Блог Калинского

Вообще, на оттавщине, квебекщине и в прочих монреальщинах есть куда пойти и что посмотреть:

Но вот как выглядит эта же карта, если у тебя нет машины:

Поэтому, чтобы не вскрыться с тоски в три дня выходных, взял тачку в херце. Ну взял, да и хули об этом писать, но мне всучили Volvo C30. Ну как «всучили», сказали: «ты резервировал самое дешевое говно, а у нас остались только chevrolet impala, еще хз чо или доплати 40 баксов, будет вольво с30». Глупо отказываться — взял, конечно. Тем более, что эту импалу брал в прошлый раз, и о ней можно написать отдельный огромный пост: эта говномашина собрала абсолютно все недостатки американских машин, за которые я их ненавижу: хуевая управляемость, прожорливость, топорный салон, не едет (сначала рвет с места, а потом еле разгоняется), не тормозит, короче взял вольву.

230 л. с. на 1200 кг веса, кожанный салон, люк, охуенная аудиосистема, катапультное кресло с регулировками, в Великой и Прекрасной России стоит полтора ляма.

Я помню, как Аня Клейменова взахлеб рассказывала, что вольво — это как Mac OS среди машин: (прочитайте голосом Дроздова из в «Мире животных») «все продуманно, вот даже смотри, ручку ручника они поставили так, чтобы передачу не переключить, пока машина на нем стоит».

Я не потому пишу, что чуть не уебался на светофоре, пытаясь чото сделать с климат-контролем, а ну согласитесь, этим в принципе нельзя пользоваться вслепую. Вот представьте, подъезжаете вы по Лобачевского к Ленинскому, там где постоянно воняет сранью из канализации (как там ваще люди живут, никогда не понимал), и чтоб в машине не воняло, вам нужно быра включить внутреннюю циркуляцию, _{потому что в машине клевая телка попросила подвести до коньково, ну а там чем чорт не шутит}:

А поменять температуру отдельно для правого-левого пассажира — это еще надо тыкать в правую нижнюю крутилку, пока там не зажжется нужная лампочка, а потом, смотря на дисплей (кстати, абсолютно дебильнейший и бесполезный), выставить нужную температуру.

Мля, ну почему даже в Пежо-308, который среди чотких поцонов считается говном, сделали идеальную панельку для климат-контроля:

Правый регулятор, левый регулятор, над каждым — температура. Посередине — куда и как сильно дуть. В левый тыкаешь — оно само с этим разбирается. Правый — вкл/выкл кондей. Все кнопки запоминаются на ощупь за один час езды.

И вот еще что бесило все три дня: втыкаешь навигатор в прикуриватель, а эту хуйню девать некуда. Она у меня и улетала под ноги, и терялась под креслом, и мерзко гремела в подлокотнике. Чо нельзя было сделать, как в том же 308, выемку для нее рядом с прикуривателем?

Даже насечки на регуляторах диффузоров не сделали. И салон чесгря выглядит как у шкоды фабии за 450 тыщ.

•

На пути в Воронеж останавливает меня гаишник. ВадимВикторыч, вы превысили спидлимит, там стоит знак «40», камера зафиксировала, пройдите в машину.

Сажусь в гаишную семеру, там ноут, фотка моей машиножопы с подписью «106 км/ч». Я поблеял там чото краем уха читанное на руавто про установку знаков по госту и сертификацию радара, потом говорю да хуй с вами, пиши протокол, прошу рассмотреть по месту жительства — штрафов у меня нет, права не заберут, а две тыщи штрафа лучше, чем этих упырей кормить.

Сижу, жду протокола, трясу еблом на то, как работают эти два мудилы,

И ТУТ ГОСПОДЬ НИСПОСЫЛАЕТ МНЕ БОЛЬШОЙ^* ЧОРНЫЙ ДЖЫП

останавливают этот БЧД, а тот сходу начинает качать права, прям вот так, капсом, как в ютубе «ПРИЧИНА ОСТАНОВКИ! ПОКАЖИТЕ ДОКУМЕНТЫ! СЕЙЧАС МЫ ПОЕДЕМ СМОТРЕТЬ НА ЭТОТ ЗНАК, А ПОТОМ ПОГОВОРИМ»

Гаишник с ним попререкался минут пять, потом сует ебло к нам в машину и грит «степаныч, а давай у джипа права заберем, а его (меня) отпустим, он уже осознал, а этот (джип) ругается». Степаныч мне — «осознал?» — «каэшна», отдает права и грит счастливого пути.

