Вот, что тут есть по тегу «европа»:

•

Пост про то, как русские умеют ненавидеть друг друга…

… но хуле ломиться в открытые ворота и убеждать в очевидном, лучше покажу, какой я нашел общественный туалет во французском эльзасском Кольмаре.

Выглядит одновременно как будка для самоубийств, машина времени или криогенная камера. Стоит счастье, если не ошибаюсь, 30 евроцентов за сеанс.

Иконки изображают мужика и другого мужика в переднике (кузнец наверное, или мясник):

P.S.: А первая картинка вообще ни к чему не относится — это охуенной красоты стенка здания где-то в Иллфюрте.

забугром, Франция, европа

•

Наверное, пытались изобразить швейцарские шоколадки, летящие из волшебной страны, а получились летящие гробы. :-)

забугром, Швейцария, европа

•

Экран ноутбука отсвечивал синевой на остывающее тело. Гыгы, первый раз в жизни увидел у себя температуру 36.1 :-)

Тут какие-то фотки завалялись, выложу, чтоб псто про уебанов наверху не висел.

Вот такой я запомнил Швейцарию после первого визита, когда летел в Шанхай транзитом через Цюрих. Там, внизу — недоступная страна со сказочными холмами и озерами, в которой даже мусорщики ездят на S-klasse, имеют шестизначный счет в банке и безвизовый въезд в любую страну мира.

Пассажиры сошли по закрытым сходням в таможенный зал, проделали все формальности и вышли на улицу города, так и не увидев корабля, на котором приехали.

В этом году меня начало тошнить от самолетов. Даже не потому, что из всех рейсов ровно в половине случаев (я посчитал) эта ебаная гражданская авиация мена подводила своими задержками и проебами багажа. И даже не этим тупорылым дебилизмом со снятием обуви и заглядыванием чуть ли не в трусы паксам, называемым «flight security».

А бесит она меня тем, что пассажира в одном аэропорту загоняют в клетку, а выпускают только в другом. Т. е. ты заходишь в какой-нибудь Торонтовский аэропорт, и все, свежего воздуха ты не увидишь, пока не пройдешь московскую таможню. Даже при пересадке тебя гонят по пассажирскому рукаву в герметично закупоренный аэропорт, как корову на бойню.

Это, наверное, и есть источник моей неистребимой и очень дорогой (в смысле денег надо много) тяги к самолетам — те, детские полеты Камбала-Внуково. Когда от регистрации нужно было идти к самолету пешком по такому бескрайнему аэродрому. А этот Ту-154Б стоит такой красивый и большой, гудит своей ВСУ, и в воздухе пахнет керосином, а пара истребителей вот прямо сейчас взлетает с жутким грохотом с ВПП в каких-то пятистах метрах от тебя. И в самолет надо подниматься по трапу, и так еще потрогать обшивку и в очередной раз охуеть от того, что вот сейчас ее жарит солнце, а через полчаса будет морозить минус 50…

А щас чо? Обшмонали-загрузили-выгрузили. Не транспорт, а телепортатор какой-то, блять. Не хватает только усыплять пассажиров на время транспортировки (кстате, и безопасность будет ояебу).

Вот такие грустные мысли лезут в голову, когда делаю эти фотки через засранные окна аэропортов.

Из интересного, в цюрихском аэропорту надписи наносят трафаретом прям на стенах. Я ни разу не видел, чтобы это было не охуенно. Вот если б ко мне сейчас явился дизайнерский иисус, единственная моя просьба была бы снести нахуй все вывески в мире и заменить их на рисунки/надписи краской на стенах.

Ну, интернет и розетки для ноутбуков фотать как-то глупо (могу поспорить, что в московских аэропортах ноутбук можно будет подзарядить не раньше 2020 года), зато нашел молельную комнату:

Мультиконфессиональная комната для помолиться. Коврики, коран, библия и другой молельный инвентарь.

От снизошедшей благодати я ступил и не заглянул в эти шкафчики, долбоеб. А еще щас смотрел на этот указатель на Каабу (оказываются, они  дрочат  молятся чотко на Каабу, а не на Мекку), не понимал, что не так с перспективой, а потом сообразил, что это я сам вставил эллиптический кусок с другой фотки :-)

забугром, самолеты, Швейцария, европа

•

Граница между Францией и Германией представляет собой мост без таможни, флагов и предупреждений:

Как я уже говорил, Германия мне показалась европейской америкой: огромная страна с одинаковыми и скучными по европейским меркам городами, где кроме музеев нечего и посмотреть.

