Вот, что тут есть по тегу «забугром»:

Мимими гусепост

У местных гусей повылуплялись гусята:

Ходят по газонам, щиплют травку и засирают все вокруг :-)

Близко подойдешь — шипят, а ребенка могут и ущипнуть

Очень много окольцованных гусей. На колечке (в Европе его называют «кольцо», ring, а в омериках — «браслет», band), на нем выгравирован восьмизначный гуид птицы и телефон 1-800-327-BAND, куда надо позвонить и сказать «я нашел птицу с таким-то номером».

Интересно почитать про практику кольцевания: например, статистика по гусям — 132295 окольцовано, 39766 найдено, т. е. рано или поздно находят каждого третьего окольцованного гуся. Из всех окольцовываемых птиц это самый высокий ratio, кстати, потому что в среднем по больнице выходит 1 к 10.

Вобщем, читайте сами: shawcreekbirdsupply.com/bird_banding_program.htm

Ммм, какие няшечки

Недалеко от нас есть здание Нортеля (бывшего, гг), на козырьке которого семья гусей повадилась вить гнездо. Несколько лет подряд по весне разыгрывалась одна и та же трагедия: гусята вылуплялись из яиц, выходили из гнезда и разбивались насмерть, падая с козырька на землю.

А в этом году — нет, пропала эта семья куда-то.

канада, забугром, гуси, мимими

Ниагарские водопады ночью

Съездили на Ниагару с ночевкой — как же там офигенно ночью:

Прожекторы стоят на канадском берегу и подсвечивают американский:

Правда, в 22:00 весь этот ништяк вырубают: хорош пялиться, там казино и клубы пустуют. :-)

Пять утра с 19 этажа Hilton Falls View:

Ну и днем тоже ничего:

P.S.: Лучи жесткого гамма-излучения на яйца проектантов хýевых, которые делают комнаты в отелях герметичными, как подводные лодки — форточек нет, окна не открыть, и издевательская вентиляция, которая воет как пылесос.

канада, ниагара, фото, красотища, забугром

YOW spotting

канада, забугром, самолеты, споттинг

Хорошо у нас тут...

...только заняться нечем. Одна развлекуха: сидеть в кресле перед камином (ненастоящим) и писать хуйню в блог:

У аборигенов начался хоккейный сезон. Местная команда, Ottawa Senators, в первой же игре проиграла, и на следующий день газеты вышли с заголовками "Какая боль!":

Мы с коллегой тоже ходили на хоккей, с прошлого раза в 2009 ничего не изменилось.

Даже этот чувак все там же:

И мы там же - компания выкупила хоккейные билеты (300 баксов в неделю) до 2070 года, по этому поводу на кресла даже именную табличку наклеили:

Прикольно, источник респекта от чуваков справа например. "Это ваша компания? Она русская?"

В коридорах собирают бабло на помощь разбившемуся "Локомотиву".

Ну и вообще, вот такой у нас тут октябрь:

канада, оттава, забугром, жилье, хуета, хоккей, тоска, думы о родине

Мутирую

Незаметно для себя научился представлять температуру в фаренгейтах.

Ниже 60 — это ваще дубак, надо включать печку, 60—65 — как раз, чтобы спалось нормально, 72 — идеальная температура, чтобы ходить в трусах по дому, а после 78 уже можно включать кондишн.

Если не депортируют, того и гляди, инчами и футами разговаривать начну.

канада, забугром, ебанатство, отмерьте мне пару футов дебилизма

Как я снимал дом

Сначала краткое овервью.

Во-первых, здесь нет агентов по недвижимости, т. е. паразитов, которые не стесняются брать по 30—50 тыщ за то, что бродят за потенциальным квартиросъемщиком, осматривая квартиру, которую они сами впервые видят, а потом навсегда пропадают в небытье.

Дома и квартиры здесь сдают сами собственники — просто размещают в интернете на всяких kijiji.ca (кижи-жи) и ottawaliving.ca и ждут жильцов. Естественно, эти сайты (как и весь канадоязычный интернет) страшны как ад, поэтому нормальные люди ходят на всякие агрегаторы типа padmapper.com и ищут там.

Во-вторых, в Онтарио (не знаю, как в остальной Канаде) все взаимоотношения между хозяевами и жильцами (бесит это слово «хозяин» — какой ты мне бля хозяин, но по-английски не лучше: «лендлорд»), так вот, все отношения между ними зарегулированы законом «Landlords and Tenants Act».

Например, по этому закону, если жилец не платит за съем, лендлорд не имеет права прийти к нему домой и требовать оплаты. И даже звонить и писать емейлы — не имеет права, а должен жаловаться на жильцов специальному шерифу. Этот шериф уже сам идет к жильцам и спрашивает чо за нах, чо не платим. Если это не возымело действия, лендлорд уже подает в суд (а долг жильца автоматически увеличивается на 150$, за подачу) и суд уже рассматривает обстоятельства, и обычно… встает на сторону жильца. Ведь у него семья, долги и все такое, а трудные времена бывают у всех, поэтому жильцу дается время расчитаться за ренту.

И время это может длиться чуть ли не до года, т. е. понимаете, можно снять дом/квартиру и не платить по полгода, параллельно изгаживая этот самый дом/квартиру, а тебе, кроме испорченной репутации за это ничего и не будет.

Ну и, кстати, по этому закону квартплата может повышаться только раз в год, и не более, чем на какой-то процент.

И, например, если в квартире что-то капает, дует, воняет, или сломалось — надо просто пинать лендлорда, который быра должен прибежать и все сделать.

К чему я все это рассказываю — лендлорды здесь напуганы этими страшными историями и просматривают на просвет каждого потенциального жильца, т. е. заставляют (ну по закону положено) заполнять Rental Application, а потом садятся и перебирают стопку заполненных анкет, проверяют их кредитную историю (это типа здешней кармы, потом про это расскажу), police records и обзванивают рекомендации. Я, например, своей нынешней лендлордихе написал все места работы за последние 5 лет (все два, гг), так она не поленилась позвонить аж в Москву, в Студию Лебедева, в которой я работал 10500 лет назад.

Вобщем, поиск жилья для аренды здесь чем-то похож на поиск работы.

При этом вся недвижимость сдается сроком минимум на год, с заездом строго первого числа месяца, причем разорвать договор аренды, если лендлорд начнет залупаться, практически невозможно — просто будешь платить за аренду весь оставшийся год. Ну, или можешь не платить, и получишь весь тот гемор с шерифами/кредитной историей и проч.

