Вот, что тут есть по тегу «канада»:

Мимими гусепост

У местных гусей повылуплялись гусята:

Ходят по газонам, щиплют травку и засирают все вокруг :-)

Близко подойдешь — шипят, а ребенка могут и ущипнуть

Очень много окольцованных гусей. На колечке (в Европе его называют «кольцо», ring, а в омериках — «браслет», band), на нем выгравирован восьмизначный гуид птицы и телефон 1-800-327-BAND, куда надо позвонить и сказать «я нашел птицу с таким-то номером».

Интересно почитать про практику кольцевания: например, статистика по гусям — 132295 окольцовано, 39766 найдено, т. е. рано или поздно находят каждого третьего окольцованного гуся. Из всех окольцовываемых птиц это самый высокий ratio, кстати, потому что в среднем по больнице выходит 1 к 10.

Вобщем, читайте сами: shawcreekbirdsupply.com/bird_banding_program.htm

Ммм, какие няшечки

Недалеко от нас есть здание Нортеля (бывшего, гг), на козырьке которого семья гусей повадилась вить гнездо. Несколько лет подряд по весне разыгрывалась одна и та же трагедия: гусята вылуплялись из яиц, выходили из гнезда и разбивались насмерть, падая с козырька на землю.

А в этом году — нет, пропала эта семья куда-то.

канада, забугром, гуси, мимими

Ниагарские водопады ночью

Съездили на Ниагару с ночевкой — как же там офигенно ночью:

Прожекторы стоят на канадском берегу и подсвечивают американский:

Правда, в 22:00 весь этот ништяк вырубают: хорош пялиться, там казино и клубы пустуют. :-)

Пять утра с 19 этажа Hilton Falls View:

Ну и днем тоже ничего:

P.S.: Лучи жесткого гамма-излучения на яйца проектантов хýевых, которые делают комнаты в отелях герметичными, как подводные лодки — форточек нет, окна не открыть, и издевательская вентиляция, которая воет как пылесос.

канада, ниагара, фото, красотища, забугром

YOW spotting

канада, забугром, самолеты, споттинг

Canada Aviation Museum россыпью

Avro Canada CF-100

Никаких ракет, никаких пушек — только хардкор, только 12-мм пулеметы. Зато целых восемь:

Вот видео того, как он стреляет из всех восьми:

de Haviland Goblin — турбореактивный двигатель с центробежным компрессором.
Няшечка из 1942 года:

Ебанутый рекламный плакат Trans Canada Airlines, ныне Air Canada:

Да, у меня заработала моя суперзеркальная KonicaMinolta, поэтому я опять буду радовать десятки тысяч посетителей этого блога своими выдающимися фотками.

канада, самолеты

Про Канаду с мобилки

Обычное явление этой зимой (которая, судя по завтрашним +8, должна резко закончиться): при −5 идет дождь и за полчаса все оказывается покрыто коркой льда. Отстой полный, ходить пешком невозможно:

Парихмахерская «Онанос», сортирный юмор, гыгы:

А эта избушка из ДСП скоро станет дорогим кондоминимумом:

Типа такого:

В Оттаве нашелся магазин «Lakomka», в котором торгуют всякой русской/украинской едой — гречка, сало, пельмени, вот это все. Внутри выглядит как самый обычный продуктовый магазин в каком-нибудь Кобылозаводске, и что самое удивительное, владельцам удалось перетащить в Канаду даже запах обычного кобылозаводского магазина.

И закончу прекрасным: в супермаркете продают оливковое масло в банках в виде 200-литровых бочек из-под ГСМ. Я от эстетического оргазма чуть не купил, несмотря на то, что оливковое масло терпеть не могу:

Это просто праздник какой-то:

канада, пост без мата

Взлом мозга

На Западе нет своего Лебедева/Воронежского/Людвига, которые бы гундосили по поводу веб-дизайна и веб-юзабилити, поэтому даже на серьезных сайтах вот такое в порядке вещей:

Все, например, канадские сайты страшны как ядерная война — здешний веб застрял где-то в 2000-м году, когда все кинулись в богомерзкий флеш, но еще не отучились от анимированных гифов, и считалось, что чем больше цветов, анимации и шрифтов, тем сайт красивее.

Кстати, если ответить «Cancel», что означает ответ «Да», тебя посылают нахуй с твоими канадскими правами:

Жесть.

канада, дебилы, дизайн, парадизайн

Водительские права в Канаде

Как же охуенно работает канадская государственная машина.

В отличии от России, государство здесь не представляет из себя адского, мешающего жить монстра с тысячью жоп, которые торчат из него во все стороны, куда ни ткнись.

Вот, например, как получают водительские права в Канаде.

Сначала человек получает права G1, с которыми можно ездить только днем, не по хайвеям и рядом должен сидеть опытный водитель. Чтобы получить G1, надо придти без всякой записи в ближайший Drive Test center, где пациента фотографируют, проверяют зрение и сажают писать тест на знание ПДД. Тест похож на российский, только вопросов — 40, 20 — на знание дорожных знаков, 20 — на знание правил, в каждой половине можно сделать до 4 ошибок.

Понимаете, как это круто? — все, можно за руль: папу/маму на пассажирское сиденье и поехали учиться водить машину. Не шхериться где-то в промзонах, и не брать т. н. «уроки вождения» у истеричных инструкторов, а учиться по-настоящему.

Через год можно идти сдавать вождение и получать права G2 — аналог нашей категории «B», но с некоторыми ограничениями, которые в основном касаются школоты, типа в первые полгода нельзя сажать в машину больше трех человек, ездить ночью с пассажирами, короче, чтобы начинающие водители не катали толпы девок на папиных машинах.

Ну и еще через год оперившемуся водителю можно сдавать на категорию G («Full G»), которая, в том числе, позволяет ездить с 0.8 промилле алкоголя в крови, ну и страховка на машину дешевле.

У меня уже были российсие права (как я их получал, будучи прописанным в 200 км от дома — отдельная история), поэтому для меня весь процесс получения канадских прав свелся к визиту в российское консульство и к паре визитов в Drive test center, для теста ПДД и вождения.

Вот как выглядит этот Drive test center. Стульчики, электронная очередь, клерки не за дверьми или пуленепробиваемыми стеклами, а вот, рядом за стоечками. Я больше скажу, так выглядят все до сих пор виденные мной канадские госучреждения:

Видите, около чувака с надписью GAP такая белая доска, а за ней — стул? Туда сажают, и делают фотку. И зрение там же проверяют — смотришь в специальный девайс, похожий на бинокли на всяких смотровых, читаешь циферки и говоришь, где моргает огонек.