От так, чел начал за себя права качать, но получилось, что сам в говне утонул, а меня вытащил.

А может и не утонул и все у него хорошо, дай бог ему здоровья.

•

Придумал значок на заднее стекло: «видеорегистратор в машине».

Кругом профит: гаец останавливает, идет к машине и знает, что общаться надо вежливо и недолго. Чотке пацаны на приоре 163 региона знают, что у машины +238745 к дпс-пруф-скилл — с подставами не лезут. Даже АМР с мигалкой обсирается и покорно плетется сзади по левому ряду, а то вдруг в ютуб выложу.

Выложил в ру_авто, затроллили нахуй, но за это мы их и любим. :-)

•

Заебался добираться до этого Домодедово — йобаная каширка — это сплошной адов мрак. На нее и весь этот уродский район Москвы давно надо навести курсор, обвести прямоугольную область и знаете, как в SimCity бульдозером — рраз и снести все к хуям собачим.

Опоздал блять на споттинг из-за нее, пришлось Лену Четверткову вызванивать, давить на жалость/совесть/материнские инстинкты, что первым сработает, — ну, грит, попробуй пройти, если тебя пустят, а мы какнить заберем. Поплакался на охране, пустили, вышел на перрон, стою, думаю ну его, фотать пока не буду, и так заебусь объяснять кто я за хуй.

Через минут десять замечаю, ко мне приближается салатовое пятно с бляхой на груди — ну все, приплыли. Наспех слепил какую-то отмазу, а он — «Вадим? Поехали». Отоно как, выслала Лена таксишечку за мной, прокатился в чреве адовой машины САБ-овцев. Клевые чуваки, когда пропуск есть. :-)

•

Про московский международный автосалон / моторшоу напишу.

Если в какой-нибудь major city загнать 100500 народу, включить охуенно громкую, около болевого порога, музыку, и поставить около каждой машины телку, которая будет глупо улыбаться во все стороны и брать за вход 900 рублей — получится этот сраный МИМС.

Даже фотог оттуда не принес. Нихуя не снимал, даже околомашинных телок. Блять, вот бывает же такое: кто-то лажает, а чувство «йобаный стыд» — у тебя, хотя ты вроде не при чем. У меня такая хуйня, когда я смотрю на этих клевых девок, которые занимаются запредельной глупостью стояния у машин. Дочке как-нибудь покажу: «вот чо будет, если будешь плохо учиться».

А из машин как-то ниче и не запомнилось. Fiat 500 клевый и новый патрол ниче так, на фотках казался страшнее.

•

Граница между Францией и Германией представляет собой мост без таможни, флагов и предупреждений:

Как я уже говорил, Германия мне показалась европейской америкой: огромная страна с одинаковыми и скучными по европейским меркам городами, где кроме музеев нечего и посмотреть.

Ну вот, например, типичнейшая улица в Мюнхене:

Ближе к историческим центрам, конечно, поинтереснее (это Штуттгарт):

В городах автомобили всячески гнобят и пытаются их оттуда выдавить. Основной способ — это платные парковки практически везде, даже у музеев и кинотеатров. Кстати, парковка — это, пожалуй, единственное, зачем в Европе могут понадобиться наличные евро — оплачивается только монетками.
Ну и бензин по 50—60 рублей за литр — особо не наездишься. Поэтому в Германии ну очень много велосипедистов. Для них отдельные дорожки (см. предыдущее фото), свои правила и свои парковки:

Если у вас нет велика, его теоретически можно взять напрокат в «Call a bike». Как это делается: сначала нужно зарегистрироваться на сайте или по телефону, сообщив свою кредитку (-5 евро), они тебе дают специальный номер телефона. Ты находишь велик, звонишь (6 центов в минуту) по этому телефону и набираешь четырехзначный номер велика. Система тебе сообщает пин-код, который нужно набрать на его замке, чтобы он разблокировался. Ездишь (в Штуттгарте первый час — бесплатно), потом возвращаешь: пристегиваешь велос к какому-нибудь столбу на крупном перекрестке, он тебе сообщает другой пин-код, который нужно набрать после того номера, который тебе сказали при регистрации (еще 6 центов за минуту).
Запомнили? Я ж и говорю, система простая, логичная и понятная каждому.

