а будет только говно с моего хуавея (это я телефон себе тут купил самый дешевый, за 45 баксов, потому что то говно, которым я пользовался в Москве, не работает с местными вышками, от так-то), который даром что хуавей, зато и радио в нем есть, и камера, и… да нихуя в нем больше и нет, это ж хуавей. Но хватит о хуавеях.

Надо сказать, ребзя, что Канада охуенная. Знаете, я тут как-то нашел охуенную метафору: у нас в России сейчас ебаный юрский период, по засранным динозаврьим говном папортниковым зарослям которого бегают тиранозавры, игуанодоны и прочие дромеозавриды. А в воздухе барражируют хищные археоптериксы и пситтакозавриды. Вокруг, пусть размером с курицу, но энивей хищные и хитрые ящеры, которые только и ждут, чтоб сожрать высиживаемые яйца или спиздить добычу. Хуле тут рассказывать, зайдите, например, в ИКЕЮ и посмотрите, с каким видом люди выбирают себе пледики, диванчики и вешалки в прихожку. У каждого на лице выражение Александра Матросова, который собирается ломануться во вражеский окоп, обвязавшись гранатами. Это не менеджер по продажам толкает тележку с двумя люстрами, бамбуком в вазочке для тещи и ковриком для ванной ТОФТБУ, это блять идет на таран Талалихин в окружении мессеров. Туннельное зрение, цель/кассу впереди вижу, слава или смерть, здесь и сейчас.

Собсна первое, что бросается в глаза понаехавшему (даже второй раз понаехавшему!) ньюкамеру, это как бы это сказать, то, что вот только не надо ржать, хорошее к тебе отношение. Хуй знает, с чем сравнить, вот представьте себе, что окружающие общаются с тобой также, как менеджеры автодилера, когда ты показываешь им мешок с кешом и говоришь, что хочешь купить машину. Т. е. ты подходишь чонить купить или на улице спросить, или даже к тетке в метро, а бля какое нахуй метро, в Оттаве ж нет метро — ну в OC Transpo, — короче тебя не воспринимают, как ебаного конкурента по пищевой цепочке, который щас сожрет дитенышей или уведет самку, а блять знаете, сцуко хайникен, от тебя мысли разлетаются как голуби на элеваторе, ну короче есть тут у людей трогательная искренность, участие и желание помочь. Это при том, что вокруг фальшивые улыбки и неприкрытый подхалимаж. От такой вот диссонанс.

Ну да хуй с ним. Собсна, в Канаде мудаков тоже хватает:

Чо еще. Здесь яйца продаются дюжинами, а не десятками. На лепре (а, вот еще террариум, вы блять почитайте там комментарии) я как-то вычитал, что это собсна охуенно правильно: из дюжины яиц получается либо 6 яичниц по 2 яйца, либо 4 по 3, либо 3 по 4. Это ж охуеть: целое число яичниц, не то что из десятка: 5 по 2 и все. Стоит дюжина самых дешевых яиц, кстати, 130 рублей ($3.99 + 13% HST).

А это я как ни пойду в магазин, так какой-нибудь фейл. Один раз купил туалетной бумаги, которая оказалась бумажными полотенцами, поэтому пошел как мудак опять таки за туалетной бумагой, купил, принес (пешком, а расстояния здесь ояебу), а оказалось, что в квартире, в которой я живу, этой туалетной бумаги блять годовой запас на семью из пяти человек, просто надо было заглянуть в шкафчики в ванных.

Или вот долго тупил в супермаркете, искал растительное масло, купил таки, дома смотрю че за хуйню я купил — ладно, что huile, но CANOLA какая-то, оказалось, что это CANadian Oil, Low Acid. «КАНадское Масло, Низкая Кислота», КАНМНК по-нашему. Делается из рапса, который я ваще хуй знает что за овощ, и знать не хочу, пока не выжру эту бутылку.