А тут ожидают Road test, «вождение»:

Пришел тестер, или как его там, пошли кататься. Развернулся на площадке, припарковался, проехал по городу, по хайвею, вернулся, вы прошли род тест, вот ваши временные права:

А через две недели в почтовом ящике нашел конвертик с постоянными:

С правами в конвертике была просьба «пожалуйста, завещайте себя на органы. Заполните здесь и здесь, и вышлите туда-то, вот конверт с обратным адресом».

Мементо мори. :-)

P.S.: Стоит вся процедура 85 баксов.

канада, я люблю гипножабу, скажите куда заплатить налоги, государство для людей, водительские права

Нихуясебе парам пам пам

Пришел счет за газ на 340 баксов.

Вот это прикол.

Первая реакция — как у этого чувака с 30 секунды, только вместо «ЯЗЗЗЬ» надо кричать «НИХУЯ ОНИ ОХУЕЛИ!!!»:

Бухло есть, в выходные напишу пост про всю эту сраную комуналку.

канада, нихуя себе, ненавистный режим, комуналка

Хорошо у нас тут...

...только заняться нечем. Одна развлекуха: сидеть в кресле перед камином (ненастоящим) и писать хуйню в блог:

У аборигенов начался хоккейный сезон. Местная команда, Ottawa Senators, в первой же игре проиграла, и на следующий день газеты вышли с заголовками "Какая боль!":

Мы с коллегой тоже ходили на хоккей, с прошлого раза в 2009 ничего не изменилось.

Даже этот чувак все там же:

И мы там же - компания выкупила хоккейные билеты (300 баксов в неделю) до 2070 года, по этому поводу на кресла даже именную табличку наклеили:

Прикольно, источник респекта от чуваков справа например. "Это ваша компания? Она русская?"

В коридорах собирают бабло на помощь разбившемуся "Локомотиву".

Ну и вообще, вот такой у нас тут октябрь:

канада, оттава, забугром, жилье, хуета, хоккей, тоска, думы о родине

Мутирую

Незаметно для себя научился представлять температуру в фаренгейтах.

Ниже 60 — это ваще дубак, надо включать печку, 60—65 — как раз, чтобы спалось нормально, 72 — идеальная температура, чтобы ходить в трусах по дому, а после 78 уже можно включать кондишн.

Если не депортируют, того и гляди, инчами и футами разговаривать начну.

канада, забугром, ебанатство, отмерьте мне пару футов дебилизма

Loonie

Никогда не понимал, почему в магазинах всякой канадской сувенирки можно найти кленовые листья, бобров, лосей, каких-то шерифов, но хуй где купишь что-нибудь с изображением канадского гуся.

Лично для меня символ Канады — это канадский гусь, а не, например, бобер. Я вообще здесь бобра ни разу не видел. И, кстати, клен здесь можно встретить не чаще, чем в России.

Ну разве не прелесть:

Оказывается, канадцы нанесли этого гуся на однодолларовую монету, и эту монету называют «loonie», «гусь».

Ну, типа «бакс» у америкосов, а у нас — «гусь».

«Сильный гусь — это хорошо для для канадского бизнеса?»

О, гусь в кармане завалялся.

канада, гуси, никогда не понимал

Как я снимал дом

Сначала краткое овервью.

Во-первых, здесь нет агентов по недвижимости, т. е. паразитов, которые не стесняются брать по 30—50 тыщ за то, что бродят за потенциальным квартиросъемщиком, осматривая квартиру, которую они сами впервые видят, а потом навсегда пропадают в небытье.

Дома и квартиры здесь сдают сами собственники — просто размещают в интернете на всяких kijiji.ca (кижи-жи) и ottawaliving.ca и ждут жильцов. Естественно, эти сайты (как и весь канадоязычный интернет) страшны как ад, поэтому нормальные люди ходят на всякие агрегаторы типа padmapper.com и ищут там.

Во-вторых, в Онтарио (не знаю, как в остальной Канаде) все взаимоотношения между хозяевами и жильцами (бесит это слово «хозяин» — какой ты мне бля хозяин, но по-английски не лучше: «лендлорд»), так вот, все отношения между ними зарегулированы законом «Landlords and Tenants Act».

Например, по этому закону, если жилец не платит за съем, лендлорд не имеет права прийти к нему домой и требовать оплаты. И даже звонить и писать емейлы — не имеет права, а должен жаловаться на жильцов специальному шерифу. Этот шериф уже сам идет к жильцам и спрашивает чо за нах, чо не платим. Если это не возымело действия, лендлорд уже подает в суд (а долг жильца автоматически увеличивается на 150$, за подачу) и суд уже рассматривает обстоятельства, и обычно… встает на сторону жильца. Ведь у него семья, долги и все такое, а трудные времена бывают у всех, поэтому жильцу дается время расчитаться за ренту.

И время это может длиться чуть ли не до года, т. е. понимаете, можно снять дом/квартиру и не платить по полгода, параллельно изгаживая этот самый дом/квартиру, а тебе, кроме испорченной репутации за это ничего и не будет.

Ну и, кстати, по этому закону квартплата может повышаться только раз в год, и не более, чем на какой-то процент.

И, например, если в квартире что-то капает, дует, воняет, или сломалось — надо просто пинать лендлорда, который быра должен прибежать и все сделать.

К чему я все это рассказываю — лендлорды здесь напуганы этими страшными историями и просматривают на просвет каждого потенциального жильца, т. е. заставляют (ну по закону положено) заполнять Rental Application, а потом садятся и перебирают стопку заполненных анкет, проверяют их кредитную историю (это типа здешней кармы, потом про это расскажу), police records и обзванивают рекомендации. Я, например, своей нынешней лендлордихе написал все места работы за последние 5 лет (все два, гг), так она не поленилась позвонить аж в Москву, в Студию Лебедева, в которой я работал 10500 лет назад.

Вобщем, поиск жилья для аренды здесь чем-то похож на поиск работы.

При этом вся недвижимость сдается сроком минимум на год, с заездом строго первого числа месяца, причем разорвать договор аренды, если лендлорд начнет залупаться, практически невозможно — просто будешь платить за аренду весь оставшийся год. Ну, или можешь не платить, и получишь весь тот гемор с шерифами/кредитной историей и проч.

Итак, у меня стояла задача снять таунхаус недалеко от работы, за 1200—1600 баксов.

Не зная еще всей вышенаписанной херни, пошел смотреть первый дом - офигенный, только что отремонтированный таунхаус. Хозяева — приятнейшие люди, мы хорошо пообщались, и все такое. Я там все осмотрел, и такой (fuck yeah) «ну знаете чо, мне все нравится, но мне надо позырить еще варианты, я вам позвоню».

