Блог Калинского

Надел свой самый дурацкий свитер и съездил проголосовать в консульство.

Абсолютно бессмысленое занятие, потому что как раз в это время Путин с Медведевым рыдали от счастья перед 100-тысячной толпой бюджетников, работников ЖЭКов и строительной отрасли, отмечая свою победу.

Победу, конечно, абсолютно честную: половине страны действительно все равно, что власть срет им на головы каждый день. Больше того, они настолько принюхались, что этого даже не чувствуют.

Приходится за очередной бумажкой записываться в очередь с 4 утра? — Ничего, в России всегда так было и всегда так будет.

Вы живете одном городе, а прописаны в другом, и из-за этого у вас прав меньше, чем у иностранца в Канаде? — Ничего, зато стабильность.

У вас в −20 прорвало трубы, потому что нихрена не ремонтируется, и теперь вы сидите без тепла и света, а администрация вашего города закупает очередные лексусы в топовой комплектации? — Зато у нас перевооружение и нас скоро опять бояться будут.

У половины страны мозг в лучшем случае умеет обрабатывать команды «жри», «сиди тихо» и «не переключай канал».

Пытать и вешать

Суть в следующем: вас с подельником посадили в СИЗО, идет следствие. Следователь предлагает сдать подельника (а ему — вас), в этом случае он отправляется в Краснокаменск на 10 лет, а вас отпускают. Если вы и подельник не соглашаетесь, оба выходите через полгода. Если оба соглашаются стучать друг на друга, оба садятся на 2 года.

Что выбрать? Как ни крути, а в нашем жестоком мире выгодней подельника сдать на первом же допросе и выйти на свободу либо сейчас, либо через два года. Ведь иначе нужно будет надеяться только на его честность, и при этом все равно придется отсидеть полгода, а то и десять.

Но если посчитать общий выигрыш системы (всех негодяев, сидящих в СИЗО), получится, что самая выигрышная стратегия — «не стучать». Т. е. если все будут выбирать этот вариант, все в целом посидят по полгода и выйдут. А если все начнут стучать друг на друга, все будут сидеть уже минимум по 2 года.

Т. е. варианта два: либо все наебывают и живут в говне, либо все честные и живут в шоколаде.

Давайте спроецируем эту хуету на реальную жизнь.

В России/Москве население ниибацо хитрожопое, и любыми путями пытается наебать Мосгортранс и не заплатить сраные 25 рублей за билетик. Естественно, в результате в автобусах появляются сначала кондукторы (которым платят зарплату угадайте из каких денег), а потом и ебучие турникеты, из-за которых автобус стоит на остановках по пять минут и очереди. Т. е. платим мы в любом случае, просто пытаясь всех кругом наебать, мы сами загнали себя в говно. А могли бы не жабить этот сраный бакс за поездку и ездить как люди.

Можно пойти дальше и допроецироваться до масштабов государства: типа есть хуевые государства, в которых «все стучат» и живут в говне и хорошие, где все «честные» и живут заебись.

Но (внимание, смысл поста!) это полная хуйня, похожая на «ветер дует потому, что деревья качаются».

Дело в том, что чисто не там, где не мусорят, а там, где за это пиздят ногами. Не будем возвращаться к подельникам, в случае автобусных пассажиров надо просто поднять штраф за безбилетный проезд до 5000 рублей, и можно будет снимать к хуям все турникеты. Что не доходит через мозг, доходит через жопу: честность — это такая штука, которую надо вбивать в коллективное бессознательное пытками и массовыми расстрелами. Один раз перемучиться, а там пойдет по накатанной.