Итак, у меня стояла задача снять таунхаус недалеко от работы, за 1200—1600 баксов.

Не зная еще всей вышенаписанной херни, пошел смотреть первый дом - офигенный, только что отремонтированный таунхаус. Хозяева — приятнейшие люди, мы хорошо пообщались, и все такое. Я там все осмотрел, и такой (fuck yeah) «ну знаете чо, мне все нравится, но мне надо позырить еще варианты, я вам позвоню».

Через примерно неделю я был мягко послан в таких выражениях:

I apologize for the length of time it’s taken to get back to you, but we had quite a few applications and reference checks to work through. We reviewed the applications in the order in which they were received, and I am sorry to tell you that we have decided to go with the very first applicant to enquire about, and view the house. We want you to know that we would have been very happy to have you and your family as tenants. We hope that you have continued to check out other places, and that you have perhaps even found another place that you like as much. We’d like to thank you very much again, and wish you all the very best in your new home and new job here in Canada. It was our pleasure to meet you.

Забегая вперед, скажу, что после первых 15 минут разговора с владельцами нормальных домов, на меня начинали смотреть полные тоски глаза, в которых явно читался вышеприведенный абзац. Из России, виза на три месяца (а если не продлят?), говорит, что семья в России (если вообще есть), кредитной истории нет — не лучший вариант, если у вас, как у лендлорда, пачка хотя бы из 2 рентал апликейшнов.

Второй дом мне показывала чувиха с именем Синди. Мы зашли в дом, в котором еще жили предыдущие жильцы, и там было то, что я называю полным хаосом. Такого количества вещей и такой энтропии я еще не видел, было ощущение, что в этом доме сняли крышу, накидали туда вещей с трех соседних домов, и тщательно взболтали. Лендлордиха называла это «ну, немножечко бардак, но тут будет профессиональная уборка». А самый приход начался, когда мы такие спускаемся в basement, а там стоит диван, на котором лежат под одеялом эти самые предыдущие жильцы. Толстая страшная тетка и ейный мужик, с головой укрывшийся одеялом. Я аж оторопел, а лендлордиха: ну, тут хозблок, тут хуемое, а на них ноль внимания. И тетка эта страшная пялится сквозь нас в телевизор и жует что-то. Реальная жуть, брр. Гудбай.

С хозяином третьего дома мы очень быстро нашли общий язык (который оказался плохим английским), потому что он был индус. Если я правильно понял (и он правильно сказал), он купил этот дом две недели назад специально под сдачу. Но он (дом) был какой-то весь поюзанный, далеко и дорого, поэтому тоже гудбай.

Четвертый и пятый дома принадлежали чуваку со сломанной ногой, немецким паспортом, и женой-мулаткой с Карибских островов. Этот чел сдавал два или три дома, и при этом еще зачем-то работал хз кем в отеле неподалеку. Учитесь, лузеры — через 10 лет он выплатит все свои ипотеки (вернее, это мы, его жильцы, ему их выплатим), и к 50 годам у него будет готовая пенсионная программа. А охуенная мулатка с Карибов у него есть уже прямо сейчас. Хороший вариант, но чортов фриц очень хотел co-signment, чтобы моя компания заплатила за меня бабло, если я спалю дом например и сгину обратно в Сибирь.

В конце концов я нашел таунхаус, который принадлежал эмигрантам из Румынии. Мы с ними провели весь этот стандартный ритуал осмотра — заполнения рентал апликейшн — тягостных раздумий и наконец подписали чортов контракт, правда, с заездом через месяц. Они вслушивались в каждое мое слово, задавали одни и те же вопросы раза по три, ну и, как я уже говорил, обзвонили абсолютно все контакты, которые я дал с мыслью «да хер они куда будут звонить, это ж понятно».

Короче, теперь я живу в двухэтажном таунхаусе с двориком, с бейсментом (это типа цокольного этажа, который суть есть еще одна большая комната), гаражом и драйвеем (площадка перед домом, на которую машину ставят).

Удивительно, как много в английском слов, которые нельзя перевести на русский. Вот, например, «neighborhood». «Район»? «Квартал»?
Короче, вот этот самый нейборхуд:

В другую сторону:

Дворик с еще невыкинутым лендлордовским барахлом:

Внутри все в таком уродском стиле, от которого меня тошнит — тяжелые шторы с кистями, вычурные светильники с завитушками, то есть самый обычный канадский дом.

Заходите в гости, чо.

канада, оттава, забугром, жилье, хуета

Пытать и вешать

Слышали про «дилемма заключенного»?.

Суть в следующем: вас с подельником посадили в СИЗО, идет следствие. Следователь предлагает сдать подельника (а ему — вас), в этом случае он отправляется в Краснокаменск на 10 лет, а вас отпускают. Если вы и подельник не соглашаетесь, оба выходите через полгода. Если оба соглашаются стучать друг на друга, оба садятся на 2 года.

Что выбрать? Как ни крути, а в нашем жестоком мире выгодней подельника сдать на первом же допросе и выйти на свободу либо сейчас, либо через два года. Ведь иначе нужно будет надеяться только на его честность, и при этом все равно придется отсидеть полгода, а то и десять.

Но если посчитать общий выигрыш системы (всех негодяев, сидящих в СИЗО), получится, что самая выигрышная стратегия — «не стучать». Т. е. если все будут выбирать этот вариант, все в целом посидят по полгода и выйдут. А если все начнут стучать друг на друга, все будут сидеть уже минимум по 2 года.

Т. е. варианта два: либо все наебывают и живут в говне, либо все честные и живут в шоколаде.

Прикольно, да?

Давайте спроецируем эту хуету на реальную жизнь.

Вот, например, общественный транспорт.

В России/Москве население ниибацо хитрожопое, и любыми путями пытается наебать Мосгортранс и не заплатить сраные 25 рублей за билетик. Естественно, в результате в автобусах появляются сначала кондукторы (которым платят зарплату угадайте из каких денег), а потом и ебучие турникеты, из-за которых автобус стоит на остановках по пять минут и очереди. Т. е. платим мы в любом случае, просто пытаясь всех кругом наебать, мы сами загнали себя в говно. А могли бы не жабить этот сраный бакс за поездку и ездить как люди.

Можно пойти дальше и допроецироваться до масштабов государства: типа есть хуевые государства, в которых «все стучат» и живут в говне и хорошие, где все «честные» и живут заебись.

Но (внимание, смысл поста!) это полная хуйня, похожая на «ветер дует потому, что деревья качаются».