Через примерно неделю я был мягко послан в таких выражениях:

I apologize for the length of time it’s taken to get back to you, but we had quite a few applications and reference checks to work through. We reviewed the applications in the order in which they were received, and I am sorry to tell you that we have decided to go with the very first applicant to enquire about, and view the house. We want you to know that we would have been very happy to have you and your family as tenants. We hope that you have continued to check out other places, and that you have perhaps even found another place that you like as much. We’d like to thank you very much again, and wish you all the very best in your new home and new job here in Canada. It was our pleasure to meet you.

Забегая вперед, скажу, что после первых 15 минут разговора с владельцами нормальных домов, на меня начинали смотреть полные тоски глаза, в которых явно читался вышеприведенный абзац. Из России, виза на три месяца (а если не продлят?), говорит, что семья в России (если вообще есть), кредитной истории нет — не лучший вариант, если у вас, как у лендлорда, пачка хотя бы из 2 рентал апликейшнов.

Второй дом мне показывала чувиха с именем Синди. Мы зашли в дом, в котором еще жили предыдущие жильцы, и там было то, что я называю полным хаосом. Такого количества вещей и такой энтропии я еще не видел, было ощущение, что в этом доме сняли крышу, накидали туда вещей с трех соседних домов, и тщательно взболтали. Лендлордиха называла это «ну, немножечко бардак, но тут будет профессиональная уборка». А самый приход начался, когда мы такие спускаемся в basement, а там стоит диван, на котором лежат под одеялом эти самые предыдущие жильцы. Толстая страшная тетка и ейный мужик, с головой укрывшийся одеялом. Я аж оторопел, а лендлордиха: ну, тут хозблок, тут хуемое, а на них ноль внимания. И тетка эта страшная пялится сквозь нас в телевизор и жует что-то. Реальная жуть, брр. Гудбай.

С хозяином третьего дома мы очень быстро нашли общий язык (который оказался плохим английским), потому что он был индус. Если я правильно понял (и он правильно сказал), он купил этот дом две недели назад специально под сдачу. Но он (дом) был какой-то весь поюзанный, далеко и дорого, поэтому тоже гудбай.

Четвертый и пятый дома принадлежали чуваку со сломанной ногой, немецким паспортом, и женой-мулаткой с Карибских островов. Этот чел сдавал два или три дома, и при этом еще зачем-то работал хз кем в отеле неподалеку. Учитесь, лузеры — через 10 лет он выплатит все свои ипотеки (вернее, это мы, его жильцы, ему их выплатим), и к 50 годам у него будет готовая пенсионная программа. А охуенная мулатка с Карибов у него есть уже прямо сейчас. Хороший вариант, но чортов фриц очень хотел co-signment, чтобы моя компания заплатила за меня бабло, если я спалю дом например и сгину обратно в Сибирь.

В конце концов я нашел таунхаус, который принадлежал эмигрантам из Румынии. Мы с ними провели весь этот стандартный ритуал осмотра — заполнения рентал апликейшн — тягостных раздумий и наконец подписали чортов контракт, правда, с заездом через месяц. Они вслушивались в каждое мое слово, задавали одни и те же вопросы раза по три, ну и, как я уже говорил, обзвонили абсолютно все контакты, которые я дал с мыслью «да хер они куда будут звонить, это ж понятно».

Короче, теперь я живу в двухэтажном таунхаусе с двориком, с бейсментом (это типа цокольного этажа, который суть есть еще одна большая комната), гаражом и драйвеем (площадка перед домом, на которую машину ставят).

Удивительно, как много в английском слов, которые нельзя перевести на русский. Вот, например, «neighborhood». «Район»? «Квартал»?
Короче, вот этот самый нейборхуд:

В другую сторону:

Дворик с еще невыкинутым лендлордовским барахлом:

Внутри все в таком уродском стиле, от которого меня тошнит — тяжелые шторы с кистями, вычурные светильники с завитушками, то есть самый обычный канадский дом.

Заходите в гости, чо.

канада, оттава, забугром, жилье, хуета

Вдогонку к предыдущему посту

Я когда-то был в цирке, видел там дрессированных гепардов или пантер — они так пиздато прыгали с шарика на шарик и через колечки и проч, но сразу бросалось в глаза, что до этого (и ДЛЯ этого) их долго и люто ебашили палками. Точно с таким видом, на полусогнутых ногах и оглядываясь, бегала от меня моя кошка, когда я еще не понимал, что надо в кошачий туалет сыпать наполнитель, и просто ее пиздил за сранье в неположенном месте.

Так вот местные мне напоминают этих забитых кошаков.

Даже байкеры например — выходит такой крутой чувак в защите, надевает шлем, заводит свой 500-кубовый самолет и думаете с ревом уносится в горизонт? — хуй там, медленно выезжает с парковки и по-старушачьи тарахтит 50 км/ч, аккуратно перестраиваясь и моргая поворотниками.

Дом престарелых / санаторий для сердечников.

Марсианскую базу эти люди не построят.

Зато не срут где попало, и вокруг тишь да благодать.

канада, хуета, рефлексия, думы о родине, массаж простаты

Пытать и вешать

Слышали про «дилемма заключенного»?.

Суть в следующем: вас с подельником посадили в СИЗО, идет следствие. Следователь предлагает сдать подельника (а ему — вас), в этом случае он отправляется в Краснокаменск на 10 лет, а вас отпускают. Если вы и подельник не соглашаетесь, оба выходите через полгода. Если оба соглашаются стучать друг на друга, оба садятся на 2 года.

Что выбрать? Как ни крути, а в нашем жестоком мире выгодней подельника сдать на первом же допросе и выйти на свободу либо сейчас, либо через два года. Ведь иначе нужно будет надеяться только на его честность, и при этом все равно придется отсидеть полгода, а то и десять.

Но если посчитать общий выигрыш системы (всех негодяев, сидящих в СИЗО), получится, что самая выигрышная стратегия — «не стучать». Т. е. если все будут выбирать этот вариант, все в целом посидят по полгода и выйдут. А если все начнут стучать друг на друга, все будут сидеть уже минимум по 2 года.

Т. е. варианта два: либо все наебывают и живут в говне, либо все честные и живут в шоколаде.

Прикольно, да?

Давайте спроецируем эту хуету на реальную жизнь.

Вот, например, общественный транспорт.