Вот например, я слышал мнение, что Канада — это типа страна, заселенная «честными» людьми, которые выбирают стратегию «не наеби» и поэтому живут в шоколаде (кто бы что ни говорил, жить здесь реально намного лучше, чем в России). Но достаточно оглянуться вокруг, чтобы понять, ПОЧЕМУ все выбирают эту стратегию:

Погулять по транзитвею (выделенной дороге для автобусов) — 125 баксов:

Сорри, не попало в кадр, но выгулять собачку на берегу реки будет стоить стольник:

А за «побаловаться кнопкой тревожной сигнализации» можно и в обезьянник:

На английском плакате написано «speeding will cost you…». Дураку понятно:

Ну а это мое любимое, штраф 125 баксов вообще хуй знает за что. Типа чувак, стой на остановке, жди своего офтобуса и не рыпайся:

Калча клэш

Кратенько про то, как идут дела

— Банки в Канаде — запредельное дорогое говнище.
— Мобильная связь в Канаде — запредельное дорогое говнище.
— В Оттаве без машины — все равно, что инвалид.
— Летом здесь охуенно, но тоска страшная.
— Снять нормальное жилье для ньюкамера — адский гемор. Т. е. вообще хуй снимешь. «У вас нет кредитной истории — идите нахуй». И снять можно минимум на год, контракт разорвать нельзя, если съезжаешь через три месяца — платишь дальше, как долбоеб, за пустую квартиру.

Домодедовский споттинг

Мало депресняка? Вот вам еще фотка про говно, холод, мордовию и колючую проволоку:

P.S.: Да и похуй на толпу, на то, что далеко от полосы и на то, что каждый раз одно и то же.

•

Заебался добираться до этого Домодедово — йобаная каширка — это сплошной адов мрак. На нее и весь этот уродский район Москвы давно надо навести курсор, обвести прямоугольную область и знаете, как в SimCity бульдозером — рраз и снести все к хуям собачим.

Опоздал блять на споттинг из-за нее, пришлось Лену Четверткову вызванивать, давить на жалость/совесть/материнские инстинкты, что первым сработает, — ну, грит, попробуй пройти, если тебя пустят, а мы какнить заберем. Поплакался на охране, пустили, вышел на перрон, стою, думаю ну его, фотать пока не буду, и так заебусь объяснять кто я за хуй.

Через минут десять замечаю, ко мне приближается салатовое пятно с бляхой на груди — ну все, приплыли. Наспех слепил какую-то отмазу, а он — «Вадим? Поехали». Отоно как, выслала Лена таксишечку за мной, прокатился в чреве адовой машины САБ-овцев. Клевые чуваки, когда пропуск есть. :-)

•

В Анталье второй день хуярит северный ветер, на море волны размером в полтора ребенка, а после обеда вообще пошел дождь. Учитывая, что купаться здесь все равно слишком холодно, можно сказать, что мы из этих ваших Москвы/Питера никуда и не уезжали.

Зато в номерах тут валяется прекрасное:

Пакетик, чтоб выбрасывать туда всякую септическую гнойную сифу — я уже два таких спиздил. Жалко, что оно маленькое и без ручек — прикольно в таком, например, носить еду на работу. :-) Есть побольше и с ручками, «Для использованых прокладок», но написано на всех языках, кроме русского, а это не прикольно нихуя (вы знаете хоть, как «прокладка» по-английски?).

Курортник хуев, кроме этого и рассказать-то нечего.

•

Решил вывезти малую на море. Порадовать дите, море ей показать, пусть на солнышке погреется, в море поплещется. Ну и шо ви думаете — аккурат в мой приезд вот такое говно с погодой:

Блять, вот видишь в очередной раз эту срань и хочется пойти и убить себя об стену, хотя бы ради обнуления кармы.

Есть две вещи, в которых мне паталогически не везет: очереди и погода. В какую бы я очередь не встал, в ней обязательно будет какой-нибудь трабл — либо кто-то заскандалит, либо у кого-то будет не проходить кредитка, короче в ста процентах случаев я стою и обреченно смотрю, как чувак, который вроде занимал за мной, уже расплачивается на соседней кассе.