Ну вот, например, типичнейшая улица в Мюнхене:

Ближе к историческим центрам, конечно, поинтереснее (это Штуттгарт):

В городах автомобили всячески гнобят и пытаются их оттуда выдавить. Основной способ — это платные парковки практически везде, даже у музеев и кинотеатров. Кстати, парковка — это, пожалуй, единственное, зачем в Европе могут понадобиться наличные евро — оплачивается только монетками.
Ну и бензин по 50—60 рублей за литр — особо не наездишься. Поэтому в Германии ну очень много велосипедистов. Для них отдельные дорожки (см. предыдущее фото), свои правила и свои парковки:

Если у вас нет велика, его теоретически можно взять напрокат в «Call a bike». Как это делается: сначала нужно зарегистрироваться на сайте или по телефону, сообщив свою кредитку (-5 евро), они тебе дают специальный номер телефона. Ты находишь велик, звонишь (6 центов в минуту) по этому телефону и набираешь четырехзначный номер велика. Система тебе сообщает пин-код, который нужно набрать на его замке, чтобы он разблокировался. Ездишь (в Штуттгарте первый час — бесплатно), потом возвращаешь: пристегиваешь велос к какому-нибудь столбу на крупном перекрестке, он тебе сообщает другой пин-код, который нужно набрать после того номера, который тебе сказали при регистрации (еще 6 центов за минуту).
Запомнили? Я ж и говорю, система простая, логичная и понятная каждому.

С парковкой в городах все-таки намного лучше, чем в Москве, именно из-за ее, парковки, дороговизны. Здесь не получается, как в Москве, бросить машину на целый день в центре города и уйти в офис. Такая стоянка тебе встанет в такую сумму, что легче скататься на метро или поехать в такси. Ну и платная парковка — это не имбецил-парковщик, а парковочные автоматы каждые 100 метров. Поставил машину — нужно оплатить какое-то время в автомате и положить талон под лобовое стекло. По улицам ходят инспекторы, которые это дело проверяют: если талон просрочен или отсутствует, у тебя под дворниками возникает штраф евров на 50. Система бездушна и неумолима.
Зато при общей тесноте парковку всегда можно найти: на улицах даже стоят табло с указанием ближайших паблик паркингов и количеством свободных мест:

Вообще, народ предпочитает ездить на общественном транспорте (на котором я, кретин, так ни разу и не проехался — даже в мюнхенском метро) или на такси. Кстати, только сейчас узнал, что этот кремовый цвет, который мне всегда нравился, это в Германии — цвет такси.

Ну и самый германский ништяк — это, конечно, немецкие аутобаны. Теоретически, на них нет ограничения скорости, т. е. знак «снятие всех ограничений» можно воспринимать буквально. Есть «suggested» скорость 130, но в левом ряду столько никто не ездит.
А почему «теоретически» — потому что таких беспредельных участков на аутобане довольно немного: километр дороги, потом стоит «120» или даже «100», получается, что постоянно едешь под знаком ограничения скорости.
Вот, редкий момент тапковпольного счастья:

К сожалению, экспериментальным путем было установлено, что мой арендованный сарай Renault Grand Scenic физически неспособен разогнаться больше 189 км/ч (да и то, под горочку).

Кстате, пару слов о машине. Вот она:

Всю поездку она удивляла своими инопланетными интерфейсами. Во-первых, мне сразу и навсегда не понравилась эта новомодная фича заводить машину кнопкой Start. Машина должна заводиться ключом! Вставил повернул — завелась.

А вот, на drive.ru нашел салон (ваще там хуй проссышь — снято штук пять совершенно разных машин, и все они «Сценики»):

К тому, что приборная панель посередине, я привык очень быстро, как будто там и должно быть. Но вот к тому, что ручной тормоз — это не кочерга под правым локтем, а кнопка — это полный пиздец. На фотке она выше и правее рычага КПП. Совершенно не понятна логика проектировщиков: чтобы снять с ручника, надо на нее нажать! А чтобы поставить, надо за нее потянуть. Я путался с этим все 8 дней эксплуатации, страшно бесился от того, что я не могу запомнить такую хуйню.