В России/Москве население ниибацо хитрожопое, и любыми путями пытается наебать Мосгортранс и не заплатить сраные 25 рублей за билетик. Естественно, в результате в автобусах появляются сначала кондукторы (которым платят зарплату угадайте из каких денег), а потом и ебучие турникеты, из-за которых автобус стоит на остановках по пять минут и очереди. Т. е. платим мы в любом случае, просто пытаясь всех кругом наебать, мы сами загнали себя в говно. А могли бы не жабить этот сраный бакс за поездку и ездить как люди.

Можно пойти дальше и допроецироваться до масштабов государства: типа есть хуевые государства, в которых «все стучат» и живут в говне и хорошие, где все «честные» и живут заебись.

Но (внимание, смысл поста!) это полная хуйня, похожая на «ветер дует потому, что деревья качаются».

Дело в том, что чисто не там, где не мусорят, а там, где за это пиздят ногами. Не будем возвращаться к подельникам, в случае автобусных пассажиров надо просто поднять штраф за безбилетный проезд до 5000 рублей, и можно будет снимать к хуям все турникеты. Что не доходит через мозг, доходит через жопу: честность — это такая штука, которую надо вбивать в коллективное бессознательное пытками и массовыми расстрелами. Один раз перемучиться, а там пойдет по накатанной.

Вот например, я слышал мнение, что Канада — это типа страна, заселенная «честными» людьми, которые выбирают стратегию «не наеби» и поэтому живут в шоколаде (кто бы что ни говорил, жить здесь реально намного лучше, чем в России). Но достаточно оглянуться вокруг, чтобы понять, ПОЧЕМУ все выбирают эту стратегию:

Подержать двери в монреальском метро стоит 150 баксов:

Погулять по транзитвею (выделенной дороге для автобусов) — 125 баксов:

Покурить на автобусной остановке — до 5000$

Сорри, не попало в кадр, но выгулять собачку на берегу реки будет стоить стольник:

А за «побаловаться кнопкой тревожной сигнализации» можно и в обезьянник:

На английском плакате написано «speeding will cost you…». Дураку понятно:

Ну а это мое любимое, штраф 125 баксов вообще хуй знает за что. Типа чувак, стой на остановке, жди своего офтобуса и не рыпайся:

Продолжаю наблюдение.

забугром, канада, жизньговно

Калча клэш

забугром, канада, жизньговно

Про вольво

Вообще, на оттавщине, квебекщине и в прочих монреальщинах есть куда пойти и что посмотреть:

Но вот как выглядит эта же карта, если у тебя нет машины:

Поэтому, чтобы не вскрыться с тоски в три дня выходных, взял тачку в херце. Ну взял, да и хули об этом писать, но мне всучили Volvo C30. Ну как «всучили», сказали: «ты резервировал самое дешевое говно, а у нас остались только chevrolet impala, еще хз чо или доплати 40 баксов, будет вольво с30». Глупо отказываться — взял, конечно. Тем более, что эту импалу брал в прошлый раз, и о ней можно написать отдельный огромный пост: эта говномашина собрала абсолютно все недостатки американских машин, за которые я их ненавижу: хуевая управляемость, прожорливость, топорный салон, не едет (сначала рвет с места, а потом еле разгоняется), не тормозит, короче взял вольву.

Вот такую, только серую:

230 л. с. на 1200 кг веса, кожанный салон, люк, охуенная аудиосистема, катапультное кресло с регулировками, в Великой и Прекрасной России стоит полтора ляма.

Я помню, как Аня Клейменова взахлеб рассказывала, что вольво — это как Mac OS среди машин: (прочитайте голосом Дроздова из в «Мире животных») «все продуманно, вот даже смотри, ручку ручника они поставили так, чтобы передачу не переключить, пока машина на нем стоит».

Так вот, на деле — нихуя не Mac OS.

Я не потому пишу, что чуть не уебался на светофоре, пытаясь чото сделать с климат-контролем, а ну согласитесь, этим в принципе нельзя пользоваться вслепую. Вот представьте, подъезжаете вы по Лобачевского к Ленинскому, там где постоянно воняет сранью из канализации (как там ваще люди живут, никогда не понимал), и чтоб в машине не воняло, вам нужно быра включить внутреннюю циркуляцию, _{потому что в машине клевая телка попросила подвести до коньково, ну а там чем чорт не шутит}:

А поменять температуру отдельно для правого-левого пассажира — это еще надо тыкать в правую нижнюю крутилку, пока там не зажжется нужная лампочка, а потом, смотря на дисплей (кстати, абсолютно дебильнейший и бесполезный), выставить нужную температуру.

Мля, ну почему даже в Пежо-308, который среди чотких поцонов считается говном, сделали идеальную панельку для климат-контроля:

Правый регулятор, левый регулятор, над каждым — температура. Посередине — куда и как сильно дуть. В левый тыкаешь — оно само с этим разбирается. Правый — вкл/выкл кондей. Все кнопки запоминаются на ощупь за один час езды.

И вот еще что бесило все три дня: втыкаешь навигатор в прикуриватель, а эту хуйню девать некуда. Она у меня и улетала под ноги, и терялась под креслом, и мерзко гремела в подлокотнике. Чо нельзя было сделать, как в том же 308, выемку для нее рядом с прикуривателем?

Даже насечки на регуляторах диффузоров не сделали. И салон чесгря выглядит как у шкоды фабии за 450 тыщ.

Короче, не Mac OS.

Ваш Джереми Кларксон.

канада, забугром, авто

SmithsFalls

канада, забугром

Бордюрнопоребриковое

Не замечал, пока мне не сказали. В Канаде бордюры делают не из бордюрного камня, а формуют прямо на месте специальной curbing machine. Получается аккуратно, по форме обордюреумого:

канада, забугром

Вести с фронта

Не перестаю удивляться, как в Канаде охуенно реализуется простой до одури принцип «государство для людей». Вот сегодня мне понадобилось от Канады получить SIN, Social Insurance Number, без которого ни зарплату не платят, ни кредит не дают, и ваще не человек.

Типа нашего ИНН.

Как подобные процедуры выглядят в России, рассказывать не буду, и так все знают, что со времен Лаврентия Павловича садизма там не уменьшилось.

В Канаде же есть такая служба: Service Canada, у которой есть филиалы по всей Оттаве, которые легко найти на их охуенном, как и у всех остальных госучреждений, сайте. Филиал представляет собой помещение, ну хуй знает, как сказать — выглядит как отделение любого нормального банка в Москве — небольшой зал в торговом центре со стульчиками, стоечки с добродушными клерками, компьютерами, где можно распечатать любую форму. Собсна и рассказать больше нечего, потому что главной трудностью было понять, что здесь нет ебаной очереди, которую надо было занимать с 6 утра.