С погодой — та же хуйня. Во всех без исключения странах, в которых я побывал за последние пару лет, меня встречали уебищные снегопады, холодная весна, ветра, затяжные моросящие дожди, либо адская влажная жара (как в Китае). Ну вот не получается приехать откуда-нибудь и сказать «погода была нормальная» — погодная срань ходит за мной по пятам, и хуй знает, что с этим делать.

•

Как же заебали эти новогодние типа праздники. Россия вообще тупорылая страна — она, куда ни ткни, похожа на хуево сконструированную машину — автоваз, бля…

Я писал уже про сравнение стран и машин? Вроде писал, но еще раз: автомобили удивительным образом (да нихуя удивительного, на самом деле) повторяют страны, в которых они созданы. Ну вот Мерседес/БМВ/Ауди — абсолютно безликие (кроме БМВ), дорогущие и мегаудобные предметы роскоши — прямо как сама Германия: аккуратная, дорогая и охуенно удобная во всем (после того, как научишься не лажать и не отхапывать штрафов на ровном месте). Американские драндулеты — наиутилитарнейшие средства передвижения — колхозные джыпы с пикапами, которому похуй на бензин и масло (вы знаете, что америкосы не парятся насчет 92/95/98, у них на колонках написано «дешевый/обычный/премиум», а масло — под табличкой «смешивается с любыми типами масла»), дешевое и прекрасное в своей утилитарной уебищности (хотя, как сказать). Что еще, японские тачки… Когда я на них смотрю (Nissan Patrol — исключение), я жалею, что в 1945 у США было только две ядерные бомбы, и всю эту родину неведомой йобаной хуйни не спалили нахуй со всем ее аниме, буккаке и ТойотамиКороллами. Паранормально надежные (да?), с нет, не дебильным, а просто инопланетянским дизайном и которые уже частично захватили неокрепшие мозги землян (Церковь Праворулия).

Т. е. понимаете, о чем я? Вот возьмем какого-нибудь немца. Я хорошо знал одного: это был чувак по имени Биттер — по нему на полном серьезе можно было сверять часы. В его лаборатории всегда была кромешная чистота: все полки за занавесочками, совочек с веником — каждый на своем гвоздике, ну блять, вот так я представляю себе мерседесовский двигатель внутри. В самой их стране все кругом в камерах, нигде чихнуть нельзя без аусвайса/виньетки/штрафного тикета. Какие машины может создать нация таких, в хорошем смысле, задротов? Такие же, с нормированными допусками и люфтами и кучей самодиагностики. Япония — это не страна, а муравейник/концентрационный лагерь для роботов с ебанутой сеппукушной иерархической системой — ясен хуй, оттуда будут выходить меганадежные, похожие на самих японцев агрегаты-терминаторы.

Ну а что Россия? Посмотрите вокруг: большей свободы вы нигде не найдете (ну, может, в Сомали). Оцените уровень, можно сказать, люфтов в обществе: здесь можно почти безнаказано (40 евро — не штраф) гонять с превышением на 50 км/ч, парковаться абсолютно везде, не платить налогов и т. д. Т. е. наша страна похожа на раздолбанный, кое-как слепленный автомашин, не очень удобный, не дорогой, но и без претензий — так мы и движемся вперед (Дмитрий Анатольевич сказал, чтоб «вперед») — погромыхивая неприкрученным, скрипя несмазанным и периодически останавливаясь, чтоб кувалдой и ломом что-то подправить. Узнаете наши родные ТАЗики? А вот блять, то-то — автомобиль, как и милиция, и армия, и правительство, и невидимый враг под названием «чиновники» — это не что-то от бога, а плоть от плоти народной. Состоит страна из уебанов — вот и получайте уебанские машины, милицию и армию, никуда от этого не деться.