Еще у этой машины всего три режима работы дворников: «махать редко», «махать изо всех сил» и «авто». «Авто» означает махать по датчику дождя, у которого тоже своя, неподвластная нам, варварам с востока, логика. То уже все стекло в каплях, а ему похуй, то трет по сухому, короче, дворники тоже люто выбешивали (учитывая, что я дворники вообще терпеть не могу, на уровне помешательства).

К чему еще доебаться? Очень неудобные регулировки дефлекторов и удивительно мерзкие звуки поворотников и зуммера непристегнутого ремня. Зато очень удобные кресла, плавный ход и офигенная обзорность, при этом она жрет не очень много драгоценного в Европе бензина.

Вот, наверное, и все, что я хотел рассказать о Германии.

забугром, Германия, авто, европа

•

Страсбург — уютный и клевый франко-немецкий городишко, через который пришлось проехать только потому, что другой дороги в Синсхайм нету.

В Европе я обнаружил лайфхак: сделать любое место в пять раз уютнее можно просто вымостив дорогу/тротуары булыжником. Вот попробуйте, цены на недвижимость в таком районе сразу вырастут в два раза.

Да, еще из той же оперы — сделать деревянный настил. Вы не представляете, как это охуенно — идти по деревянному тротуару.

Кстати, о тротуарах: в Страсбурге они бывают шириной с пресловутую «ширину плеч»:

Центр города, конечно суть есть туристическая клюква со всеми вытекающими отсюда карманниками, попрошайками, сувенирными магазинами и уличными баянистами. Из интересного вот только нашлась прикольная уютная лавочка с печеньками™ и конфетками:

Ясен хуй, что это тоже туристов для, но вроде какой-то местный народ сюда ходит. Я купил каких-то печенек — ну так себе, ниче особенного.

Цены адские, конечно, сами видите. Бумажный пакетик — 3.30 евро. 140 рублей за бумажный пакет!

Главная достопримечательность Страссбурга — собор тыща четыреста какого-то года, который виден, наверное, из любой точки города — промахнуться трудно. Ну я и не промахнулся, зашел:

Собор барыжит душеспасительными свечками — бросаешь один евро, на тебя снисходит благодать и можешь взять одну свечку. Все на честности, как в советских автобусах. Я сначала зажал евро, но потом подумал, что спиздить свечку в церкви — это ж ваще святотатство, нехорошо. Сколько раз обещал богу поставить свечку, вот выполнил. Не знаю, тому ли поставил, короче, моя — где-то в среднем ряду.

Кажется эта:

Наверное, это за мою первую водительскую зиму. Я тогда купил машину на какой-то жуткой летней резине. Мало того, что она была лысая (вообще, протектор практически не наблюдался), так еще она уже давно потеряла форму окружности. Т. е. на скорости в 5—10 км/ч руль дергало вправо-влево из-за того, что колеса были хз какой формы, а на больших скоростях на руле была жуткая вибрация, которая пропадала на 130—140. Т. е., наиболее комфортная скорость была около 140, когда уже похуй на форму колес, ибо сцепление с дорогой никакое.

Ну и при этом я никогда не пристегивался, и не пристегивал пассажиров. А однажды зимой не смог взобраться на обледенелую горку — буксует и все, и меня развернуло на встречку. И по этой встречке вниз по горке едет какой-то чувак — хорошо, он был не такой еблан, как я, ехал аккуратно, смог передо мной затормозить. А еще как-то я разогнался на этом пиздеце до 200 км/ч. М3 от Обнинска до Калуги — это автобан с прямыми участками, вот на нем посоревновался в дурости с какой-то БМВ. При этом в машине 4 человека, и пристегнутых — только дочка, потому что в детском кресле.

Короче, спасибо тебе, Господь, пожалел меня, дебила (и зиму, кстати, устроил нереально теплую). :-)

забугром, Франция, щастье, европа

•

В автомобильном музее мне впарили еще и билеты в железнодорожный, ну поехал позырил, хотя от музеев меня уже тошнило.