Т. е. я подошел, объяснил че мне надо, у меня попросили разрешение на работу, ввели номер этого разрешения в свой компьютер, и сказали «ок, через 35 минут мы вас вызовем». Пошел, пожрал шаурмы (да, шаверму в Канаде называют по-московски шаурмой), через полчаса вернулся, мне выдали бумажку с SIN’ом.

Государство для людей, ебта. Реально, такому не жалко и гребаные налоги заплатить.

Ладно, выложу кратенько фоток с говномобилы. Кстати, эти тупые мобилы — отстой, коммуникаторы рулят. Телефон «чтобы звонить» — только для луддитов-ебанатов, которым лет 20 назад, наверное, было по кайфу стирать руками, а не забрасывать шматье в стиралку. Сейчас в кармане должно быть устройство, с которого и почту можно почитать, и скайпом позвонить, и в словарик или карту заглянуть.

Короче, чо у нас тут. Всю прошлую неделю Канада хоронила начальника одной из трех главных канадских партий, Джека Лейтона, если я не ошибаюсь. Для простоты представьте, что хоронили Жириновского. Приспущенные флаги, трансляции по телевидению (по тому единственному каналу, который у меня есть, гг), вобщем именно такими я помню похороны Брежнего и остальной геронтократии.

Скорбящий пипл притаскивал к парламенту всякую сувенирку и банки с апельсиновым пойлом. Все никак не спрошу у местных, че это значило:

Правда, рядом с этой всенародной скорбью кипел всенародный праздник, танцы и музыка. В Канаде, как я понял, есть фишка собирать в одну кучу заявки от жаждущих помитинговать, и проводить все митинги оптом (см 8 марта в Монреале). Так что есть версия, что это танцуют представители двух других партий:

На границе праздника и скорби стоял инфернальный мужик с крестом, на котором написано «вы готовы?»:

А это в Canadian War Museum вот прямо сейчас проходит выставка «военная медицина». Оторванные ноги, вырезанные ребра, мозги, позвоночники, сифилисные пёзды с хуями («войны всегда сопровождаются вспышками вензаболеваний»), клево позырить. Это, например, настоящая ампутированная нога:

Раздробленная челюсть со  стенда «ранения головы» (муляж, правда):

А на цокольном этаже стоят танки, гаубицы, Кубинка в миниатюре:

В Канаде чото в воздухе разлито, я никогда в жизни не покупал DVD, а тут пошел и купил с тоски аж на 70 баксов. Захожу, думаю «значит так: куплю тупое мочилово, какой-нибудь охуенный концерт и фильм из todo-списка». Так и вышло:

Пришел домой, вставляю в плеер, а оно мне начинает сука гнать рекламу. И выключить это говно нельзя, я хуею:

Ну и седня банк прислал чековые книжки, теперь могу чеки выписывать, прям как в кино:

Потом накатаю пост про чеки и про то, как вся эта система работает.

забугром, канада

Кратенько про то, как идут дела

— Банки в Канаде — запредельное дорогое говнище.
— Мобильная связь в Канаде — запредельное дорогое говнище.
— В Оттаве без машины — все равно, что инвалид.
— Летом здесь охуенно, но тоска страшная.
— Снять нормальное жилье для ньюкамера — адский гемор. Т. е. вообще хуй снимешь. «У вас нет кредитной истории — идите нахуй». И снять можно минимум на год, контракт разорвать нельзя, если съезжаешь через три месяца — платишь дальше, как долбоеб, за пустую квартиру.

Ниче, прорвемся.

канада, жизньговно

Aloha Canada

Раньше тут было всякое нытье про то, какой отстой у нас в России, теперь буду писать, какой сраный отстой у нас в Канаде. Фотоаппарату наступил пиздец, так что охуенных гениальных фоток будет хуй, а будет только говно с моего хуавея (это я телефон себе тут купил самый дешевый, за 45 баксов, потому что то говно, которым я пользовался в Москве, не работает с местными вышками, от так-то), который даром что хуавей, зато и радио в нем есть, и камера, и… да нихуя в нем больше и нет, это ж хуавей. Но хватит о хуавеях.

Надо сказать, ребзя, что Канада охуенная. Знаете, я тут как-то нашел охуенную метафору: у нас в России сейчас ебаный юрский период, по засранным динозаврьим говном папортниковым зарослям которого бегают тиранозавры, игуанодоны и прочие дромеозавриды. А в воздухе барражируют хищные археоптериксы и пситтакозавриды. Вокруг, пусть размером с курицу, но энивей хищные и хитрые ящеры, которые только и ждут, чтоб сожрать высиживаемые яйца или спиздить добычу. Хуле тут рассказывать, зайдите, например, в ИКЕЮ и посмотрите, с каким видом люди выбирают себе пледики, диванчики и вешалки в прихожку. У каждого на лице выражение Александра Матросова, который собирается ломануться во вражеский окоп, обвязавшись гранатами. Это не менеджер по продажам толкает тележку с двумя люстрами, бамбуком в вазочке для тещи и ковриком для ванной ТОФТБУ, это блять идет на таран Талалихин в окружении мессеров. Туннельное зрение, цель/кассу впереди вижу, слава или смерть, здесь и сейчас.

Собсна первое, что бросается в глаза понаехавшему (даже второй раз понаехавшему!) ньюкамеру, это как бы это сказать, то, что вот только не надо ржать, хорошее к тебе отношение. Хуй знает, с чем сравнить, вот представьте себе, что окружающие общаются с тобой также, как менеджеры автодилера, когда ты показываешь им мешок с кешом и говоришь, что хочешь купить машину. Т. е. ты подходишь чонить купить или на улице спросить, или даже к тетке в метро, а бля какое нахуй метро, в Оттаве ж нет метро — ну в OC Transpo, — короче тебя не воспринимают, как ебаного конкурента по пищевой цепочке, который щас сожрет дитенышей или уведет самку, а блять знаете, сцуко хайникен, от тебя мысли разлетаются как голуби на элеваторе, ну короче есть тут у людей трогательная искренность, участие и желание помочь. Это при том, что вокруг фальшивые улыбки и неприкрытый подхалимаж. От такой вот диссонанс.

Ну да хуй с ним. Собсна, в Канаде мудаков тоже хватает:

Чо еще. Здесь яйца продаются дюжинами, а не десятками. На лепре (а, вот еще террариум, вы блять почитайте там комментарии) я как-то вычитал, что это собсна охуенно правильно: из дюжины яиц получается либо 6 яичниц по 2 яйца, либо 4 по 3, либо 3 по 4. Это ж охуеть: целое число яичниц, не то что из десятка: 5 по 2 и все. Стоит дюжина самых дешевых яиц, кстати, 130 рублей ($3.99 + 13% HST).