С парковкой в городах все-таки намного лучше, чем в Москве, именно из-за ее, парковки, дороговизны. Здесь не получается, как в Москве, бросить машину на целый день в центре города и уйти в офис. Такая стоянка тебе встанет в такую сумму, что легче скататься на метро или поехать в такси. Ну и платная парковка — это не имбецил-парковщик, а парковочные автоматы каждые 100 метров. Поставил машину — нужно оплатить какое-то время в автомате и положить талон под лобовое стекло. По улицам ходят инспекторы, которые это дело проверяют: если талон просрочен или отсутствует, у тебя под дворниками возникает штраф евров на 50. Система бездушна и неумолима.
Зато при общей тесноте парковку всегда можно найти: на улицах даже стоят табло с указанием ближайших паблик паркингов и количеством свободных мест:

Вообще, народ предпочитает ездить на общественном транспорте (на котором я, кретин, так ни разу и не проехался — даже в мюнхенском метро) или на такси. Кстати, только сейчас узнал, что этот кремовый цвет, который мне всегда нравился, это в Германии — цвет такси.

Ну и самый германский ништяк — это, конечно, немецкие аутобаны. Теоретически, на них нет ограничения скорости, т. е. знак «снятие всех ограничений» можно воспринимать буквально. Есть «suggested» скорость 130, но в левом ряду столько никто не ездит.
А почему «теоретически» — потому что таких беспредельных участков на аутобане довольно немного: километр дороги, потом стоит «120» или даже «100», получается, что постоянно едешь под знаком ограничения скорости.
Вот, редкий момент тапковпольного счастья:

К сожалению, экспериментальным путем было установлено, что мой арендованный сарай Renault Grand Scenic физически неспособен разогнаться больше 189 км/ч (да и то, под горочку).

Всю поездку она удивляла своими инопланетными интерфейсами. Во-первых, мне сразу и навсегда не понравилась эта новомодная фича заводить машину кнопкой Start. Машина должна заводиться ключом! Вставил повернул — завелась.

А вот, на drive.ru нашел салон (ваще там хуй проссышь — снято штук пять совершенно разных машин, и все они «Сценики»):

К тому, что приборная панель посередине, я привык очень быстро, как будто там и должно быть. Но вот к тому, что ручной тормоз — это не кочерга под правым локтем, а кнопка — это полный пиздец. На фотке она выше и правее рычага КПП. Совершенно не понятна логика проектировщиков: чтобы снять с ручника, надо на нее нажать! А чтобы поставить, надо за нее потянуть. Я путался с этим все 8 дней эксплуатации, страшно бесился от того, что я не могу запомнить такую хуйню.

Еще у этой машины всего три режима работы дворников: «махать редко», «махать изо всех сил» и «авто». «Авто» означает махать по датчику дождя, у которого тоже своя, неподвластная нам, варварам с востока, логика. То уже все стекло в каплях, а ему похуй, то трет по сухому, короче, дворники тоже люто выбешивали (учитывая, что я дворники вообще терпеть не могу, на уровне помешательства).

К чему еще доебаться? Очень неудобные регулировки дефлекторов и удивительно мерзкие звуки поворотников и зуммера непристегнутого ремня. Зато очень удобные кресла, плавный ход и офигенная обзорность, при этом она жрет не очень много драгоценного в Европе бензина.

Вот, наверное, и все, что я хотел рассказать о Германии.

•

В автомобильном музее мне впарили еще и билеты в железнодорожный, ну поехал позырил, хотя от музеев меня уже тошнило.

Я уже как-то писал про коренное отличие забугорных технических музеев от наших. В России это просто склад экспонатов, в которых христа ради пускают посетителей. Все, что я видел в Канаде и Европе — это аттракцион, экшн: дохера чего можно покрутить, потрогать, попробовать поуправлять. Т.е. ты — часть интерактивного процесса, а не баран, которого христа ради пустили посмотреть под надзором крикливой надсмотрщицы.
Вот паровоз стоит под парами на станции, из динамиков что-то вещают по-французски:

А вот модель ходовой паровоза, можно покрутить туда-обратно, посмотреть, как это все движется:

Можно залезть под паровоз и посмотреть с необычного ракурса:

Я, естесна, залез и с удивлением узнал, что паровоз не двух-, а четырехцилиндровый:

А еще рядом есть паровоз, который как бы подвешен в пяти сантиметрах от рельсов и раз в двадцать минут у него начинают крутиться колеса со всеми сопутствующими спецэффектами. Выглядит феерично, я даже заснял охуенное видео, но случилось невероятное — наебнулась SD-карта. Т. е. сначала фотик начал говорить, что ему стало трудно с ней работать, а потом тупо все пропало — карта перестала проявлять признаки жизни. Блять, вот первый раз в жизни у меня сдохла флешка и эта флешка была с охуенным видео. Ну вот посмотрите говеное хотя-бы (не мое):