…так о чем это я? Новый год меня этот заебал, вот чего. И я ни одного человека не знаю, которого б не заебал — все, кого я знаю, в гробу их видали и лучше бы перенесли их куда-нибудь в месяц-май, когда не будет этой белой параши за бортом (где плюс ко всему ветер, лед и −15 по Цельсию). И праздники-то, как на подбор, самые уебищные: что этот сраный Новый год с остопиздевшими мне за тридцать лет Дедом Морозом и елкой, что это невнятное рождество с патриархами на всех каналах телевизора, который приходится смотреть, потому что делать больше нечего, что блять свое день рождения, на которое никого толком не пригласить, потому что 31 декабря.

Вот такой пост вышел из ковыряния летних фоток. Ездили летом в Переславль-Залесский, в музей узкоколейки. Очень текстурное место, как и любая ж/д свалка:

А «Key Photo» в iPhoto на этом евенте все равно висит эта наркоманская:

Лопату себе, что-ли купить, пусть на стене повисит, пока эта гребаная зима не кончится.

•

Свобода передвижения — это первая, блять, базовая ценность нормального человека. Автомобиль — второй must have, после крыши над головой. Самый хуевый автомобиль — это лучше, чем вообще без автомобиля. Человек без автомобиля превращается в единицу поголовья, которую постоянно куда-то везут. Так он и во всем к себе относится, в пассивном залоге: ему платят зарплату, ему обеспечивают пенсию, ему ремонтируют подъезды.

•

Хамоватый народ вокруг, заплеванность и засранность, гаишники каждые три км, мрачные менты в метро. А также красивые девки на улицах, хорошая еда в шаговой доступности и низкие цены.

•

Канада — страна, населенная роботами. Роботы продают вам еду в супермакете, разговаривают с вами в банке, приезжают на место ДТП. Чтобы начать разговор с роботом, надо посмотреть на него и сказать «хай, хау а ю?!». На что он ответит «файн! хау а ю?». Все, контакт установлен, он ждет от вас сигналов к действию.

Команд в каждом из роботов зашито немного, только определенный набор. Роботу на заправке можно сказать номер колонки и попросить ваучер на мобилу. Роботы в супермаркете обычно умеют только произносить сумму, которую надо заплатить. В общепите используют очень дешевых роботов, поэтому много где еда пронумерована: «намбер севен энд смолл спрайт».

Захожу сегодня в банк, поменять американские доллары на местные. Чувиха отсчитала мне деньги, записала мое имя, ок, спасибо, заходите еще. А еще в прошлый мой визит я заметил, что рядом с ней, на столе, стоял девайс, очень похожий на старый советский арифмометр «Феликс». С такими же рычажками и ручкой. Естественно, мне было жутко интересно, что они делают арифмометром в банке.

Короче, я совершил действие, которое привело к разрыву шаблонов и перезагрузке чувихи: я спросил, «сорри, а что это у вас за прибор?». Честно — я думал, что она сейчас вызовет полицию. Она с ужасом смотрела на меня (при этом пряча какую-то мелочь в стол), и я отчетливо слышал шорох линейного поиска по списку вопросов в её голове. Ничего она там, конечно, не нашла, но по слову «behind you» нашелся ксерокс, который стоял у нее за спиной. Это она мне и выдала: «это копировальный аппарат, мы на нем делаем копии». «Копировальный аппарат??? Хм... OK, thank you», и пошел к выходу. Тут у нее закончился крэшдамп, ее система перезагрузилась (функционала мало — ядро да пара модулей, грузится быстро): «or what device you mean?». «Да вот тот девайс, который с ручкой» — «А, это какой-то намбер-кард-бла-муээммулму-неразборчиво». Я не стал уточнять, что еще на намберинг, зачем он нужен — так и остался в неведении. Ну его, сейчас еще пристрелят нахуй за лишние вопросы. Я ушел, а чувиху, наверное, отправили на внеочередной регламент.