А это я как ни пойду в магазин, так какой-нибудь фейл. Один раз купил туалетной бумаги, которая оказалась бумажными полотенцами, поэтому пошел как мудак опять таки за туалетной бумагой, купил, принес (пешком, а расстояния здесь ояебу), а оказалось, что в квартире, в которой я живу, этой туалетной бумаги блять годовой запас на семью из пяти человек, просто надо было заглянуть в шкафчики в ванных.

Или вот долго тупил в супермаркете, искал растительное масло, купил таки, дома смотрю че за хуйню я купил — ладно, что huile, но CANOLA какая-то, оказалось, что это CANadian Oil, Low Acid. «КАНадское Масло, Низкая Кислота», КАНМНК по-нашему. Делается из рапса, который я ваще хуй знает что за овощ, и знать не хочу, пока не выжру эту бутылку.

Охуенная идея: сахар в пакетах типа молочных. Герметичный, не высыпается, круть:

Сравните, сколько букв в одинаковом тексте на французском и на английском:

 Как же хочется ебаться  Сраная холостяская голодуха:

канада, оттава, жизньпрекрасна, забугром

•

забугром, канада, чб

•

Очередной (и последний в этом сезоне) пост обрывочной информации про Канаду.

На каком-то из service centres (съезды с хайвеев, на которых заправки и жратва) увидел передвижную церквушку. «Христос на колесах», офигеть:

После победы Обамы из телевизора торговали сувениркой с его изображениями:

На эту эвакуацию и смотреть-то страшно, а когда оно мимо проезжает, инстинктивно принимаешь правее. Интересно, что будет, в случае экстренного торможения? У него ж весь вес на передней оси:

А это не про Канаду, а про то, что если свареное (!), очищенное от скорлупы (!) яйцо засунуть в микроволновку, то будет ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО:

Иногда в офисных зданиях проводят противопожарную тренировку — включают файр аларм,  выгоняют всех на улицу  эвакуируют людей из здания, приезжают пожарные. На снимке — полчаса вынужденного отдыха в соседнем «Алкателе».

В супермаркете продаются ананасы для ленивых — уже отформатированные от листьев и корки. :-)

В местом магазине электроники нашел на полке антивирус Касперского. Мелочь, а приятно:

Уютное здание на углу — русское консульство. То самое, которое с позорным е-мейлом
Вы не представляете, как это охуенно — ты незнакомому человеку: «Здравствуйте» и он тебе: «Добрый день». По-русски. На твоем родном языке. Не знаю, с чем сравнить, ну как будто с мороза пришел в теплый дом. К своим. Все можно простить: и е-мейл, и матрешек на полках, и какой-то православный телеканал на телевизоре, и сто баксов за перевод прав.

забугром, канада

•

Что-то не стоит у меня писать про поездку на Ниагарские водопады. Честно говоря, это место никогда не было у меня в разделе «побывать, увидеть и умереть», но раз уж оказался в Торонто, отчего и не съездить.

Дорога до Niagara Falls стремна тем, что навигатор постоянно норовит увести тебя на территорию США. Рядом с городом постоянно висят указатели на «Bridge to USA», и надо внимательно смотреть, чтобы не выскочить за границу Канады.

Сам городок Niagara Falls — это пошловатый туристический вертеп с сувениркой, шлюхами и блекджеком.

С детства я знал про НВ, что «его рев заглушает все на километры вокруг». Нихуя подобного — ну шумит вода где-то вдалеке, какой там рев. С точки, с которой сделана эта фотка, уже вообще нифига не слышно.

Ниагарских водопадов, кстати, три: «Horseshoe», «American» и «Bridal Veil» («Подкова», «Американский» и «Фата»). «Подкова»:

«Американский» и «Фата» (который справа, маленький)

Берега Ниагары, конечно, засраны

Чувакам на стороне США не повезло — водопады какбэ на их стороне, но видно их только из Канады. Американцам остается только глазеть с понастроенных площадок:

Еще одна штатовская смотровая:

Если нехуй делать и водопад еще не остоебал, можно спуститься вниз, в тоннель, и посмотреть на «Подкову» снизу. Сначала, конечно, постояв в очередях. Это лукс лайк толпа, но это организованная очередь:

Внизу висят какие-то плакатики про «грохот водопада», который очень хорошу слушать тут, в тоннеле. Хуйня это все, шума там столько же, сколько в подземном переходе где-нибудь под Тверской.

Вот это серое за забором — падающая вода:

В тоннеле три смотровых — первые две похожи, и никому особо не интересны, а на третью надо отстоять очередь. Там еще холодно, влажно и сквозняк. Но все терпят:

Остояв очередь, можем посмотреть на водопад снизу.

Выйдя из-под земли хочется уже только одного — где-нибудь присесть и пожрать еды. Но осталось последнее испытание — попасть на башню, которая построена в 400 метрах от Ниагары и посмотреть на все это сверху. Сверху опять, сука, дует сильный северный ветер (здесь, в Канаде, другого ветра не бывает).

Ну что можно увидеть сверху? Например, за тучей брызг от «Подковы» можно увидеть здание ГЭС:

В подзорную трубу (или в Tamron 200—500, хехе) хорошо виден Торонто:

В смотровой башне стоял автомат, в который суешь монетку, а оно тебе показывает фильм. Я туда заглянул, а там экран винды без таскбара и мессжбокс о том, что она, винда, перевела время на летнее.

Короче, на любителя место. Я галочку «был на ниагаре» поставил, больше туда ездить незачем. Ну разве что проездом в США, посмотреть, как они ночью красиво освещаются.

забугром, канада

•

забугром, канада, квебек, промзона

•

Я тут побывал в городе Квебек-Сити, который настолько охуенен, что всякие Торонто, Монреали и прочие деревни с небоскребами не просто нервно курят в сторонке, а ваще забились в угол и боятся пошевелиться. Нет, это настолько (я про Квебек) охуенный город, что я реально до сих пор под впечатлением, но хуй с ним, раз уж залил фотки на сервер, надо выложить и накатать какой-нибудь текстик.

Да, вот есть такая манера у говноблоггеров в говноблогосфере — выкладывать фотки без текста. Ну, такие, напишут типа «вот, мы съездили в город Кременчуг», скопипейстят какую-нибудь незапоминаемую туфту из википедии, и под этим всем вывалят два мегабайта фотографий. Ладно еще фотографии гениальной неописуемой красоты и художественного мастерства (ну, как у меня тут в бложике — каждая вторая), а то ведь просто тупо «вот вид сверху», «корова и забор», «ржавая надпись на магазине». Ну и чо, проскроллишь все это добро вниз и нихуя в голове не осталось. А ведь человек старался.