Дело в том, что чисто не там, где не мусорят, а там, где за это пиздят ногами. Не будем возвращаться к подельникам, в случае автобусных пассажиров надо просто поднять штраф за безбилетный проезд до 5000 рублей, и можно будет снимать к хуям все турникеты. Что не доходит через мозг, доходит через жопу: честность — это такая штука, которую надо вбивать в коллективное бессознательное пытками и массовыми расстрелами. Один раз перемучиться, а там пойдет по накатанной.

Вот например, я слышал мнение, что Канада — это типа страна, заселенная «честными» людьми, которые выбирают стратегию «не наеби» и поэтому живут в шоколаде (кто бы что ни говорил, жить здесь реально намного лучше, чем в России). Но достаточно оглянуться вокруг, чтобы понять, ПОЧЕМУ все выбирают эту стратегию:

Подержать двери в монреальском метро стоит 150 баксов:

Погулять по транзитвею (выделенной дороге для автобусов) — 125 баксов:

Покурить на автобусной остановке — до 5000$

Сорри, не попало в кадр, но выгулять собачку на берегу реки будет стоить стольник:

А за «побаловаться кнопкой тревожной сигнализации» можно и в обезьянник:

На английском плакате написано «speeding will cost you…». Дураку понятно:

Ну а это мое любимое, штраф 125 баксов вообще хуй знает за что. Типа чувак, стой на остановке, жди своего офтобуса и не рыпайся:

Продолжаю наблюдение.

забугром, канада, жизньговно

Калча клэш

забугром, канада, жизньговно

Про вольво

Вообще, на оттавщине, квебекщине и в прочих монреальщинах есть куда пойти и что посмотреть:

Но вот как выглядит эта же карта, если у тебя нет машины:

Поэтому, чтобы не вскрыться с тоски в три дня выходных, взял тачку в херце. Ну взял, да и хули об этом писать, но мне всучили Volvo C30. Ну как «всучили», сказали: «ты резервировал самое дешевое говно, а у нас остались только chevrolet impala, еще хз чо или доплати 40 баксов, будет вольво с30». Глупо отказываться — взял, конечно. Тем более, что эту импалу брал в прошлый раз, и о ней можно написать отдельный огромный пост: эта говномашина собрала абсолютно все недостатки американских машин, за которые я их ненавижу: хуевая управляемость, прожорливость, топорный салон, не едет (сначала рвет с места, а потом еле разгоняется), не тормозит, короче взял вольву.

Вот такую, только серую:

230 л. с. на 1200 кг веса, кожанный салон, люк, охуенная аудиосистема, катапультное кресло с регулировками, в Великой и Прекрасной России стоит полтора ляма.

Я помню, как Аня Клейменова взахлеб рассказывала, что вольво — это как Mac OS среди машин: (прочитайте голосом Дроздова из в «Мире животных») «все продуманно, вот даже смотри, ручку ручника они поставили так, чтобы передачу не переключить, пока машина на нем стоит».

Так вот, на деле — нихуя не Mac OS.

Я не потому пишу, что чуть не уебался на светофоре, пытаясь чото сделать с климат-контролем, а ну согласитесь, этим в принципе нельзя пользоваться вслепую. Вот представьте, подъезжаете вы по Лобачевского к Ленинскому, там где постоянно воняет сранью из канализации (как там ваще люди живут, никогда не понимал), и чтоб в машине не воняло, вам нужно быра включить внутреннюю циркуляцию, _{потому что в машине клевая телка попросила подвести до коньково, ну а там чем чорт не шутит}:

А поменять температуру отдельно для правого-левого пассажира — это еще надо тыкать в правую нижнюю крутилку, пока там не зажжется нужная лампочка, а потом, смотря на дисплей (кстати, абсолютно дебильнейший и бесполезный), выставить нужную температуру.

Мля, ну почему даже в Пежо-308, который среди чотких поцонов считается говном, сделали идеальную панельку для климат-контроля:

Правый регулятор, левый регулятор, над каждым — температура. Посередине — куда и как сильно дуть. В левый тыкаешь — оно само с этим разбирается. Правый — вкл/выкл кондей. Все кнопки запоминаются на ощупь за один час езды.

И вот еще что бесило все три дня: втыкаешь навигатор в прикуриватель, а эту хуйню девать некуда. Она у меня и улетала под ноги, и терялась под креслом, и мерзко гремела в подлокотнике. Чо нельзя было сделать, как в том же 308, выемку для нее рядом с прикуривателем?

Даже насечки на регуляторах диффузоров не сделали. И салон чесгря выглядит как у шкоды фабии за 450 тыщ.

Короче, не Mac OS.

Ваш Джереми Кларксон.

канада, забугром, авто

SmithsFalls

канада, забугром

Бордюрнопоребриковое

Не замечал, пока мне не сказали. В Канаде бордюры делают не из бордюрного камня, а формуют прямо на месте специальной curbing machine. Получается аккуратно, по форме обордюреумого:

канада, забугром

Вести с фронта

Не перестаю удивляться, как в Канаде охуенно реализуется простой до одури принцип «государство для людей». Вот сегодня мне понадобилось от Канады получить SIN, Social Insurance Number, без которого ни зарплату не платят, ни кредит не дают, и ваще не человек.

Типа нашего ИНН.

Как подобные процедуры выглядят в России, рассказывать не буду, и так все знают, что со времен Лаврентия Павловича садизма там не уменьшилось.

В Канаде же есть такая служба: Service Canada, у которой есть филиалы по всей Оттаве, которые легко найти на их охуенном, как и у всех остальных госучреждений, сайте. Филиал представляет собой помещение, ну хуй знает, как сказать — выглядит как отделение любого нормального банка в Москве — небольшой зал в торговом центре со стульчиками, стоечки с добродушными клерками, компьютерами, где можно распечатать любую форму. Собсна и рассказать больше нечего, потому что главной трудностью было понять, что здесь нет ебаной очереди, которую надо было занимать с 6 утра.

Т. е. я подошел, объяснил че мне надо, у меня попросили разрешение на работу, ввели номер этого разрешения в свой компьютер, и сказали «ок, через 35 минут мы вас вызовем». Пошел, пожрал шаурмы (да, шаверму в Канаде называют по-московски шаурмой), через полчаса вернулся, мне выдали бумажку с SIN’ом.

Государство для людей, ебта. Реально, такому не жалко и гребаные налоги заплатить.