И так — везде. С одной стороны, среди роботов жить очень удобно. Все выполняют свои функции: например, полицейский не старается изо всех сил показать, какая он неебически Личность, а ты — Говно. Разговаривая с полицейским, ты разговариваешь с Властью. И кассир в магазине — это абстрагированная от человека Должность. Ты приходишь в магазин и общаешься с Продавщицей, а не с пмсной теткой-которая-достойна-большего, как у нас в России. Все играют роли. В начале рабочего дня напяливают на себя маски и притворяются Строчками в Штатном Расписании. Очень хорошо притворяются: так, что потом этих масок не отлепить. Даже потом, вне работы, вокруг каждого человека — вакуум. Или стекловата, или другой теплоизолятор. Это и есть оборотная сторона жизни среди роботов: общаться абсолютно не с кем. Здесь могут быть знакомые, но не может быть друзей. Нет разговоров по душам. Все личное — внутри семьи, внутри дома, внутри черепных коробок.

Чтобы не повисало в воздухе, скажу, что мне это больше нравится, чем нет. По большому счету, ~~нам~~ лично мне насрать на абсолютное большинство встречаемых людей. А если так, то пускай они лучше с фальцой улыбаются и хорошо делают то, за чем ты к ним приходишь, чем грузят тебя своими рефлексиями и комплексами.

•

Так уж повелось, что если вокруг массово случается какая-то хуйня, мимо меня это не пройдет никогда. Второй день по радио трындят о том, что кругом случаются ДТП, будьте осторожны, black ice на дорогах. Ну вот сегодня оно меня нашло: въехал в жопу хонде одиссей с каким-то квебекцем за рулем. Собсна, там уже стоял паровоз из трех машин, я оказался четвертым, чтоб не скучали.

Скорость была небольшая, хонде вообще нихуя, а у меня откололся кусок от решетки радиатора и чуть-чуть погнулся, сука, капот.

К моему визиту они уже вызвали полицию, так что долго ждать не пришлось. Полицейский вышел из машины, спросил у меня «отэпн?», повторил, я ему промычал что-то типа «фо карс» и он пошел разбираться с первой машиной. Через пять минут у всех учаснегов отобрали драйверлайсензы и скомандовали ехать за первым полицейским, а второй перекрыл весь хайвей, чтобы мы беспрепятственно с него съехали.

Мы вшестером въехали на ближайший паркинг и нас по очереди начали вызывать в полицейскую машину. Квебекца отпустили первым, он много улыбался, попрощался со всеми и уехал чинить свою хонду.

У меня mr. Power записал российский и канадский адреса, телефон, переписал, кажется, все буквы из прав и загранпаспорта, объяснил, что дальше делать и как отсюда выехать на мой St. Laurent.

Сосбна, на фотке исторический момент первого контакта с канадской полицией. Я в ближайшей машине, на пассажирском сидении:

•

У этого блога есть private area, в которую я ежедневно записываю все события дня. Интересно потом, с высоты прожитого, посмотреть, на какую хуйню разменивается жизнь. Ну и в конце года составить облако часто используемых слов.

•

Кажется, закончилась моя телефонная эпопея. Час назад написал первую в своей жизни запись в жалобной книге.

Короче, Philips 9@9k оказался и правда охуенным аппаратом. Долго держит батарейку — я до сих пор ни разу его не заряжал, простая навигация, все хорошо, все радует. И там есть Bluetooth. И GPRS там тоже есть. Но блять, вот кто бы объяснил, почему в этом аппарате нельзя выйти в гпрс-интернеты через этот гребаный блютус? Я трахался с этим целый день, читал форумы, пытался подключиться в кпк, на двух маках и двух виндах, пока не позвонил в службу поддержки Philips. Тамошний андроид сразу мне ответил: «нет, гпрс виа блютус там нет и не будет». Я попытался из него вытянуть а почему, а когда будет, а это баг или фича (фича, оказывается), но безнадежно. Этих человекоподобных программируют на ограниченный набор фраз.