Охуенная идея: сахар в пакетах типа молочных. Герметичный, не высыпается, круть:

Сравните, сколько букв в одинаковом тексте на французском и на английском:

 Как же хочется ебаться  Сраная холостяская голодуха:

канада, оттава, жизньпрекрасна, забугром

•

забугром, канада, оттава

•

Канарейки на отдыхе. :-)

забугром, канада, оттава, авто

•

«Ахтунг! По этой дороге ездит ёбнутая сучка из Гатино!»

Я почему-то уверен, что автор этого объявления — баба. Две дуры что-то не поделили на дороге. :-)

забугром, канада, оттава, надписи, дебилы

•

Я тут написал кучу текста про отношение аборигенов к автомобилям. Но пока я его писал, успел протрезветь, а трезвым у меня и слог не тот, и речь не мыслей по древу, и вообще, я начинаю думать, че пишу, и получается занудная обдуманная хуйня. Так что пока просто излучу лучи охуевания местными грузовиками. Каждый грузовик здесь — это без всякого грима персонаж Mad Max’а, транспортер тиберия из C&C или передвижная ракетная установка. Каждый грузовик — икона агрессивной утилитарности. Вот, например, самый наиобычнейший мусоровоз:

Ну пизжу, не самый обычный. У этого установлена система подкачки шин, как на наших военных камазах/уралах/131-х/66-х. Не знаю, зачем это на мирном мусоровозе, но выглядит охуенно.

Да, и снег сегодня выпал. Я думал, что уже весна — травка кое-где зазеленела, сугробы стаяли, и вот на тебе: серая хуйня сверху и белая снизу.

забугром, канада, оттава, авто

•

забугром, канада, оттава

•

Наконец-то собрался и доехал до местной автомобильной свалки. Доехал до нее, припарковался, подхожу, смотрю, дядька что-то пишет в бумагах. Начальник, наверное, пытаюсь объяснить ему, что мне бы позырить на свалку, а. Он меня терпеливо выслушал, нихуя не понял, что я от него хочу и сказал подойти к Майклу, который «там, в гараже, он русский». Пошел в гараж искать этого Майкла — нет, какой нахуй «майкл» — Миха.

В гараже Мишки не оказалось, «он куда-то уехал... герлфренд... будет через полчаса». Хуй с ним, попытался пролетария спросить, будет ли это ОК походить по свалке просто позырить на старые машины. Нет, запчасти мне не нужны, я турист, у меня рентованная машина. На меня посмотрели как на идиота (а я хочу сказать, что если как бы охарактеризовать среднеарифметическое отношение Канады ко мне, то это будет вот такой настороженный взгляд, именно «как на идиота»), и отпустили с миром: «можешь походить вон там».

Через, не спиздеть, час, я наткнулся на слесаря, который отрывал очередную дверь от какого-то минивена. Вот ведь не в облом ему было подойти ко мне и спросить чем же он мне может помочь. Я в третий раз объяснил, что «джаст вотч карс», что мне не нужны «партс», что я из россии и у нас нет таких свалок и поэтому мне интересно. При этом я что-то спизднул про этого «Майкла», и, наверное, это было единственное, что он понял. «О, ок, Майкл из ин гараж, сит даун ин ве кар». Бляяя пришлось принять эту заботу, отвез он меня опять в гараж (пиздец, на чем они там ездят — это машины-зомби, выброшенные когда-то, с этими автотрупными надписями и с выпотрошенным инсайдом. Я спросил «это тоже dead car?», он ответил «this is yard car»).

Мишани в гараже опять не оказалось, он все так же «будет через полчаса», т.е. надо было просто валить оттуда нахуй, но от меня ждали каких-то осмысленных и понятных им действий, и я попросил бумагу и ручку, типа я хочу оставить Майклу мессдж. Это было понято, требуемое дадено и меня оставили в покое. Я описал Мишке всю эту историю в кратком изложении, подписал «привет из россии!» и нарисовал спасскую башню со звездой. Потом бочком, бочком, без резких движений смылся оттуда, оставив канадцам поводов попиздеть о загадочной русской душе.

забугром, канада, оттава, дебилы, авто

•

У офисного здания третий день стоит этот адов механизм и просит крови.

