Сначала наши изможденные тела 5 часов мариновали в Шереметьево. Пидорский Аэрофлот, сука, чтоб ты побыстрее сдох вместе со своим убогим Шереметьево.
Потом пассажирское стадо загрузили в какой-то Боинг (щас все авиалайнеры стали похожи друг на друга, я хз какой именно — вроде 767).
Затрамбовались, уселись и я начал смотреть в окно и прощаться с Родиной, смахивая скупую мужскую слезу.
Потом мы взлетели и полетели строго на запад. iGO в навигаторе даже какое-то время показывал, что мы едем по Новорижскому шоссе со скоростью 560 км/ч. Потом навигатор проорал на весь салон «ПОТЕРЯН СИГНАЛ ДЖИ-ПИ-ЭС» (там громкость звука повышается со скоростью) и сдох. До самой Оттавы он пытался ловить какие-то спутники, но GPS fix’а упорно не получалось.
После взлета нам раздали жидкости и еду.
Мы поели и попили.
Потом долго ничего не происходило.
Над затянутой облаками Атлантикой сильно трясло.
Большая Медведица в окне заебала.
Два раза показали «Секс в большом городе».
Потом мы наконец-то сели, попрощались с угрюмыми стюрами и пошли преодолевать паспортный барьер. Там канадский пограничный чувак долго выспрашивал, че мне надо в Канаде, где я работаю и чем занимаюсь. К этому моменту у меня уже случился самый первый шок и открытие, о котором я расскажу в следующем посте.
А Родина, что б ей выкачать всю нефть и газ и провалиться в образовавшуюся пустоту, все не отпускала. Из-за Аэрофлотовской задержки мы проебали рейс в Оттаву (канадцы называют ее с ударением на первый слог, кстати), пришлось менять билеты со штрафом и селиться в приаэропортовый Шератон. Спасибо Эйр Кэнеда, дали 70-процентную скидку на отель.
Примерно такой номер предлагают за 120 канадских долларов:
Среда, конечно, немного другая. В мелочах — какие-то другие выключатели, 110-вольтовые розетки, невиданные пожарные девайсы:
Душ намертво прикручен к стенке, а включается на кране, который ниже.
А кран, в свою очередь, управляется огромной стеклянной блямбой. Я реально сломал мозг, пока в этом разбирался.
И унитазы в Северной Америке совсем другие: тут они стоят, полные воды (это не биде, стопудов (-: ) и срать приходится прямо в эту воду. Потом смываешь, все это начинает вращаться в адском говновом водовороте и с веселым хрюканьем уходит в канализацию. Прикольно выглядит в случае поноса. :-)
В столе нашлась Библия. На первых страницах длинный список случаев, в которых нужно ее применять. Если у вас суицид — почитайте Коринфянам 3:16:
И даже если вы на хую вертели христа с девоймарией, у вас еще есть шанс все исправить:
Утром мы поплелись на рейс до Оттавы. Попырились на то, как готовят наш А-320:
По всему аэропорту, кстати, куча инвалидных колясок в загонах:
Взлетели, попили компота, сели и здравствуй, Оттава. Я тебя уже люблю за то, что здесь солнце, а не эта серая московская хуйня над головой.
Вернуться в блог