Для погружения в тему партизанской войны для посетителей перевернули паровоз:

Снегоочиститель, работающий по принципу, подсмотренному в эпизоде с газонокосилкой из «Dead Alive»:

Ну и вот прикольный девайс, никогда не видел — велодрезина:

•

В Мюлузе (нереально выговорить это слово так, как написано — «Милюз» и все тут) есть, наверное, самый большой автомобильный музей из мною знаемых и виденных. Раньше это была частная коллекция чуваков со смешной фамилией Шлюмпф, но в 70-х во Франции наступил социализм, Шлюмпфов выгнали, а их коллекцию экспроприировали. Первое, что сделали ~~обезумевшие быдланы~~ угнетенные рабочие — сожгли один из экспонатов. Потом правительство Франции объявило коллекцию историческим памятником, чтобы ее не отобрали за долги тех самых Шлюмпфов и теперь искусство принадлежит народу по цене 16 евро за вход:

Ну я тут выложу отдельные экспонатики. Вот, например, НЛО 1948 года с названием «Panhard-Levassor Coach Dynavia»: летало по дороге со скоростью 130 км/ч. Двухцилиндровый двигатель, как на мотоцикле и 3 литра бензина на сотню:

Синее корыто с ручкой называется «двухместная гоночная Bugatti type 32». Цифры за пределами здравого смысла: 8-цилиндровый движок, при этом объем — 2 литра (1991 cm³), из которых получается 75 л/с. Теперь я понимаю, почему раньше автогонщиков считали героями: 190 км/ч в таком гробу — это героизм, да.

Конечно, для 1923 года это революцонный прорыв в аэродинамике, соперники этого пенала выглядели примерно так:

«La Baleine» («Кит»): работа некого чувака с именем Paul Arzens (Пол Арценс?) — 1938 год!

Оказывается, мотоцикл с коляской на английском называется sidecar motorcycle. Harley-Davidson sidecar:

Знаете что такое композитическая импотенция? Это когда все фотки машинок сделаны с одного ракурса, как мы в этом посте и наблюдаем. :-)
Лучше всего уебищность этого девайса показана вот здесь. Я бы сказал, что этот Scott Sociable Tricar даже прекрасен в своем запредельном уродстве. Ей-богу, купил бы из жалости. :-)

Надо сказать, я терпеть не могу нынешние автомобили. Нахуя, спрашивается, делать их из железа, если надо трястись над каждой царапиной? Делайте тогда уж честно, из стекла и папье-маше, все равно на них уже дышать страшно. Машина — это ж аппарат, который передвигается в агрессивной среде из пешебродов с гвоздями/ключами, столбиков на парковке, камней с дороги, других машин, наконец. В таких условиях машины надо делать либо с пластиковыми крыльями, капотами и проч., либо вообще обрезиненными, как подводные лодки (кстати, и тише в них сразу станет). А больше всего выносят мозг эти бампера из сапфиров со стразиками в цвет кузова. Бампер блять! Это в идеальном случае должна быть рельса или бревно, причем по всему периметру. Нет ведь, приделают на самом опасном месте пластмасску за 500-евро-без-покраски и называют это дизайном.
Вот, блять, дизайн, автодизайнеры хуевы:

Такие дела. Щас еще с ж/д музея фотки выложу, мне туда билеты впарили, я не смог отказаться, патамушта за полцены.

•

Я тут написал кучу текста про отношение аборигенов к автомобилям. Но пока я его писал, успел протрезветь, а трезвым у меня и слог не тот, и речь не мыслей по древу, и вообще, я начинаю думать, че пишу, и получается занудная обдуманная хуйня. Так что пока просто излучу лучи охуевания местными грузовиками. Каждый грузовик здесь — это без всякого грима персонаж Mad Max’а, транспортер тиберия из C&C или передвижная ракетная установка. Каждый грузовик — икона агрессивной утилитарности. Вот, например, самый наиобычнейший мусоровоз:

Ну пизжу, не самый обычный. У этого установлена система подкачки шин, как на наших военных камазах/уралах/131-х/66-х. Не знаю, зачем это на мирном мусоровозе, но выглядит охуенно.

Да, и снег сегодня выпал. Я думал, что уже весна — травка кое-где зазеленела, сугробы стаяли, и вот на тебе: серая хуйня сверху и белая снизу.