Ну хуле делать, с тяжелым сердцем понес аппаратег обратно в «Ион», где меня жестоко обломали. «У вас тут царапина, принять не можем». Ебанарод! Честно говоря, я так и не увидел там никакой царапины, но че мне с ними, драться чтоле. Тем более, (irony) менеджер по продажам сразу убежал за ~~мамкой~~ начальницей, которая ничего нового мне не сказала, но жалобную книгу дала сразу. Написал там, что очень расстроен, что телефон не приняли и думаю, что это времена такие: кризис и я все понимаю, но надуманные поводы — это плохо, но какбэ суть не в этом, а в том, что продавцам неплохо было бы знать особенности аппаратов, которые они продают, чтобы вот такая хуйня не происходила. ФИО, адрес, электропочта, удачи.

Из любой хуйни, которая происходит в жизни, надо извлекать уроки. Тем более, как говорит ребе, по правилу двух ладоней в любой ситуации виноваты обе стороны.

Так вот, в следующий раз, когда буду покупать телефон:
— Сдавать его надо в течении трех-четырех дней максимум;
— Не проебывать пленку, которая защищает экран. Лучше вообще ее не снимать — можно, как идиоту, походить с ней пару дней. В прошлый раз сдал телефон со всеми наклейками, так его даже не смотрели: включили-выключили и все, пройдите в кассу;
— Теперь я знаю, как объяснять продавцу, что мне нужно. «Мне нужен телефон для моей престарелой бабушки». Это мне сейчас в метро пришло в голову. Молодежный стильный аппарат — это нечто с цветастой мельтешней на экране, покупаемое с целью произвести впечатление на бродящих неподалеку самок. А «бабушкин» аппарат — это тупой кирпич с большими кнопками, который заточен под свою побочную функцию — звонить, принимать смс и по-бырому найти «кабак кружка на гарибальди» в интернете.

•

Пиздец, какое же говно иногда способны производить люди.

Сегодня сдал обратно в «Ион» купленный пару дней назад SonyEricsson k770i. Полное, запредельное, абсолютное уебанство. Я сейчас все объясню.

Во-первых, он тормозит. Там, где тормозить нечему (например, в главном меню), он имитирует тормоза анимированными переходами. Отключить анимацию никак нельзя — только скачать т.н. «темы», которые в теории упростят главное меню, а на практике являют собой еще больший адский ад — продукт творения целевой аудитории этого аппарата.

Во-вторых, авторы этого уебища как будто специально сделали доступ к функциям телефона максимально неудобным. Знаете, как в древности девушкам дворянского сословия уродовали конечности, чтобы все видели, что она никогда не работала (руками, гыгы). Так вот, например, в Sony Ericsson k770 нет шоткатов. Забудьте о том, что блютус можно включить, подержав пару секунда кнопочку «5». Или чтобы поставить будильник, нужно подержать «2». Неет, это ж блять Sony Ericsson — нужно зайти в главное меню (посмотрите в 2984-й раз, как оно красиво разъезжается), выбрать там иконочку с часегами, выбрать один из пяти будильников (чувствуете мощь? пять будильников!) и поставить время. И это еще не все: надо еще поставить галочки по дням недели (а ну, быстро ответьте, какой завтра?).

Охуенная функция «пошли все нахуй», которую производители политкорректно называют «Flight mode». Т.е. телефон есть, а в сети его нет. Ну что такого — отключить передатчик, да? Но в Sony Ericsson k770i так не думают. Флайтмод — это Веха в жизни телефона. Это важный шаг пользователя. Так что хуй вам, а не переключение этого режима «на лету» — в этом уебанстве его можно включить только при включении аппарата! Т.е., надо выключить телефон, а потом при включении в менюхе выбрать режим: «нормал» или «флайтмод».