Ладно, выложу кратенько фоток с говномобилы. Кстати, эти тупые мобилы — отстой, коммуникаторы рулят. Телефон «чтобы звонить» — только для луддитов-ебанатов, которым лет 20 назад, наверное, было по кайфу стирать руками, а не забрасывать шматье в стиралку. Сейчас в кармане должно быть устройство, с которого и почту можно почитать, и скайпом позвонить, и в словарик или карту заглянуть.

Короче, чо у нас тут. Всю прошлую неделю Канада хоронила начальника одной из трех главных канадских партий, Джека Лейтона, если я не ошибаюсь. Для простоты представьте, что хоронили Жириновского. Приспущенные флаги, трансляции по телевидению (по тому единственному каналу, который у меня есть, гг), вобщем именно такими я помню похороны Брежнего и остальной геронтократии.

Скорбящий пипл притаскивал к парламенту всякую сувенирку и банки с апельсиновым пойлом. Все никак не спрошу у местных, че это значило:

Правда, рядом с этой всенародной скорбью кипел всенародный праздник, танцы и музыка. В Канаде, как я понял, есть фишка собирать в одну кучу заявки от жаждущих помитинговать, и проводить все митинги оптом (см 8 марта в Монреале). Так что есть версия, что это танцуют представители двух других партий:

На границе праздника и скорби стоял инфернальный мужик с крестом, на котором написано «вы готовы?»:

А это в Canadian War Museum вот прямо сейчас проходит выставка «военная медицина». Оторванные ноги, вырезанные ребра, мозги, позвоночники, сифилисные пёзды с хуями («войны всегда сопровождаются вспышками вензаболеваний»), клево позырить. Это, например, настоящая ампутированная нога:

Раздробленная челюсть со  стенда «ранения головы» (муляж, правда):

А на цокольном этаже стоят танки, гаубицы, Кубинка в миниатюре:

В Канаде чото в воздухе разлито, я никогда в жизни не покупал DVD, а тут пошел и купил с тоски аж на 70 баксов. Захожу, думаю «значит так: куплю тупое мочилово, какой-нибудь охуенный концерт и фильм из todo-списка». Так и вышло:

Пришел домой, вставляю в плеер, а оно мне начинает сука гнать рекламу. И выключить это говно нельзя, я хуею:

Ну и седня банк прислал чековые книжки, теперь могу чеки выписывать, прям как в кино:

Потом накатаю пост про чеки и про то, как вся эта система работает.

забугром, канада

Aloha Canada

Раньше тут было всякое нытье про то, какой отстой у нас в России, теперь буду писать, какой сраный отстой у нас в Канаде. Фотоаппарату наступил пиздец, так что охуенных гениальных фоток будет хуй, а будет только говно с моего хуавея (это я телефон себе тут купил самый дешевый, за 45 баксов, потому что то говно, которым я пользовался в Москве, не работает с местными вышками, от так-то), который даром что хуавей, зато и радио в нем есть, и камера, и… да нихуя в нем больше и нет, это ж хуавей. Но хватит о хуавеях.

Надо сказать, ребзя, что Канада охуенная. Знаете, я тут как-то нашел охуенную метафору: у нас в России сейчас ебаный юрский период, по засранным динозаврьим говном папортниковым зарослям которого бегают тиранозавры, игуанодоны и прочие дромеозавриды. А в воздухе барражируют хищные археоптериксы и пситтакозавриды. Вокруг, пусть размером с курицу, но энивей хищные и хитрые ящеры, которые только и ждут, чтоб сожрать высиживаемые яйца или спиздить добычу. Хуле тут рассказывать, зайдите, например, в ИКЕЮ и посмотрите, с каким видом люди выбирают себе пледики, диванчики и вешалки в прихожку. У каждого на лице выражение Александра Матросова, который собирается ломануться во вражеский окоп, обвязавшись гранатами. Это не менеджер по продажам толкает тележку с двумя люстрами, бамбуком в вазочке для тещи и ковриком для ванной ТОФТБУ, это блять идет на таран Талалихин в окружении мессеров. Туннельное зрение, цель/кассу впереди вижу, слава или смерть, здесь и сейчас.

Собсна первое, что бросается в глаза понаехавшему (даже второй раз понаехавшему!) ньюкамеру, это как бы это сказать, то, что вот только не надо ржать, хорошее к тебе отношение. Хуй знает, с чем сравнить, вот представьте себе, что окружающие общаются с тобой также, как менеджеры автодилера, когда ты показываешь им мешок с кешом и говоришь, что хочешь купить машину. Т. е. ты подходишь чонить купить или на улице спросить, или даже к тетке в метро, а бля какое нахуй метро, в Оттаве ж нет метро — ну в OC Transpo, — короче тебя не воспринимают, как ебаного конкурента по пищевой цепочке, который щас сожрет дитенышей или уведет самку, а блять знаете, сцуко хайникен, от тебя мысли разлетаются как голуби на элеваторе, ну короче есть тут у людей трогательная искренность, участие и желание помочь. Это при том, что вокруг фальшивые улыбки и неприкрытый подхалимаж. От такой вот диссонанс.

Ну да хуй с ним. Собсна, в Канаде мудаков тоже хватает:

Чо еще. Здесь яйца продаются дюжинами, а не десятками. На лепре (а, вот еще террариум, вы блять почитайте там комментарии) я как-то вычитал, что это собсна охуенно правильно: из дюжины яиц получается либо 6 яичниц по 2 яйца, либо 4 по 3, либо 3 по 4. Это ж охуеть: целое число яичниц, не то что из десятка: 5 по 2 и все. Стоит дюжина самых дешевых яиц, кстати, 130 рублей ($3.99 + 13% HST).

А это я как ни пойду в магазин, так какой-нибудь фейл. Один раз купил туалетной бумаги, которая оказалась бумажными полотенцами, поэтому пошел как мудак опять таки за туалетной бумагой, купил, принес (пешком, а расстояния здесь ояебу), а оказалось, что в квартире, в которой я живу, этой туалетной бумаги блять годовой запас на семью из пяти человек, просто надо было заглянуть в шкафчики в ванных.

Или вот долго тупил в супермаркете, искал растительное масло, купил таки, дома смотрю че за хуйню я купил — ладно, что huile, но CANOLA какая-то, оказалось, что это CANadian Oil, Low Acid. «КАНадское Масло, Низкая Кислота», КАНМНК по-нашему. Делается из рапса, который я ваще хуй знает что за овощ, и знать не хочу, пока не выжру эту бутылку.