«То, что вы можете дать, находится в вас»

забугром, канада, оттава, надписи

•

Трафик в снегопад, который в Москве воспринимается, как стихийное бедствие и рушит мозги обитателям ru_auto (в ролике чото со звуком, это все рутуб виноват):

Потом целый день шел снег, выпало сантиметров тридцать и на 417 хайвее случилась неебическая пробка из-за нескольких ДТП. До дома пришлось добираться часа два:

забугром, канада, оттава, видео

•

Home, sweet home.

забугром, канада, оттава

•

Выложил фотографии из Canada Aviation Museum.

/trip/cam/

забугром, канада, оттава, музеи

•

Оттавский «люксофор». :-)

Тупизна, кстати, просто потому, что подъезжая к перекрестку, автоматически ищещь глазами красный, желтый или зеленый именно что круг, а не квадрат или пятиугольник. Создатели этого светофора рассуждали также, поэтому сделали красный и желтый сигналы обычными круглешками.

забугром, канада, оттава, хуета

•

забугром, канада, оттава, промзона

•

Изнутри Kanata Research Park, в котором я работаю курьером, — стерильный вылизанный рендер.

забугром, канада, оттава

•

Чтобы наглядно показать размеры наших столиц (я фанатею от наглядных сравнений, хлебом не корми, да), наложил на карту Оттавы скелет, так сказать, города Москвы. К написанному на карте добавить какбэ и нечего, могу сказать, что дорога от дома до работы (от выхода из квартиры до входа в офис) занимает 30-40 минут.

Ну и это, кому я там спизданул по глупости, что Оттава — село с 300 тыщами жителей? Миллион там живет, мил-ли-он. Но все равно село, я настаиваю.

забугром, канада, оттава, москва, рисунки

•

В понедельник утром закончилась, кстати, история с машиной. Сдал ее в rental service, дали другую, Suzuki Swift:

Машинка, конечно, даже уебищнее сданного ХундайАкцента: например, в ней нет центрозамка. Т.е., надо ходить и закрывать каждую из пяти дверей. И электростеклоподъемников (которые я, вообще-то, всю жизнь ненавидел) тоже нет, надо крутить ручку, как у мясорубки. Короче, это мне намек, что если я и ее йобну, буду ваще ездить на мотороллере.

Но я ее все равно уже успел полюбить. Даже называю ласково: «Поллюция».

забугром, канада, оттава, авто

•

Так уж повелось, что если вокруг массово случается какая-то хуйня, мимо меня это не пройдет никогда. Второй день по радио трындят о том, что кругом случаются ДТП, будьте осторожны, black ice на дорогах. Ну вот сегодня оно меня нашло: въехал в жопу хонде одиссей с каким-то квебекцем за рулем. Собсна, там уже стоял паровоз из трех машин, я оказался четвертым, чтоб не скучали.

Скорость была небольшая, хонде вообще нихуя, а у меня откололся кусок от решетки радиатора и чуть-чуть погнулся, сука, капот.

К моему визиту они уже вызвали полицию, так что долго ждать не пришлось. Полицейский вышел из машины, спросил у меня «отэпн?», повторил, я ему промычал что-то типа «фо карс» и он пошел разбираться с первой машиной. Через пять минут у всех учаснегов отобрали драйверлайсензы и скомандовали ехать за первым полицейским, а второй перекрыл весь хайвей, чтобы мы беспрепятственно с него съехали.

Мы вшестером въехали на ближайший паркинг и нас по очереди начали вызывать в полицейскую машину. Квебекца отпустили первым, он много улыбался, попрощался со всеми и уехал чинить свою хонду.

У меня mr. Power записал российский и канадский адреса, телефон, переписал, кажется, все буквы из прав и загранпаспорта, объяснил, что дальше делать и как отсюда выехать на мой St. Laurent.

Сосбна, на фотке исторический момент первого контакта с канадской полицией. Я в ближайшей машине, на пассажирском сидении:

забугром, канада, оттава, авто, жизньговно

•

На выходных сходили потупить в даунтаун — место, куда офисный планктон города Оттавы мигрирует переживать рабочий день.

На каждом перекрестке стоят автоматы по продаже газет.