Я уже как-то писал про коренное отличие забугорных технических музеев от наших. В России это просто склад экспонатов, в которых христа ради пускают посетителей. Все, что я видел в Канаде и Европе — это аттракцион, экшн: дохера чего можно покрутить, потрогать, попробовать поуправлять. Т.е. ты — часть интерактивного процесса, а не баран, которого христа ради пустили посмотреть под надзором крикливой надсмотрщицы.
Вот паровоз стоит под парами на станции, из динамиков что-то вещают по-французски:

А вот модель ходовой паровоза, можно покрутить туда-обратно, посмотреть, как это все движется:

Можно залезть под паровоз и посмотреть с необычного ракурса:

Я, естесна, залез и с удивлением узнал, что паровоз не двух-, а четырехцилиндровый:

А еще рядом есть паровоз, который как бы подвешен в пяти сантиметрах от рельсов и раз в двадцать минут у него начинают крутиться колеса со всеми сопутствующими спецэффектами. Выглядит феерично, я даже заснял охуенное видео, но случилось невероятное — наебнулась SD-карта. Т. е. сначала фотик начал говорить, что ему стало трудно с ней работать, а потом тупо все пропало — карта перестала проявлять признаки жизни. Блять, вот первый раз в жизни у меня сдохла флешка и эта флешка была с охуенным видео. Ну вот посмотрите говеное хотя-бы (не мое):

Для погружения в тему партизанской войны для посетителей перевернули паровоз:

Снегоочиститель, работающий по принципу, подсмотренному в эпизоде с газонокосилкой из «Dead Alive»:

Ну и вот прикольный девайс, никогда не видел — велодрезина:

авто, музей, забугром, жд, Франция, европа

•

В Мюлузе (нереально выговорить это слово так, как написано — «Милюз» и все тут) есть, наверное, самый большой автомобильный музей из мною знаемых и виденных. Раньше это была частная коллекция чуваков со смешной фамилией Шлюмпф, но в 70-х во Франции наступил социализм, Шлюмпфов выгнали, а их коллекцию экспроприировали. Первое, что сделали обезумевшие быдланы угнетенные рабочие — сожгли один из экспонатов. Потом правительство Франции объявило коллекцию историческим памятником, чтобы ее не отобрали за долги тех самых Шлюмпфов и теперь искусство принадлежит народу по цене 16 евро за вход:

Ну я тут выложу отдельные экспонатики. Вот, например, НЛО 1948 года с названием «Panhard-Levassor Coach Dynavia»: летало по дороге со скоростью 130 км/ч. Двухцилиндровый двигатель, как на мотоцикле и 3 литра бензина на сотню:

Это машинка с жувачек «Турбо». :-)

Синее корыто с ручкой называется «двухместная гоночная Bugatti type 32». Цифры за пределами здравого смысла: 8-цилиндровый движок, при этом объем — 2 литра (1991 cm³), из которых получается 75 л/с. Теперь я понимаю, почему раньше автогонщиков считали героями: 190 км/ч в таком гробу — это героизм, да.

Конечно, для 1923 года это революцонный прорыв в аэродинамике, соперники этого пенала выглядели примерно так:

«La Baleine» («Кит»): работа некого чувака с именем Paul Arzens (Пол Арценс?) — 1938 год!

Оказывается, мотоцикл с коляской на английском называется sidecar motorcycle. Harley-Davidson sidecar:

Знаете что такое композитическая импотенция? Это когда все фотки машинок сделаны с одного ракурса, как мы в этом посте и наблюдаем. :-)
Лучше всего уебищность этого девайса показана вот здесь. Я бы сказал, что этот Scott Sociable Tricar даже прекрасен в своем запредельном уродстве. Ей-богу, купил бы из жалости. :-)

Надо сказать, я терпеть не могу нынешние автомобили. Нахуя, спрашивается, делать их из железа, если надо трястись над каждой царапиной? Делайте тогда уж честно, из стекла и папье-маше, все равно на них уже дышать страшно. Машина — это ж аппарат, который передвигается в агрессивной среде из пешебродов с гвоздями/ключами, столбиков на парковке, камней с дороги, других машин, наконец. В таких условиях машины надо делать либо с пластиковыми крыльями, капотами и проч., либо вообще обрезиненными, как подводные лодки (кстати, и тише в них сразу станет). А больше всего выносят мозг эти бампера из сапфиров со стразиками в цвет кузова. Бампер блять! Это в идеальном случае должна быть рельса или бревно, причем по всему периметру. Нет ведь, приделают на самом опасном месте пластмасску за 500-евро-без-покраски и называют это дизайном.
Вот, блять, дизайн, автодизайнеры хуевы:

Такие дела. Щас еще с ж/д музея фотки выложу, мне туда билеты впарили, я не смог отказаться, патамушта за полцены.