Охуенная идея: сахар в пакетах типа молочных. Герметичный, не высыпается, круть:

Сравните, сколько букв в одинаковом тексте на французском и на английском:

 Как же хочется ебаться  Сраная холостяская голодуха:

канада, оттава, жизньпрекрасна, забугром

•

забугром, канада, чб

•

Меня гордость распирает — мой блог забанен в государстве Турция:

Здесь починили погодный генератор, теперь светит солнце, жара, все купаются, рай и щастье. Обед, правда, проебали, гыгы.:-)

забугром, щастье

•

В Анталье второй день хуярит северный ветер, на море волны размером в полтора ребенка, а после обеда вообще пошел дождь. Учитывая, что купаться здесь все равно слишком холодно, можно сказать, что мы из этих ваших Москвы/Питера никуда и не уезжали.

Зато в номерах тут валяется прекрасное:

Пакетик, чтоб выбрасывать туда всякую септическую гнойную сифу — я уже два таких спиздил. Жалко, что оно маленькое и без ручек — прикольно в таком, например, носить еду на работу. :-) Есть побольше и с ручками, «Для использованых прокладок», но написано на всех языках, кроме русского, а это не прикольно нихуя (вы знаете хоть, как «прокладка» по-английски?).

Курортник хуев, кроме этого и рассказать-то нечего.

забугром, жизньговно

•

В Турции поселили в отель, в котором 90% населения — немцы. Моей русофобофобии заметно поубавилось — это реально круто, когда кругом нет наших. Несмотря на то, что отель полностью заселен, всего всем хватает — например, никто не занимает с 7 утра лежаки на пляже/бассейне, поэтому можно придти в 11 часов и сразу найти, где приткнуться.

Ну и анимация по-немецки — это пиздец. Чувак стоит и орет в мегафон что-то по-немецки — прикиньте, что просыпается в моей генетической памяти. :-)

забугром, русофобия

•

Решил вывезти малую на море. Порадовать дите, море ей показать, пусть на солнышке погреется, в море поплещется. Ну и шо ви думаете — аккурат в мой приезд вот такое говно с погодой:

Блять, вот видишь в очередной раз эту срань и хочется пойти и убить себя об стену, хотя бы ради обнуления кармы.

Есть две вещи, в которых мне паталогически не везет: очереди и погода. В какую бы я очередь не встал, в ней обязательно будет какой-нибудь трабл — либо кто-то заскандалит, либо у кого-то будет не проходить кредитка, короче в ста процентах случаев я стою и обреченно смотрю, как чувак, который вроде занимал за мной, уже расплачивается на соседней кассе.

С погодой — та же хуйня. Во всех без исключения странах, в которых я побывал за последние пару лет, меня встречали уебищные снегопады, холодная весна, ветра, затяжные моросящие дожди, либо адская влажная жара (как в Китае). Ну вот не получается приехать откуда-нибудь и сказать «погода была нормальная» — погодная срань ходит за мной по пятам, и хуй знает, что с этим делать.

забугром, жизньговно

•

Щас я расскажу о том, как я съездил на овощной отдых в Египте. Никогда, кстати, не понимал, почему отдых у моря на оллинклюзив называют «овощным». Правильнее называть его «куриным»: знаете, как на птицефермах курицы сидят в ячейках, мимо них на конвеере двигается еда, рядом стоит капельница с водой, а под жопой стоит лоток, куда надо нести яйца. Можно заменить «ячейка» на «номер», «яйца» на «бабло» и получится картина долгожданного офисного расслабона.

Еще меня всегда умиляла коллективная интернетная ненависть к такому виду перезагрузки мозгов — типа «вот придурки, валяются на пляже, нет чтобы отдать все деньги инвалидам/ветеранам». Или пойти совершить восхождение на Эверест. Или поехать скитаться в рубище в какую-нибудь помойку типа Индии — это тру для настоящего human being, который «это вам не пожрать, поспать и потрахаться, огого». А купаться в теплом море и отдыхать всем своим биологическим телом — это типа недостойно настоящего человека с большой человеческой буквы «Че». Думаю, что корни этой клинической патологии мозга растут из нашего гребаного Совка, в котором с октябрятского возраста призывали к лишениям и страданиям ради вечной загробной жизни в коммунизме. Оттуда же растет еще одна вещь, которая меня уже не умиляет, а бесит именно так, что хочется-взять-и-уебать — ебанутая мода ненавидеть своих соотечественников за рубежом. Т. е. если русский за рубежом — это сразу «быдло на отдыхе», и в самолетах, видите ли, они (мы) бухаем, и бычим на обслугу, и вообще сидите блять в своей Уфе/Москве/Челябинске и не суйтесь своим рылом в просвещенную культурную заграницу... Рекщщфлфф

Чото меня унесло от темы. Я ж с перезагрузки и подзарядки приехал. Кратко в фотках, ибо хуле там рассказывать.

«Молодой человек, зайдите в автобус! Здесь запрещено снимать, вы это прекрасно знаете!». Девушка, как вы прекрасны в своей ярости и форменном пальтишке. :-)

Кстати, снимать рассветы/закаты и кошек — это читерство. Можно рандомно щелкать затвором, все равно 90% фоток окажутся охуенными.

Ну и добро пожаловать в Москву, температура за бортом +11°С

забугром, самолеты

•

Пост про то, как русские умеют ненавидеть друг друга…

… но хуле ломиться в открытые ворота и убеждать в очевидном, лучше покажу, какой я нашел общественный туалет во французском эльзасском Кольмаре.

Выглядит одновременно как будка для самоубийств, машина времени или криогенная камера. Стоит счастье, если не ошибаюсь, 30 евроцентов за сеанс.

Иконки изображают мужика и другого мужика в переднике (кузнец наверное, или мясник):

P.S.: А первая картинка вообще ни к чему не относится — это охуенной красоты стенка здания где-то в Иллфюрте.

забугром, Франция, европа

•

Наверное, пытались изобразить швейцарские шоколадки, летящие из волшебной страны, а получились летящие гробы. :-)

забугром, Швейцария, европа

•

Экран ноутбука отсвечивал синевой на остывающее тело. Гыгы, первый раз в жизни увидел у себя температуру 36.1 :-)

Тут какие-то фотки завалялись, выложу, чтоб псто про уебанов наверху не висел.

Вот такой я запомнил Швейцарию после первого визита, когда летел в Шанхай транзитом через Цюрих. Там, внизу — недоступная страна со сказочными холмами и озерами, в которой даже мусорщики ездят на S-klasse, имеют шестизначный счет в банке и безвизовый въезд в любую страну мира.

Пассажиры сошли по закрытым сходням в таможенный зал, проделали все формальности и вышли на улицу города, так и не увидев корабля, на котором приехали.