Я опять увлекся и понаписал какой-то хуеты, которую и публиковать стыдно, и стереть жалко. :-)

Так вот, Торонто. Хочу сказать, что Канада (скажем так: Америка) — это страна, или даже континент победившего утилитаризма. Не утилитарности, а именно тоталитарного всепожирающего утилитаризма. Возьмите любой аспект человеческой жизнедеятельности: еду, город, автомобиль или одежду, и начните ее рефакторить. Ну, выносить за скобки общие множители, отсекать ненужное и сокращать в числителе и знаменателе. В результате получится нечто упрощенное, оптимизированное и одинаковое в массе.

Ну вот, допустим, еда. В результате многолетнего рефакторинга еды в Канаде не осталось — здесь есть только корм. Заходишь в фудкорт — заказываешь «Смесь Кормовую № 5» и «Зеленую Жидкость». Не надо кривиться от того, что это не имеет вкуса — оно выполняет свою главную функцию: переработаться в говно с выделением энергии. Зашли в Бюргеркинг (это пиздец за гранью добра и зла — после него Макдональдс кажется рестораном «Прага»), потребили органики, пошли дальше.

Про баб я вообще говорить не хочу — тут они страшны как ядерная война. Реально, можно неделями не увидеть ни одной пиздатой телки, а если и увидишь — обязательно кто-нибудь из приезжих: индусска, арабка или, на крайняк, француженка из соседнего Квебека. И это все, опять же, гребаная утилитарность: они выглядят ровно настолько, чтобы их можно было отличить от мужика.

Торонто — это такой же продукт оптимизации: расчерченные по линейке улицы, ТимХортонс/Старбакс на каждом углу, даунтаун и дурацкие памятники — типичный канадский городок, умноженный на десять и плюс метро. То есть я хочу сказать, что несмотря на то, что этот город размером примерно с Москву, больше чем один световой день в нем делать нехуй.

А вообще, че это я так взъелся. В Торонто, на самом деле, много всяких интересных фишечек. Например, вентилляционные решетки врезаны прямо в тротуары. Т. е., городская вентилляция — это не будки с датчиками движения, а вот такие решетки:

Фотка Мерилин Монро, с задранным платьем (вот эта) сделана как раз на такой решетке.

На крышках люков в Канаде открытым текстом пишут, что под этими люками скрывается:

Людей по-человечески просят убирать за своими собаками, а все равно все газоны в говне:

Представьте себе, вокруг урбанистически ревет город, все куда-то торопятся, несутся машины и тут вас вдруг просят не шуметь. Люди ведь живут:

Здание, на котором растут деревья и трансформаторная подстанция в центре города:

Торонтовские пидоры тусят в отдельном квартале, т. н. Gay Village. Я туда случайно забрел, честно, не подумайте ниче такого.

Кстати, несмотря на окружающий урбанизм, в городе дохуища белок. Ну таких, урбанистических белок, которые умеют перебегать дорогу по светофорным проводам и прятаться в трансформаторных шкафах. :-)

Паранормальный столб, в который маниакально воткнуты тысячи степлерных скрепок.

Такси для пущей заметности покрашены чудовищным сочетанием цветов, которым я даже название подобрать не могу. Темно-оранжевый и бирюзовый, что-ли?

Еще одна типичная Канадская фишка — везде разбросаны ржавые трупы велосипедов. Здесь же, около ж/д вокзала, их целая свалка:

Район небоскребов. Красиво выглядит издалека и с высоты, но очень тоскливо снизу.

Кадр из газеты «Правда» про то, как в загнивающем капитализме роскошь небоскребов соседствует с нищетой и безработицей. Бомжара, кстати, не просто так на тротуаре спит — под ним, опять же, вентилляционная решетка, а оттуда теплом дует.

В городе вовсю используются трамваи.

Трамвайные остановки почему-то повернуты задом к трамваям. У меня есть только одна версия — если ты бухой и прикорнул в этой будке, есть шанс не вывалиться на дорогу. Я бы, может быть и не вывалился, но башку бы точно разбил, в нетрезвом ужасе пытаясь выбраться из этого аквариума с тремя прозрачными стенками. :-)

А это не вход в общественный сортир, а спуск в городской метрополитен:

Ну и типичный уличный бэкграунд в даунтауне:

забугром, канада, торонто

•

Ховайтеся, щас будут посты про поездку в Торонто. :-)

Честно говоря, в Торонто делать вообще нехуй, город сам абсолютно безликий, и, пожалуй, единственное интересное место в нем — местная башня CN Tower — что-то типа Останкинской в Москве.

Тут я не могу удержаться от покидать говном в наших соотечественных сограждан. Короче, Останкинская телебашня с апреля начала принимать посетителей. Стоит 500 рублей, поднимают на лифтах на смотровую, все дела, можете сами почитать здесь: tvtower.ru/52_SmotrovyaPl (вот почему не просто «tvtower.ru/visit», а? Ебанаты блять).

Там шедевральный текст, я процитирую:

С 7 апреля 2009 года смотровая площадка Останкинской башни открылась для посещений организованных групп (не более 30 человек не моложе 12 лет) по предварительным заявкам не менее чем за 5 дней до даты посещения.

Внимание! В воскресенье и праздничные дни обслуживаются только организации.

Заявки на посещение смотровой площадки принимаются от ответственного представителя группы, заверенные подписью ответственного группы и/или печатью организаций (для юридических лиц).

Заявки от частных лиц выполняются по мере формирования организованной группы.

Заявки на посещение смотровой площадки от средних учебных заведений принимаются только, после заверения подписью директором учебного заведения с подтверждением возрастного состава группы и печатью учебного заведения.

Для посещения Останкинской башни лицам от 14 лет при себе необходимо паспорт, детям от 12 до 14 лет — личные документы с фотографией (загранпаспорт).

Пиздец, бля, клинический средневековый пиздец. Ведь садится же какой-то мудоеб за клавиатуру с задачей «разработать правила посещения» и начинает генерить эту хуету. «Кино- фотосъемка участниками экскурсий проводится по разрешению экскурсовода» блять. Мне тут сказали, что для того, чтобы изменилась парадигма мышления общества, нужно, чтобы сменилось три поколения. Я в отчаянии, честно. Т. е. должны помереть все, кого я сейчас знаю, включая меня самого и только на моих внуках весь этот шизоидный маниакальный перепиздец может закончиться.

Извините, когда я вижу такую масштабную неизлечимую тупизну, я теряю способность адекватно мыслить.