Типичный Оттавский перекресток. Кстати, я таки научился выговаривать «Оттава» так, как это говорят канадцы: надо просто говорить «Áдауа».

Знак «не паркуйтесь, здесь ездит снегоочиститель», воткнутый в сугроб — это такая злая ирония. :-)

С уборкой снега здесь вообще не сильно заморачиваются:

С парковкой в даунтауне полная жопа — везде стоят эти фашистские автоматы и требуют денег.

Или вообще за парковку разверзнутся небеса и молния покарает грешника:

Кнопка включения зеленого светофора:

Этот фотосет вышел каким-то странным, потому что после двухчасового шатания по даунтауну у меня оказались снимки всего, кроме собственно даунтауна. Ну и хуле там смотреть — безликие офисные аквариумы.

Вот лучше позырьте, как они сделали план города. Издали посмотреть — канализационный люк, а подойдешь ближе — город:

Это какбэ здание Парламента Канады. Площадь перед ним — это типа Красной в Москве: её посещение есть обязательный ритуал для любого гастарбайтера. В этот день перед пустым (выходные же) Парламентом собралась окоченевшая произраильская кучка народу. Два чувака справа с желтыми лампасами — ментовское оцепление:

Собсна, пока все. Общее ощущение — вполне родное говнище на улицах и очень мало народу.

забугром, канада, оттава, надписи

•

В первый день пребывания в Канаде нам всучили билеты на хоккей. Судя по торжественном выражению лица чувака, отказ был бы приравнен к объявлению войны и вызвал бы международный скандал. Поэтому, хоть я считаю смотрение спорта тупизной и дегенератством, пришлось поехать.

На входе сразу отобрали фотоаппарат (your camera is too big, only small cameras are allowed), поэтому пришлось фотать говномобильником E71, разработчикам которого, пользуясь случаем, хочу пожелать дойти таки до места, где учат проектированию user interface или забросить делать говеные мобилы и податься в водители грузовиков.

Фотик сдали в guest services, нашли вход в зал. Там все залито светом, гул толпы, в общем, ощущение праздника. Около самого выхода в зал стоит специальная тетка, которая пускает только во время игровых пауз, чтобы не ходили перед людьми и не мешали смотреть игру. Паузы в хоккее случаются каждые 5 минут, поэтому долго ждать не пришлось.

Посередине зала висит огромный куб с четырьмя мониторами по сторонам. Для меня всегда было загадкой, что они там показывают. Оказалось, что в те редкие моменты, когда на поле играют в хоккей, там показывают хоккей, а в паузах там либо показывают тетку, которая развлекает публику дебильными викторинами и конкурсами, либо крутят рекламу, либо показывают отдельных зрителей. Куча народу стремится попасть в этот телевизор и хапнуть пять секунд славы и выебываются как могут: танцуют, машут руками, надевают на себя всякую хуйню и т.д.

Рекламы там, прямо скажем, просто дохуя. Чуть какая-то пауза, сразу начинает ебашить музыка, и моргать реклама: на телевизоре и на трех рядах баннеров (баннеры — анимированные, постоянно сцуко моргают и меняются).

Играли «наши» с америкосами: Ottawa Senators vs New York Rangers. Около флагов видны динамики, из которых несется убийственная музыка с задранными басами, от которых аж трясется где-то под желудком.

Где-то во втором периоде в проход вышел человек, переодетый уебищем. Уебище поприставало к людям, сфотографировалось с компанией нетрезвых болельщиков и съебалось из зала.

В один из перерывов на поле выехал какой-то рекламируемый внедорожник.

Сделал круг и уехал обратно.

А это такая игра в перерыве: взяли какую-то тетку из зала, завязали ей глаза, а на поле поставили мешок с ништяками. Подопытная должна была по крикам из зала доковылять до него и осчастливиться. Зал орал, но опыт не удался и тетка ушла без подарков.

Пару раз хокеисты подрались друг с другом.

Операторы-наводчики телекамер стоят на площадках без перил, привязанные страховкой.

Еще в паузах (которых, напомню, больше, чем самой игры) на поле выбегают чуваки с ведрами и лопатами, убирающие наскребанный лед.