В этом году меня начало тошнить от самолетов. Даже не потому, что из всех рейсов ровно в половине случаев (я посчитал) эта ебаная гражданская авиация мена подводила своими задержками и проебами багажа. И даже не этим тупорылым дебилизмом со снятием обуви и заглядыванием чуть ли не в трусы паксам, называемым «flight security».

А бесит она меня тем, что пассажира в одном аэропорту загоняют в клетку, а выпускают только в другом. Т. е. ты заходишь в какой-нибудь Торонтовский аэропорт, и все, свежего воздуха ты не увидишь, пока не пройдешь московскую таможню. Даже при пересадке тебя гонят по пассажирскому рукаву в герметично закупоренный аэропорт, как корову на бойню.

Это, наверное, и есть источник моей неистребимой и очень дорогой (в смысле денег надо много) тяги к самолетам — те, детские полеты Камбала-Внуково. Когда от регистрации нужно было идти к самолету пешком по такому бескрайнему аэродрому. А этот Ту-154Б стоит такой красивый и большой, гудит своей ВСУ, и в воздухе пахнет керосином, а пара истребителей вот прямо сейчас взлетает с жутким грохотом с ВПП в каких-то пятистах метрах от тебя. И в самолет надо подниматься по трапу, и так еще потрогать обшивку и в очередной раз охуеть от того, что вот сейчас ее жарит солнце, а через полчаса будет морозить минус 50…

А щас чо? Обшмонали-загрузили-выгрузили. Не транспорт, а телепортатор какой-то, блять. Не хватает только усыплять пассажиров на время транспортировки (кстате, и безопасность будет ояебу).

Вот такие грустные мысли лезут в голову, когда делаю эти фотки через засранные окна аэропортов.

Из интересного, в цюрихском аэропорту надписи наносят трафаретом прям на стенах. Я ни разу не видел, чтобы это было не охуенно. Вот если б ко мне сейчас явился дизайнерский иисус, единственная моя просьба была бы снести нахуй все вывески в мире и заменить их на рисунки/надписи краской на стенах.

Ну, интернет и розетки для ноутбуков фотать как-то глупо (могу поспорить, что в московских аэропортах ноутбук можно будет подзарядить не раньше 2020 года), зато нашел молельную комнату:

Мультиконфессиональная комната для помолиться. Коврики, коран, библия и другой молельный инвентарь.

От снизошедшей благодати я ступил и не заглянул в эти шкафчики, долбоеб. А еще щас смотрел на этот указатель на Каабу (оказываются, они  дрочат  молятся чотко на Каабу, а не на Мекку), не понимал, что не так с перспективой, а потом сообразил, что это я сам вставил эллиптический кусок с другой фотки :-)

забугром, самолеты, Швейцария, европа

•

Граница между Францией и Германией представляет собой мост без таможни, флагов и предупреждений:

Как я уже говорил, Германия мне показалась европейской америкой: огромная страна с одинаковыми и скучными по европейским меркам городами, где кроме музеев нечего и посмотреть.

Ну вот, например, типичнейшая улица в Мюнхене:

Ближе к историческим центрам, конечно, поинтереснее (это Штуттгарт):

В городах автомобили всячески гнобят и пытаются их оттуда выдавить. Основной способ — это платные парковки практически везде, даже у музеев и кинотеатров. Кстати, парковка — это, пожалуй, единственное, зачем в Европе могут понадобиться наличные евро — оплачивается только монетками.
Ну и бензин по 50—60 рублей за литр — особо не наездишься. Поэтому в Германии ну очень много велосипедистов. Для них отдельные дорожки (см. предыдущее фото), свои правила и свои парковки:

Если у вас нет велика, его теоретически можно взять напрокат в «Call a bike». Как это делается: сначала нужно зарегистрироваться на сайте или по телефону, сообщив свою кредитку (-5 евро), они тебе дают специальный номер телефона. Ты находишь велик, звонишь (6 центов в минуту) по этому телефону и набираешь четырехзначный номер велика. Система тебе сообщает пин-код, который нужно набрать на его замке, чтобы он разблокировался. Ездишь (в Штуттгарте первый час — бесплатно), потом возвращаешь: пристегиваешь велос к какому-нибудь столбу на крупном перекрестке, он тебе сообщает другой пин-код, который нужно набрать после того номера, который тебе сказали при регистрации (еще 6 центов за минуту).
Запомнили? Я ж и говорю, система простая, логичная и понятная каждому.

С парковкой в городах все-таки намного лучше, чем в Москве, именно из-за ее, парковки, дороговизны. Здесь не получается, как в Москве, бросить машину на целый день в центре города и уйти в офис. Такая стоянка тебе встанет в такую сумму, что легче скататься на метро или поехать в такси. Ну и платная парковка — это не имбецил-парковщик, а парковочные автоматы каждые 100 метров. Поставил машину — нужно оплатить какое-то время в автомате и положить талон под лобовое стекло. По улицам ходят инспекторы, которые это дело проверяют: если талон просрочен или отсутствует, у тебя под дворниками возникает штраф евров на 50. Система бездушна и неумолима.
Зато при общей тесноте парковку всегда можно найти: на улицах даже стоят табло с указанием ближайших паблик паркингов и количеством свободных мест:

Вообще, народ предпочитает ездить на общественном транспорте (на котором я, кретин, так ни разу и не проехался — даже в мюнхенском метро) или на такси. Кстати, только сейчас узнал, что этот кремовый цвет, который мне всегда нравился, это в Германии — цвет такси.

Ну и самый германский ништяк — это, конечно, немецкие аутобаны. Теоретически, на них нет ограничения скорости, т. е. знак «снятие всех ограничений» можно воспринимать буквально. Есть «suggested» скорость 130, но в левом ряду столько никто не ездит.
А почему «теоретически» — потому что таких беспредельных участков на аутобане довольно немного: километр дороги, потом стоит «120» или даже «100», получается, что постоянно едешь под знаком ограничения скорости.
Вот, редкий момент тапковпольного счастья:

К сожалению, экспериментальным путем было установлено, что мой арендованный сарай Renault Grand Scenic физически неспособен разогнаться больше 189 км/ч (да и то, под горочку).

Кстате, пару слов о машине. Вот она:

Всю поездку она удивляла своими инопланетными интерфейсами. Во-первых, мне сразу и навсегда не понравилась эта новомодная фича заводить машину кнопкой Start. Машина должна заводиться ключом! Вставил повернул — завелась.