Ну хуй с ним, с флайтмодом. Возьмем менее маргинальные вещи, например, блокировка кнопок. Вообще, я считаю, что блокировка кнопок должна быть механической, но это вроде как дороже, так что все делают ее программно. Но в k770i ребята постарались (мы еще помним тренд: куча функций с невозможностью их использования, правда?). Эта блокировка включается через 15 секунд бездействия. Стоит говорить, что это время не настраивается? Чтобы разблокировать, нужно нажать ДВЕ кнопки — решетку и анлок. Никаких вам «секунду подержать решетку». После блокировки наступает следующий пиздец: экран гаснет. Совсем блять! Просто превращается в черный прямоугольник — ни часов, ни иконок неотвеченных звонков и sms. Не, я потом разобрался, что таки можно нажать кнопку громкости и посмотреть хотя бы время — и на том хлеб, спасибо.

Короче, косяков там еще не на один абзац (нельзя поменять гигантский шрифт при наборе, нельзя переопределить две крохотные кнопки по бокам, например левая — это браузер и ниибет (нахуй мне не упавший)) А, минуточку, вспомнил! Бля, ребзя, меня это убило наповал, правда. Там нет никакой группировки контактов. У меня в контактлисте телефонов около сотни. Из них прям нужных каждый день — человек пять. Нет блять, чтобы позвонить этим людям, я должен пробраться сквозь прорву нахуй мне не нужных (конкретно сегодня) телефонов. Никаких тебе смарт-групп «часто используемые телефоны», никаких «групп контактов» — это, оказывается, «позиция фирмы». Т.е., в k800i оно есть, а в в 770 — хуй. Позиционирование на рынке такое у них, блять.

Короче я всю это хуйню написал, какбэ говоря вам: ахтунг! форма окончательно побеждает суть вещей! Функциональность опасносте! И это... в общем, молодой человек без вредных привычек, со стабильным хорошим материальным положением познакомится с хорошим мобильным телефоном для постоянного времяпрепровождения. Айфонам просьба не беспокоить.

P.S.: Пользуясь случаем, хочу выразить респект и сказать спасибо салону «Ион» (конкретно — на Новых Черемушках). Поменяли мне обратно телефон на деньги без вопросов — посмотрели аппарат и комплектацию, дали подписать пару бумажек и вернули все деньги до копейки. 10 минут на все про все.

•

Лето промелькало за окном офиса. Еще одно лето, блядь.

•

Your golden skies feed my role
In this forgotten space race under my control
Who's returned from the dead?
Who remains?

You wanted more than I was worth
You think I was scared yeah
And you needed proof
Who really cares anymore?
Who restrains?

•

— А почему они за забором?
— Это мы за забором, Сашенька. Они сейчас в небо улетят, а мы здесь останемся.

•

Ты стоишь на подвесном мосту над пропастью и должен куда-то идти.
Время против тебя и куда бы ты не отправился, за спиной пожары, людское горе и разрушенные города.

•

Не верите? Сходите в так называемый музей ВМФ, который на Химкинском водохранилище.

Подождите там часок в «очереди», потому что доступ только группками по 10-15 человек. Ждать, конечно, придется под железным забором, как бомжам — хуй куда отойти, потому что не дай бог проебать, ведь после 13:00 — только для организованных групп.

И подлодка загламурена вхлам: звездное небо на потолке, какие-то тупые голограммы и плакатики на стенах.

вы наблюдали луч поноса от двух дней стояния в пробке (а подлодка просто под руку попалась)

•

МАКС это:
— шашлык,
— толпа,
— менты,
— всепобеждающий срач
ну и самолеты где-то там вдали под истеричный ура-патриотизм Анатолия Омельченко.

Вот, что тут есть по тегу «жизньговно»:

Путин навсегда

Пытать и вешать

Калча клэш

Кратенько про то, как идут дела

Домодедовский споттинг

•

•

•

•

•

•

•

•

•

•

•

•

•

•

•

•

•

•

•

•

•

•

•

•