В перерывах ездят машины, которые делают лед опять гладким и скользким. Первое, что делают вратари каждой команды — ожесточенно расшаркивают его перед воротами. На каждой машине, кроме водителя, восседает чье-то дите. Как стало известно нашей газете, империалисты давно и активно барыжат правом покатать свое чадо на машине (а так же попасть в телевизор).

Народ постоянно что-то пьет и жрет. Поэтому в перерывах стоят очереди, чтоб поссать, посрать и купить еще жратвы.

Стоит это удовольствие 156 CAD ($131, 3800 руб.) на человека и длится два с половиной часа.

P.S.: Канадцы проиграли 2:0.

забугром, канада, оттава

•

забугром, канада, оттава

•

Тут немерянно сыпят соль на дорогу. Дороги от этого практически сухие, но все машины в сантиметровом соляном слое:

забугром, канада, оттава

•

Вчера в Оттаве случился крупнейший с нового года (немудрено, 7 января-то) снегопад. Дороги, конечно, не успевают чистить и все едут след в след прямо по снежной каше. Там, где машин дохуя, еще ничего, а на маленьких улочках и всяких парковках — просто пиздец.

забугром, канада, оттава

•

Сначала наши изможденные тела 5 часов мариновали в Шереметьево. Пидорский Аэрофлот, сука, чтоб ты побыстрее сдох вместе со своим убогим Шереметьево.

Потом пассажирское стадо загрузили в какой-то Боинг (щас все авиалайнеры стали похожи друг на друга, я хз какой именно — вроде 767).
Затрамбовались, уселись и я начал смотреть в окно и прощаться с Родиной, смахивая скупую мужскую слезу.

Потом мы взлетели и полетели строго на запад. iGO в навигаторе даже какое-то время показывал, что мы едем по Новорижскому шоссе со скоростью 560 км/ч. Потом навигатор проорал на весь салон «ПОТЕРЯН СИГНАЛ ДЖИ-ПИ-ЭС» (там громкость звука повышается со скоростью) и сдох. До самой Оттавы он пытался ловить какие-то спутники, но GPS fix’а упорно не получалось.

После взлета нам раздали жидкости и еду.
Мы поели и попили.
Потом долго ничего не происходило.
Над затянутой облаками Атлантикой сильно трясло.
Большая Медведица в окне заебала.
Два раза показали «Секс в большом городе».

А Родина, что б ей выкачать всю нефть и газ и провалиться в образовавшуюся пустоту, все не отпускала. Из-за Аэрофлотовской задержки мы проебали рейс в Оттаву (канадцы называют ее с ударением на первый слог, кстати), пришлось менять билеты со штрафом и селиться в приаэропортовый Шератон. Спасибо Эйр Кэнеда, дали 70-процентную скидку на отель.

Примерно такой номер предлагают за 120 канадских долларов:

Среда, конечно, немного другая. В мелочах — какие-то другие выключатели, 110-вольтовые розетки, невиданные пожарные девайсы:

Душ намертво прикручен к стенке, а включается на кране, который ниже.

А кран, в свою очередь, управляется огромной стеклянной блямбой. Я реально сломал мозг, пока в этом разбирался.

И унитазы в Северной Америке совсем другие: тут они стоят, полные воды (это не биде, стопудов (-: ) и срать приходится прямо в эту воду. Потом смываешь, все это начинает вращаться в адском говновом водовороте и с веселым хрюканьем уходит в канализацию. Прикольно выглядит в случае поноса. :-)

В столе нашлась Библия. На первых страницах длинный список случаев, в которых нужно ее применять. Если у вас суицид — почитайте Коринфянам 3:16:

И даже если вы на хую вертели христа с девоймарией, у вас еще есть шанс все исправить:

Утром мы поплелись на рейс до Оттавы. Попырились на то, как готовят наш А-320:

По всему аэропорту, кстати, куча инвалидных колясок в загонах:

Взлетели, попили компота, сели и здравствуй, Оттава. Я тебя уже люблю за то, что здесь солнце, а не эта серая московская хуйня над головой.

забугром, канада, оттава, торонто