Так вот, CN Tower. Собсна, как единственное место (блять, бесят меня эти останкинские дебилы, сил нет. Извините)…как единственное интересное место в Торонто (пидорский микрорайон не считаем, мы ж не пидоры) туда прут не спиздеть миллионы людей в секунду, и каждый делает по хуевой туче снимков своими говнофотиками. Представляете, сколько говна генерится на одной этой башне ежесекундно? А сколько таких мест на планете? Гребаный Guinnes Draught, я чото мысль теряю периодически, а перечитывать влом, потому что поле ввода в админке этого блога узенькое, а текст с тегами, служебной хуйней и проч. Кстати, здесь, в Канаде, можно реально спиться. Знаете почему? Потому что бухло (конкретно в провинции Онтарио) можно купить только в LCBO — специальных алкогольных магазинах. Естессна, раз бухло (включая пивасег) нельзя купить круглосуточно, приходится покупать его про запас, т. е. бухло постоянно есть в холодильнике. А раз оно есть, то его постоянно потребляешь, и я уже чувствую, что это становится блять проблемой.

Дык о чем я? Короче, эта башня — это постоянные очереди. Сначала очередь, чтобы купить билеты:

Потом очередь, чтобы пройти контртеррористический контроль. По периметру этой рамки стоят специальные форсунки и она как бы тебя обнюхивает. С таким характерным звуком «пш-пш-пш-пш».
Пока стоишь в очереди на обнюхивание, можно почитать «Добро пожаловать» на плакатике. Написано, кажется, даже на суахили, а на русском — нет. Уроды:

После антитеррористической рамки надо отстоять еще одну очередь, перед лифтами, минут на сорок. Вон те люди на втором этаже, за плакатиками — это примерно голова очереди. Вид из хвоста:

Хуй знает зачем, весь пол исписан значениями долготы этой башни.

Потом изможденные ожиданием тела грузят в лифт и поднимают на первую, закрытую смотровую. Я, конечно, пишу с некоторым скепсисом, но там реально охуенно позырить на город. Например, открывается отличный вид на торонтовский региональный аэропорт:

Мудакам с Останкино лучше на это не смотреть, инфаркт схватит: представьте себе, народ ходит без организованной группы, без заявок и производит кино/фотосьемку без отдельного разрешения:

Кстати, у меня тут был косяк: стою, целюсь своим большим МПХ объективом в аэропорт, и чел рядом стоит и говорит своей бабе: «о, типа, сач э биг кэмера». Ну и я такой «It’s not camera, it’s a gun». Бля, чувак аж в лице изменился, отошел, и как-то зашугано на меня пырился некоторое время. Я ж забыл, что это роботы, нельзя с ними шутить, бля, чо ж я никак не запомню.

Тут у нас картинка, подтверждающая, что быдлизм не имеет национальности Не, ну я понимаю, что царапать «здесь был вася из челябинска», наверное не очень красиво, но ведь прикольно видеть простое интернациональное человеческое. Понимаешь прям, что хоть оно и думает иероглифами, но такой же человек, как и ты. Аж слеза прям:

Где-то рядом есть непременный аттрибут всех туристических телебашен — стеклянный пол:

Кстати, казалось бы хуйня, да? — ну подумаешь, через пол высоту видно, а реально не по себе, когда по нему ходишь. Т. е. сначала матка падает в сапог (срабатывает подсознательное), а потом начинаешь понимать умом, что пол из бронебойного стекла и ничего тебе не грозит. Эдакая борьба слоев мозга друг с другом:

Выше, если подняться на лифте (его надо подождать минут двадцать) находится Sky Pod — открытая площадка, если так можно сказать, учитывая, что она вся окружена сеткой с ячейкой примерно в сантиметр — чтобы не бросали монетки. При этом там стоят бинокли, в которые типа можно смотреть в город. Короче делать там нечего, нихуя не видно и дует ветер:

На этой площадке батарейки в организме кончаются и есть только одно желание — спуститься вниз и отлежаться в отеле. Это не так просто, потому что каждый лифт, как мы помним, нужно неебически долго ждать.

Напоследок — криво слепленная панорама башни снизу.

забугром, канада, торонто

•

В Гамильтоне набрел на интересное суденышко. Этот корабль собрали в 1998 году из двух: корма с рубкой и машинным отделением — от сухогруза Canadian Explorer, а передняя рулевая рубка, трюмы и разгрузочная система — от баржи Hamilton Transfer. Название ему тоже слепили из запчастей, получилось «Canadian Transfer».

Сейчас он возит всякую насыпную фигню типа песка, щебенки, железной руды и еще я вычитал — поташа. Давно слышал это словцо, да все как-то недосуг было узнать, что за поташ — оказалось, что это карбонат калия. Ничем особо не примечателен, используется для производства стекла, фарфора (на западе его называют china, кстати) и, как ни странно, — мыла. Еще оказалось, что Канада — крупнейший поставщик этого карбоната калия в мире, вместе с Россией и Белорусией. :-)

Корни истории этого кораблика уходят в далекие 40-е, можете сами почитать в рассказике. А еще интересного у него — штука, которая называется bow thruster, носовое подруливающее устройство — винт в поперечной дыре, для облегчения парковки к причалам.

Вообще, я на этот причал поехал позырить на стоящий там HMCS Haida — эсминец времен второй мировой. Естественно, я обломался табличкой «Closed for season». Тут, в Канаде, вообще зимой (а зима здесь кончается в мае) делать нехуй — все закрыто или занесено снегом, а где не закрыто, там холодно.

Я, кстати, думал, что HMCS — это указание типа, оказалось все проще и дебильнее: HMCS расшифровывается как Her Majesty’s Canadian Ship — «Канадский Корабль Её Величества». :-)

забугром, канада, корабли

•

В Канаду прилетели гуси. Неделю назад все небо было в косяках из этих гусей, а сейчас они ходят по паркингам, гогочут на полях для гольфа и плавают в прудах. Людей и машин не боятся, когда подходишь — шипят.:-)

Первое время делили территорию, они летали с места на место и стоял постоянный гогот. :-) Сорри за дерготню, плющит меня от того, что надо не в видоискатель смотреть, а на экранчег:

забугром, канада, мимими

•

Даже и не знаю что написать над всеми этими фотками. Короче, место называется Omega Park, платишь 15 долларов и едешь по дороге, а вокруг машины бродят олени, кабаны, бизоны и прочая живность. Берешь пакет морковки и кормишь их, а они к тебе мокрыми мордами в машину… Да хули тут говорить, просто ездишь там два часа с идиотской улыбкой на лице. :-)

забугром, канада, мимими