забугром, Франция, авто, музей, европа

•

Еду по Мюлузу, смотрю, по трубе котельной кто-то ползет. Памятник неизвестному самоубийце, что-ли?

Вылез, прикрутил телевик, а там не человек, а аист в форме человека.

Аист — это типа символ Эльзаса.

Фигурка, конечно порнушная, но все равно приятно — видно, что люди в городе живут, а не роботы.

забугром, европа, франция

•

В Германии вообще делать нехуй, ибо Германия — это такая европейская америка: хамоватая, везде одинаковая страна с отвратительной кухней и дохуём нелегальных индусов, турок и других чучмеков. (пиздец, и это говорю я, который фанател Германией, учил немецкий и даже собирался уехать сюда работать).

Зато тут крутые музеи техники, например тот, который в Синсхайме — тот самый, который купил Конкорд и Ту-144. Оба самолета открыты для посещения, можно залазить по пристроенным лестницам.

Конкорд летит из хорошей погоды в то говно, которое будет меня сопровождать всю остальную поездку:

И Ту-144, стоят на стойках как будто типа взлетают:

Конкордовский штурвал напоминает руль от велосипеда:

А в соплах двигателя стоят специальные гребенчатые рассеиватели сверхзвукового турбулентного потока штыри, чтобы туда птицы не залазили:

Внутри ничего особенного, салоны практически одинаковые — два ряда по два узеньких кресла и с малюсенькими (раза в два меньше нормальных) иллюминаторами. Ясен хуй, все закрыто плексигласом, который, наверное, специально расцарапывали, чтоп фотки похуевей выходили:

Ну и табличко, по которой я догадался, что тут изображена ВПП, с которой эти два крокодила взлетают парой:

забугром, европа, германия, самолеты, музеи

•

С погодой, конечно, получилась полная жопа. Аккурат на мой исторический приезд на Германию опустилась ацкая непогода — ветер, дожди и 3 градуса по Цельсию. Вчера по телеку показывали прогноз, и там стрелочками указали движение воздушных масс: тепло идет откуда-то с запада, а все это говно уходит на восток, т. е. прямо в Москву.

Соответственно, альпентрип пришлось отменить, потому что в Сен-Морице вебкамеры показывали 20-сантиметровый слой снега. Пришлось из Иннсбрука в Цюрих тупо проехать по автобанам (на немецком произносится «АУТОбан»)

Короче, вот так выглядит Иннсбрук. Трава реально такого ядовито-гаишного цвета, во всех виденных мной альпах:

Постоянно встречаются церквушки, похожие на православные, все хотел заехать проверить их на православность (откуда в Альпах-то?), да не сложилось.

На этом гребаном аутобане хуй где остановишься, чтобы сфотать что-то красивое, приходится с риском для жизней фотать прямо на ходу из открытого окошка. Говно, конечно, получается:

Погода по дороге менялась дискретно: проезжаешь километров 5 по тоннелю, на выезде уже зима с ветром и снегом:

Въезжаешь в Швейцарию, а там сухо, тепло и солнце:

Да, и Цюрих — охуенный, и совсем не запредельно дорогой.

забугром, европа, германия, австрия

•

Да ну его, этот текст, я там не фольклор изучал, а бродил в ахуе от того, как вокруг красиво и уютно. Умеют же люди вокруг себя создать красоту — вот могли бы не заморачиваться и склонировать себе очередной уебищный городок, как мы тут у себя, в России, любим делать.

Кстате, про последнюю фотку: щелкнул фотку, смотрю рядом два мужика стоят, обнимаются. Набухались чтоле с утра пораньше… а они хуякс и целуются. Буэээ, фу — пидорасы in action — первый раз в жизни увидел, представьте себе.

забугром, европа, франция

•

В первые полчаса пребывания в Швейцарии меня хамски согнали нахуй с левого ряда, а потом я попал в пробку.

А вообще, Швейцария и Эльзас — охуительны, и все мои евростереотипы оказались правдой: все маниакально вылизано, красиво, разнообразно, уютно и ооочень дорого. Бензин — полтора евро за литр.

забугром, европа, швейцария