А вот, на drive.ru нашел салон (ваще там хуй проссышь — снято штук пять совершенно разных машин, и все они «Сценики»):

К тому, что приборная панель посередине, я привык очень быстро, как будто там и должно быть. Но вот к тому, что ручной тормоз — это не кочерга под правым локтем, а кнопка — это полный пиздец. На фотке она выше и правее рычага КПП. Совершенно не понятна логика проектировщиков: чтобы снять с ручника, надо на нее нажать! А чтобы поставить, надо за нее потянуть. Я путался с этим все 8 дней эксплуатации, страшно бесился от того, что я не могу запомнить такую хуйню.

Еще у этой машины всего три режима работы дворников: «махать редко», «махать изо всех сил» и «авто». «Авто» означает махать по датчику дождя, у которого тоже своя, неподвластная нам, варварам с востока, логика. То уже все стекло в каплях, а ему похуй, то трет по сухому, короче, дворники тоже люто выбешивали (учитывая, что я дворники вообще терпеть не могу, на уровне помешательства).

К чему еще доебаться? Очень неудобные регулировки дефлекторов и удивительно мерзкие звуки поворотников и зуммера непристегнутого ремня. Зато очень удобные кресла, плавный ход и офигенная обзорность, при этом она жрет не очень много драгоценного в Европе бензина.

Вот, наверное, и все, что я хотел рассказать о Германии.

забугром, Германия, авто, европа

•

Страсбург — уютный и клевый франко-немецкий городишко, через который пришлось проехать только потому, что другой дороги в Синсхайм нету.

В Европе я обнаружил лайфхак: сделать любое место в пять раз уютнее можно просто вымостив дорогу/тротуары булыжником. Вот попробуйте, цены на недвижимость в таком районе сразу вырастут в два раза.

Да, еще из той же оперы — сделать деревянный настил. Вы не представляете, как это охуенно — идти по деревянному тротуару.

Кстати, о тротуарах: в Страсбурге они бывают шириной с пресловутую «ширину плеч»:

Центр города, конечно суть есть туристическая клюква со всеми вытекающими отсюда карманниками, попрошайками, сувенирными магазинами и уличными баянистами. Из интересного вот только нашлась прикольная уютная лавочка с печеньками™ и конфетками:

Ясен хуй, что это тоже туристов для, но вроде какой-то местный народ сюда ходит. Я купил каких-то печенек — ну так себе, ниче особенного.

Цены адские, конечно, сами видите. Бумажный пакетик — 3.30 евро. 140 рублей за бумажный пакет!

Главная достопримечательность Страссбурга — собор тыща четыреста какого-то года, который виден, наверное, из любой точки города — промахнуться трудно. Ну я и не промахнулся, зашел:

Собор барыжит душеспасительными свечками — бросаешь один евро, на тебя снисходит благодать и можешь взять одну свечку. Все на честности, как в советских автобусах. Я сначала зажал евро, но потом подумал, что спиздить свечку в церкви — это ж ваще святотатство, нехорошо. Сколько раз обещал богу поставить свечку, вот выполнил. Не знаю, тому ли поставил, короче, моя — где-то в среднем ряду.

Кажется эта:

Наверное, это за мою первую водительскую зиму. Я тогда купил машину на какой-то жуткой летней резине. Мало того, что она была лысая (вообще, протектор практически не наблюдался), так еще она уже давно потеряла форму окружности. Т. е. на скорости в 5—10 км/ч руль дергало вправо-влево из-за того, что колеса были хз какой формы, а на больших скоростях на руле была жуткая вибрация, которая пропадала на 130—140. Т. е., наиболее комфортная скорость была около 140, когда уже похуй на форму колес, ибо сцепление с дорогой никакое.

Ну и при этом я никогда не пристегивался, и не пристегивал пассажиров. А однажды зимой не смог взобраться на обледенелую горку — буксует и все, и меня развернуло на встречку. И по этой встречке вниз по горке едет какой-то чувак — хорошо, он был не такой еблан, как я, ехал аккуратно, смог передо мной затормозить. А еще как-то я разогнался на этом пиздеце до 200 км/ч. М3 от Обнинска до Калуги — это автобан с прямыми участками, вот на нем посоревновался в дурости с какой-то БМВ. При этом в машине 4 человека, и пристегнутых — только дочка, потому что в детском кресле.

Короче, спасибо тебе, Господь, пожалел меня, дебила (и зиму, кстати, устроил нереально теплую). :-)

забугром, Франция, щастье, европа

•

В автомобильном музее мне впарили еще и билеты в железнодорожный, ну поехал позырил, хотя от музеев меня уже тошнило.

Я уже как-то писал про коренное отличие забугорных технических музеев от наших. В России это просто склад экспонатов, в которых христа ради пускают посетителей. Все, что я видел в Канаде и Европе — это аттракцион, экшн: дохера чего можно покрутить, потрогать, попробовать поуправлять. Т.е. ты — часть интерактивного процесса, а не баран, которого христа ради пустили посмотреть под надзором крикливой надсмотрщицы.
Вот паровоз стоит под парами на станции, из динамиков что-то вещают по-французски:

А вот модель ходовой паровоза, можно покрутить туда-обратно, посмотреть, как это все движется:

Можно залезть под паровоз и посмотреть с необычного ракурса:

Я, естесна, залез и с удивлением узнал, что паровоз не двух-, а четырехцилиндровый:

А еще рядом есть паровоз, который как бы подвешен в пяти сантиметрах от рельсов и раз в двадцать минут у него начинают крутиться колеса со всеми сопутствующими спецэффектами. Выглядит феерично, я даже заснял охуенное видео, но случилось невероятное — наебнулась SD-карта. Т. е. сначала фотик начал говорить, что ему стало трудно с ней работать, а потом тупо все пропало — карта перестала проявлять признаки жизни. Блять, вот первый раз в жизни у меня сдохла флешка и эта флешка была с охуенным видео. Ну вот посмотрите говеное хотя-бы (не мое):

Для погружения в тему партизанской войны для посетителей перевернули паровоз:

Снегоочиститель, работающий по принципу, подсмотренному в эпизоде с газонокосилкой из «Dead Alive»:

Ну и вот прикольный девайс, никогда не видел — велодрезина:

авто, музей, забугром, жд, Франция, европа

•

В Мюлузе (нереально выговорить это слово так, как написано — «Милюз» и все тут) есть, наверное, самый большой автомобильный музей из мною знаемых и виденных. Раньше это была частная коллекция чуваков со смешной фамилией Шлюмпф, но в 70-х во Франции наступил социализм, Шлюмпфов выгнали, а их коллекцию экспроприировали. Первое, что сделали обезумевшие быдланы угнетенные рабочие — сожгли один из экспонатов. Потом правительство Франции объявило коллекцию историческим памятником, чтобы ее не отобрали за долги тех самых Шлюмпфов и теперь искусство принадлежит народу по цене 16 евро за вход:

Ну я тут выложу отдельные экспонатики. Вот, например, НЛО 1948 года с названием «Panhard-Levassor Coach Dynavia»: летало по дороге со скоростью 130 км/ч. Двухцилиндровый двигатель, как на мотоцикле и 3 литра бензина на сотню:

Это машинка с жувачек «Турбо». :-)

Синее корыто с ручкой называется «двухместная гоночная Bugatti type 32». Цифры за пределами здравого смысла: 8-цилиндровый движок, при этом объем — 2 литра (1991 cm³), из которых получается 75 л/с. Теперь я понимаю, почему раньше автогонщиков считали героями: 190 км/ч в таком гробу — это героизм, да.

Конечно, для 1923 года это революцонный прорыв в аэродинамике, соперники этого пенала выглядели примерно так:

«La Baleine» («Кит»): работа некого чувака с именем Paul Arzens (Пол Арценс?) — 1938 год!

Оказывается, мотоцикл с коляской на английском называется sidecar motorcycle. Harley-Davidson sidecar:

Знаете что такое композитическая импотенция? Это когда все фотки машинок сделаны с одного ракурса, как мы в этом посте и наблюдаем. :-)
Лучше всего уебищность этого девайса показана вот здесь. Я бы сказал, что этот Scott Sociable Tricar даже прекрасен в своем запредельном уродстве. Ей-богу, купил бы из жалости. :-)

Надо сказать, я терпеть не могу нынешние автомобили. Нахуя, спрашивается, делать их из железа, если надо трястись над каждой царапиной? Делайте тогда уж честно, из стекла и папье-маше, все равно на них уже дышать страшно. Машина — это ж аппарат, который передвигается в агрессивной среде из пешебродов с гвоздями/ключами, столбиков на парковке, камней с дороги, других машин, наконец. В таких условиях машины надо делать либо с пластиковыми крыльями, капотами и проч., либо вообще обрезиненными, как подводные лодки (кстати, и тише в них сразу станет). А больше всего выносят мозг эти бампера из сапфиров со стразиками в цвет кузова. Бампер блять! Это в идеальном случае должна быть рельса или бревно, причем по всему периметру. Нет ведь, приделают на самом опасном месте пластмасску за 500-евро-без-покраски и называют это дизайном.
Вот, блять, дизайн, автодизайнеры хуевы:

Такие дела. Щас еще с ж/д музея фотки выложу, мне туда билеты впарили, я не смог отказаться, патамушта за полцены.

забугром, Франция, авто, музей, европа

•

Еду по Мюлузу, смотрю, по трубе котельной кто-то ползет. Памятник неизвестному самоубийце, что-ли?

Вылез, прикрутил телевик, а там не человек, а аист в форме человека.

Аист — это типа символ Эльзаса.

Фигурка, конечно порнушная, но все равно приятно — видно, что люди в городе живут, а не роботы.

забугром, европа, франция

•

В Германии вообще делать нехуй, ибо Германия — это такая европейская америка: хамоватая, везде одинаковая страна с отвратительной кухней и дохуём нелегальных индусов, турок и других чучмеков. (пиздец, и это говорю я, который фанател Германией, учил немецкий и даже собирался уехать сюда работать).

Зато тут крутые музеи техники, например тот, который в Синсхайме — тот самый, который купил Конкорд и Ту-144. Оба самолета открыты для посещения, можно залазить по пристроенным лестницам.

Конкорд летит из хорошей погоды в то говно, которое будет меня сопровождать всю остальную поездку:

И Ту-144, стоят на стойках как будто типа взлетают:

Конкордовский штурвал напоминает руль от велосипеда:

А в соплах двигателя стоят специальные гребенчатые рассеиватели сверхзвукового турбулентного потока штыри, чтобы туда птицы не залазили:

Внутри ничего особенного, салоны практически одинаковые — два ряда по два узеньких кресла и с малюсенькими (раза в два меньше нормальных) иллюминаторами. Ясен хуй, все закрыто плексигласом, который, наверное, специально расцарапывали, чтоп фотки похуевей выходили:

Ну и табличко, по которой я догадался, что тут изображена ВПП, с которой эти два крокодила взлетают парой:

забугром, европа, германия, самолеты, музеи

•

С погодой, конечно, получилась полная жопа. Аккурат на мой исторический приезд на Германию опустилась ацкая непогода — ветер, дожди и 3 градуса по Цельсию. Вчера по телеку показывали прогноз, и там стрелочками указали движение воздушных масс: тепло идет откуда-то с запада, а все это говно уходит на восток, т. е. прямо в Москву.

Соответственно, альпентрип пришлось отменить, потому что в Сен-Морице вебкамеры показывали 20-сантиметровый слой снега. Пришлось из Иннсбрука в Цюрих тупо проехать по автобанам (на немецком произносится «АУТОбан»)

Короче, вот так выглядит Иннсбрук. Трава реально такого ядовито-гаишного цвета, во всех виденных мной альпах:

Постоянно встречаются церквушки, похожие на православные, все хотел заехать проверить их на православность (откуда в Альпах-то?), да не сложилось.

На этом гребаном аутобане хуй где остановишься, чтобы сфотать что-то красивое, приходится с риском для жизней фотать прямо на ходу из открытого окошка. Говно, конечно, получается:

Погода по дороге менялась дискретно: проезжаешь километров 5 по тоннелю, на выезде уже зима с ветром и снегом:

Въезжаешь в Швейцарию, а там сухо, тепло и солнце:

Да, и Цюрих — охуенный, и совсем не запредельно дорогой.

забугром, европа, германия, австрия

•

Да ну его, этот текст, я там не фольклор изучал, а бродил в ахуе от того, как вокруг красиво и уютно. Умеют же люди вокруг себя создать красоту — вот могли бы не заморачиваться и склонировать себе очередной уебищный городок, как мы тут у себя, в России, любим делать.

Кстате, про последнюю фотку: щелкнул фотку, смотрю рядом два мужика стоят, обнимаются. Набухались чтоле с утра пораньше… а они хуякс и целуются. Буэээ, фу — пидорасы in action — первый раз в жизни увидел, представьте себе.

забугром, европа, франция