•

Наконец-то собрался и доехал до местной автомобильной свалки. Доехал до нее, припарковался, подхожу, смотрю, дядька что-то пишет в бумагах. Начальник, наверное, пытаюсь объяснить ему, что мне бы позырить на свалку, а. Он меня терпеливо выслушал, нихуя не понял, что я от него хочу и сказал подойти к Майклу, который «там, в гараже, он русский». Пошел в гараж искать этого Майкла — нет, какой нахуй «майкл» — Миха.

В гараже Мишки не оказалось, «он куда-то уехал... герлфренд... будет через полчаса». Хуй с ним, попытался пролетария спросить, будет ли это ОК походить по свалке просто позырить на старые машины. Нет, запчасти мне не нужны, я турист, у меня рентованная машина. На меня посмотрели как на идиота (а я хочу сказать, что если как бы охарактеризовать среднеарифметическое отношение Канады ко мне, то это будет вот такой настороженный взгляд, именно «как на идиота»), и отпустили с миром: «можешь походить вон там».

Через, не спиздеть, час, я наткнулся на слесаря, который отрывал очередную дверь от какого-то минивена. Вот ведь не в облом ему было подойти ко мне и спросить чем же он мне может помочь. Я в третий раз объяснил, что «джаст вотч карс», что мне не нужны «партс», что я из россии и у нас нет таких свалок и поэтому мне интересно. При этом я что-то спизднул про этого «Майкла», и, наверное, это было единственное, что он понял. «О, ок, Майкл из ин гараж, сит даун ин ве кар». Бляяя пришлось принять эту заботу, отвез он меня опять в гараж (пиздец, на чем они там ездят — это машины-зомби, выброшенные когда-то, с этими автотрупными надписями и с выпотрошенным инсайдом. Я спросил «это тоже dead car?», он ответил «this is yard car»).

Мишани в гараже опять не оказалось, он все так же «будет через полчаса», т.е. надо было просто валить оттуда нахуй, но от меня ждали каких-то осмысленных и понятных им действий, и я попросил бумагу и ручку, типа я хочу оставить Майклу мессдж. Это было понято, требуемое дадено и меня оставили в покое. Я описал Мишке всю эту историю в кратком изложении, подписал «привет из россии!» и нарисовал спасскую башню со звездой. Потом бочком, бочком, без резких движений смылся оттуда, оставив канадцам поводов попиздеть о загадочной русской душе.

•

В понедельник утром закончилась, кстати, история с машиной. Сдал ее в rental service, дали другую, Suzuki Swift:

Машинка, конечно, даже уебищнее сданного ХундайАкцента: например, в ней нет центрозамка. Т.е., надо ходить и закрывать каждую из пяти дверей. И электростеклоподъемников (которые я, вообще-то, всю жизнь ненавидел) тоже нет, надо крутить ручку, как у мясорубки. Короче, это мне намек, что если я и ее йобну, буду ваще ездить на мотороллере.

Но я ее все равно уже успел полюбить. Даже называю ласково: «Поллюция».

•

Так уж повелось, что если вокруг массово случается какая-то хуйня, мимо меня это не пройдет никогда. Второй день по радио трындят о том, что кругом случаются ДТП, будьте осторожны, black ice на дорогах. Ну вот сегодня оно меня нашло: въехал в жопу хонде одиссей с каким-то квебекцем за рулем. Собсна, там уже стоял паровоз из трех машин, я оказался четвертым, чтоб не скучали.

Скорость была небольшая, хонде вообще нихуя, а у меня откололся кусок от решетки радиатора и чуть-чуть погнулся, сука, капот.

К моему визиту они уже вызвали полицию, так что долго ждать не пришлось. Полицейский вышел из машины, спросил у меня «отэпн?», повторил, я ему промычал что-то типа «фо карс» и он пошел разбираться с первой машиной. Через пять минут у всех учаснегов отобрали драйверлайсензы и скомандовали ехать за первым полицейским, а второй перекрыл весь хайвей, чтобы мы беспрепятственно с него съехали.

Мы вшестером въехали на ближайший паркинг и нас по очереди начали вызывать в полицейскую машину. Квебекца отпустили первым, он много улыбался, попрощался со всеми и уехал чинить свою хонду.

У меня mr. Power записал российский и канадский адреса, телефон, переписал, кажется, все буквы из прав и загранпаспорта, объяснил, что дальше делать и как отсюда выехать на мой St. Laurent.

Сосбна, на фотке исторический момент первого контакта с канадской полицией. Я в ближайшей машине, на пассажирском сидении:

•

Ну пиздец, был патрол и не стало патрола. Пидорасов пустили в комнату, где рисуют внедорожники. Боже, сделай так, чтобы это оказалось фейком.

•

На MIMS’2008, как и ожидалось, делать было нехуй. Толпа, выносящая мозг музыка, глупые бабы у машин и прогрессирующее феерическое гейство в автодизайне. Даже кондовый Ford Explorer умудрились превратить в пластмассовую мыльницу — молодцы, хуле.

Хорошо, что автодизайнеров дальше уродования кузовов не пускают.

•

Поехал на техосмотр, забыл диагностическую карту — пришлось проходить весь техосмотр снова.

Забыл в пятницу сделать одну штуку, которую меня просили — пришлось приехать в субботу, сделать.

Поехал в субботу на авиапраздник в Кубинке — забыл фотоаппарат.

~~Гребаная старость~~ Весна авитаминоз и гормоны.

upd: Оказывается, ту, первую диагностическую карту ТО я не забыл, а возил все это время в машине, под задним стеклом.

•

Туда: 8.6 часов, 730 км, 87 км/ч, 49 литров АИ-95, 6.9 л/100 км.

Обратно: 9 часов, 722 км, 80 км/ч, 42 литра АИ-95, 5.9 л/100 км.

В лучших традициях: ночью 130 на летней резине, в снег и гололед, с неработающими омывателями (замерзло че-то). :-)

•

Просто вспомнил недавний разговор с одним моим хорошим знакомым.
Примерно такой:

****, 16.09.2007 1:04:59:
Оффроудеры вообще придурки отмороженые
Будь у меня столько свободного времени я бы нашел занятие поинтреснее
Я лучше проебался все это время но не с машиной
Я имею ввиду физиологию
biseptol, 1:07:05:
ну, озвучь занятия, на которые стоит тратить время
****, 1:07:42:
Ну ни как не из категория создавания себе искусственных трудностей и героического преодолевания их
Спорт путешествия развлечения
Под спортом подразумеваю катание на велосипеде роликах
Паинт болы и прочую развлекуху
Если совсем нет фантазии то просто сексп
biseptol, 1:10:46:
да, пейнтбол - это конечно не больший дебилизм, чем офроад
****, 1:10:58:
Дебилизм конечно
Но более дешевый и менее сложный
biseptol, 1:11:44:
а, мы тут оказывается деньги экономим и боимся заебаться :-)
****, 1:12:04:
Во время свободное заебаться боимся
Я не привык заебываться отдыхая
Да собственно и работая тоже
biseptol, 1:12:37:
ну ляг на кровать и лежи все выходные
****, 1:12:50:
Изредка можно и так
А у вас принцип дай говна (трассу оффроуд) дай ложку (говномеситель)
И блядь понеслась говно ложками хавать
О, развлекуха
Съездите на комсомольские стройки Фрадков пока был премьером предлагал
Я понимаю альпинистов и прочих рисковиков они покоряют природу
А это исскуственная сложность
Вот бейз джамперов не понимаю это тоже искусственное
Мне не понятно как можно всю рабочую неделю проводить среди техники и железок и в выходные продолжать ебаться с ними но под другим соусом
Природа понятно отдых понятно
Ебля с железкаами непонятно

Как некоторые люди быстро вырастают. Вроде только тридцатник стукнул, а уже старик стариком.

Ну и мне, конечно, польстило это "Вы, оффроудеры" по отношению ко мне, единожды взятого на покатушки балластом. :-)

•

Сделали, выправили, все открывается-закрывается, надо только купить прозрачную хренотень от подсветки номерного знака.

За четыре дня отвык от машины, сажусь, трогаюсь с места и знаете че? - охуеваю от того, что оно реагирует на органы управления! Правда, как будто первый раз в жизни посадили в инопланетный корабль. Жмешь газ — едет быстрее, крутишь руль — поворачивает. Хорошо, там не сразу выезд на дорогу, я так и проехал метров тридцать в этом ахуе. Змейкой. :-)

Надо пояснить, почему я назвал Емельяненкова Пашу гандоном. Павел, ты урод не потому, что бухим сел за руль, и даже не потому что, будучи бухим за рулем, въехал в жопу моему опелю. А потому, Павел Викторович, что будучи на сто процентов виноват в ДТП, начал плести какую-то гнилую хуйню про обоюдку и про отсутствие страховки, при этом ссась от страха, что я сейчас настою на вызове гайцев и тебя отправят в педестрианы годика на два.